Se hoje fosse o meu último dia

Pensamentos malucos vêm e vão. E eles sempre rendem textos. Ou algo próximo a isso.

Enquanto o ônibus corria por aí, eu estava de olhos fechados, escutando Who knows, uma canção da Avril Lavigne que eu adoro. Sem querer, um dos trechos do refrão ("eu vou viver hoje como se fosse meu último dia") me chamou atenção e me vi pensando nele, mais que o normal.

Imaginei que, realmente, hoje fosse meu último dia. Minha mente se encontrava meio lerda, culpa da noite mal dormida, então peço que perdoem meu momento meio "brisada". Voltando à música... Comecei a pensar sobre o que eu faria se amanhã tudo se acabasse. Mas só eu saberia disso. O pensamento era meu, eu seria um pouco egoísta.

A primeira coisa que veio em minha mente foi fugir. Não sozinha, mas com alguém. Alguém que, quando você pensa na palavra "alguém", é o primeiro a aparecer em seu pensamento. O nome veio automaticamente e nem precisei pensar muito.

Eu o chamaria para conversar. Não de qualquer jeito, mas com aquele tom de "preciso-falar-com-você". Ele entenderia que havia algo a mais. Ou não. Ele é meio lerdo, assim como minha mente estava hoje. Características a parte, falaria tudo o que vocês já estão cansados de ler em meus textos. Só que dessa vez, seria na frente dele.

Então, eu entrelaçaria nossos dedos. Colocaria suas mãos em minha cintura e, enquanto nossas respirações iam se perdendo por aí, beijaria seus lábios. Nós iríamos quebrar nosso beijo com um sorriso e eu o pediria para fugir comigo. Seria egoísta de novo. Eu não iria me importar com o lugar, desde que ele estivesse lá. Nós iríamos curtir o pôr do sol. E viveríamos felizes para sempre. Um sempre curto, mas o suficiente para uma vida. Ou melhor: para meu último dia.

Cansei!

As coisas a minha volta estão diferentes ou fui eu quem mudou e não percebeu? É estranho, mas a vida, de repente, parece não ser a mesma. É como se eu estivesse acordado sem saber onde estou, o que faço e o que sou.

Meu ânimo se foi, assim como qualquer restante de vontade de fazer as coisas mínimas que minha rotina envolve. Andar já se tornou ação impensável e as conversas deixaram de me interessar. Perdi o carinho por tudo, o calor dos abraços e até a verdade no sorriso. Não me reconheço e sei que esta não sou eu.

Tento mudar essa realidade, me aproximar de quem preciso e manter uma conversa verdadeira, onde sei o assunto e não finjo estar prestando atenção. Falho em todas as tentativas e sinto estar ficando sozinha, abandonada por quem me conheceu antes e por quem tenta me entender agora. Fico isolada, cutucando o celular, escutando música ou me afundando em meus devaneios: eles são as únicas coisas que ainda não desistiram de mim.

Cansei de tudo e de todos! Escrever sobre minhas agonias já não serve para curar minhas dores e nenhum toque pode confortar minhas feridas. Nem a companhia de um bom livro pode me tirar desse mundo estranho, onde tudo é irreconhecível para mim... Até o que eu pensei conhecer. Até eu.

Ilusões em minha mente

Mudança. Eis uma palavra que nunca teve forte significado para mim.

Acordei ao som de Airplanes, jogando “eu realmente poderia usar um desejo agora” em minha cara. Fechei os olhos: eu sabia qual era o único desejo que tinha no momento.

Deixei minha mente viajar, tentando me imaginar não sendo como sou. Apareceu um rosto, não exatamente o meu, e percebi como minha ilusão era fraca. Eu sabia que estava diferente: minha expressão não era a mesma que via, todos os dias, no espelho. Parecia confiante, sem medo, assim como meu desejo de ser. Externamente, eu também mudara: meu cabelo estava maior, como sempre o quis, e bonito, bem tratado. Minhas roupas eram lindas, e até olhando, por fora, invejei. Percebi que não era a única e me supreendi: estava rodeada de pessoas, rindo de algo que eu falara. E eu sabia que provocara aquilo: era minha imaginação, minhas regras.

Abri os olhos, expulsando todos os pensamentos de minha cabeça. Eu não poderia me trair: eu era outra pessoa, totalmente o contrário de minha pequena ilusão.

Tentei repassar minha vida: ela não tinha nada demais. Sempre fora a garotinha do canto, de óculos e cheinha, sem muitos amigos: sempre fora a excluída. Eu aprendera a viver com aquilo, não? Talvez. Não me parece muito comum lidar com a solidão agora.

Olhei à minha volta: desejei ter um quarto diferente, com umas 5 amigas – então reparei que não consegui pensar em ninguém – fofocando sobre a garota fútil da escola. Ri com minha imaginação e sentei na cama, bagunçando o cabelo.

Minha reflexão continuou: qualquer coisa que eu tentasse ser, sem realmente fazer parte de mim, seria uma traição propriamente dita. A mais imperdoável; a traição à mim mesma. Era inútil querer ser algo que não podia, que não fazia parte de mim.

Lembrei de como era sortuda: tinha os melhores pais do mundo, compreensivos, carinhosos e que me apoiavam. Imaginei como eles seriam se eu fosse mais rebelde, livre e confiante. Não consegui. Para mim, eles sempre seriam assim, e mudá-los também, era errado.

E meus amigos? Mesmo sendo poucos, eu os amava. Mas, eles aceitariam, de coração, a minha mudança? E se eu os perdesse? Eu conviveria, de bom grado, com a consciência pesada por deixá-los ir?

Levantei da cama, consciente de que nada que eu imaginasse poderia ser real. Eu nascera assim, e qualquer mudança seria consequência de amadurecimento. Eu aprendera a ser assim, a pensar o que penso e sentir o que sinto. Ter outra vida, seria o máximo: mas não seria eu.

Eu queria mudar, mas por mais que eu quisesse aquilo, eu não poderia me arriscar.