Um dia fora da rotina, um caminho diferente e um cobertor surrado

O dia já estava acordado há muito mais tempo que eu. Levantei-me da cama e deixei o cobertor jogado de qualquer jeito. Não importava se meu pai iria implicar comigo depois. 

Coloquei uma roupa qualquer, peguei a bolsa em cima da cadeira e saí sem comer nada. Já tinha decidido que o dia iria ser diferente e ninguém poderia mudar isso. 

Modifiquei o percurso de casa para o trabalho. Peguei um ônibus diferente daquele de todo dia. Na verdade, precisei pegar dois... E cheguei bem atrasada por isso.

Recebi uma bronca do meu chefe e segui com minhas tarefas. Antes de começar a preencher aquela papelada super chata, fui até a sala onde ficavam algumas tralhas do escritório e peguei a cadeira com forro verde. Ninguém gostava dela por ser diferente das demais. Para mim, isso é o que a tornava tão especial.

Peguei meu espelho na bolsa e encontrei meu batom vermelho bem no fundo. Abri-o, passei em meus lábios e conferi o resultado. Ótimo.

Prossegui com o resto dos papéis e resolvi mudar minha rotina outra vez. Baguncei tudo e tirei da ordem. Quem se importava se eu fosse começar pelos arquivos da semana passada ou do dia anterior? Eles seriam feitos de qualquer forma. Mas me senti especial por isso. Dane-se.

Abri a gaveta a procura de uma caneta e encontrei uma tiara há muito tempo abandonada ali. Ela era bem colorida e deve ter pertencido a uma prima mais nova. Lembro que a usei um dia para vir ao trabalho, mas acabei tirando-a por receber muitos olhares tortos. Com um sorriso no rosto, coloquei-a sobre meus cabelos.

Meu expediente continuou assim, com tudo fora da rotina. Visitei as mesas dos meus colegas de trabalho, sempre com um sorriso de lábios vermelhos. A cada visita, entregava-lhes um papel diferente. As vezes, correspondia ao dia anterior. Outros, ao mês passado. Eles olhavam perplexos para as datas e depois voltavam às suas tarefas. Ou, na pior das hipóteses, chegavam à minha mesa com uma dezena de palavrões e blá blá blá.

Saí do 9º andar e desci pelas escadas. Esbarrei em pessoas que nunca tinha visto em todos os 12 anos que trabalhava ali. Cada vez que encontrava um rosto novo, dava um sorriso. Recebi uns 2 em troca. 

Na volta para casa, fui andando. Eu morava depois de umas cinco quadras. Parece muito... Mas hoje estava tudo estranho, então fui sem reclamar. Antes mesmo de chegar, parei em umas duas padarias (que não conhecia) e comprei cupcakes e sorvete de pistache. Duas coisas que eu nunca tinha experimentado.

À noite, liguei a TV em um canal qualquer de filmes. Terminei meu dia com uma história de comédia romântica. Depois entrei no quarto, peguei o cobertor e guardei-o no armário. Lá dentro, no fundo, encontrei um outro surrado, antigo e vermelho. 

Deitei na cama e me embrulhei com o cobertor que usava há uns 5 anos. Senti-me mais confortável que nunca, do mesmo jeito que me senti ao mudar minha rotina e aplicar à ela coisas que sempre quis fazer e usar. No fundo, eu sabia que aquele dia não tinha nada demais. Também sabia que ele nunca iria se repetir... Mas também sabia que, antes mesmo de cair no sono, eu devia registrá-lo. Assim, lá no futuro, quem sabe eu posso encontrar esse texto bobo e fazer uso dele, novamente, como faço agora do meu antigo cobertor. 

O lado bom de ser criança

Todas as fases da vida são marcadas por momentos bons e ruins. É normal né? Mas, sabe... É incrível como a infância consegue ter mais lembranças boas do que qualquer outro período da vida!

Lembro que, nesta época do ano, eu já estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mês inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.

Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou até espalhando brinquedos pelo quarto. É impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. Às vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irmã boazinha. Minhas amigas e eu nunca éramos nós... E sim quem queríamos ser, sem preconceitos nem medos.

E ainda tem aquela inocência. Sabe, às vezes sinto falta dela e do lado criança. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tão preocupados em chegar à escola no horário certo, pagar as contas no fim do mês e querer ser quem não somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.

Então, neste dia 12 de outubro, não comemore apenas com uma foto de alguns anos atrás no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentários é legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou não) - também é. Porém, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para trás e você sente falta. Alguns momentos da vida não voltam... Mas isso não significa que não podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensações e características que são marcas dessa etapa (tão linda!) da nossa vida.

Então... Vamos reencontrar esse lado criança e atribuí-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que está ao nosso redor?

O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

O vazio que permaneceu

Mais uma folha em branco, milhões de pensamentos em minha mente e um coração confuso. São tantas coisas no momento que mal posso decidir por qual começar... Quero preencher o vazio - da folha, de mim - de alguma maneira. Mas está quase impossível. As palavras estão presas e eu mal posso encontrar algo que me complete.

O silêncio é quebrado pela TV. No momento, histórias inventadas, personagens irreais e cenas que só acontecem em novelas preenchem o vazio que se instala aqui dentro. Lá fora, apenas o nada. A escuridão e a sensação do vazio. Do isolamento.

É um vazio bom. Um vazio inesperado. Um vazio que pensei que não fosse existir. Na verdade... É um vazio bem vindo. Ele se instalou aqui para não deixar que as mágoas tomassem seu lugar. Antes o vazio. Aprendi a conviver com ele.

Mas é incrível a ironia que se formou. Há pouco, o vazio era uma dúvida. Ele ansiava por respostas. Por preenchimento. Ele queria acabar com suas perguntas... E após todas serem esclarecidas, permaneceu lá. O mesmo vazio. O vazio das certezas.

E ainda existe um pedaço desse vazio que anseia por continuação. Um vazio que nunca se sente satisfeito. Que precisa de mais... Um vazio que vai continuar cheio de dúvidas. Querendo respostas. Querendo conhecer o futuro. O que virá.

Um vazio que, querido... Ainda vai me dar muita dor no coração. Na alma.

Uma manhã de inverno

Eram oito e meia quando acordei aquele dia. O tempo lá fora estava gelado. Era a primeira manhã de inverno.

Coloquei meu suéter favorito e fui até a cozinha. Bebi um café quente na esperança de aquecer meu corpo em um dia tão gelado. Deu certo. Mas não completamente.

O vazio dentro de mim se formou pela madrugada. É, eu sonhei com você. Com nós. E doeu. A saudade é enorme e, a cada dia que passa, só consigo pensar em te ver de novo. Em te contar o que sinto. Assim, na próxima vez, você irá sabendo tudo. Sabendo a verdade.

Abandonei a xícara na pia e voltei a deitar. Desta vez, fiquei no sofá, trocando de canal sem perceber onde realmente estava. Você odiava essa minha mania, lembra? 

Cansei de mexer no controle e deixei em um canal qualquer. Erro meu. Agora um casal se beijava em frente aos meus olhos. Ele tinha seus traços, a cor do seu cabelo e até usava o mesmo penteado. Posso dizer que seus olhos tinham o mesmo brilho. Pelo menos para mim.

Impossível segurar as lágrimas quando algo tão forte atravessava meu peito. Essa saudade está me matando aos poucos e queria poder te contar sobre isso. A cada dia, me seguro para não te mandar um SMS ou uma mensagem no Facebook, só para perguntar como você está. Mas não posso. Tenho que te deixar livre. Tenho que te deixar sentindo minha falta. Por mais que isso tudo me mate aos poucos.

E eu só espero que, ao te encontrar, algo possa ter sido útil nisso tudo. Que se transforme em força, amadurecimento. Em tudo. Desde que, ao te ver, meu coração possa ser menos burro e meu sorriso, menos óbvio.

Se hoje fosse o meu último dia

Pensamentos malucos vêm e vão. E eles sempre rendem textos. Ou algo próximo a isso.

Enquanto o ônibus corria por aí, eu estava de olhos fechados, escutando Who knows, uma canção da Avril Lavigne que eu adoro. Sem querer, um dos trechos do refrão ("eu vou viver hoje como se fosse meu último dia") me chamou atenção e me vi pensando nele, mais que o normal.

Imaginei que, realmente, hoje fosse meu último dia. Minha mente se encontrava meio lerda, culpa da noite mal dormida, então peço que perdoem meu momento meio "brisada". Voltando à música... Comecei a pensar sobre o que eu faria se amanhã tudo se acabasse. Mas só eu saberia disso. O pensamento era meu, eu seria um pouco egoísta.

A primeira coisa que veio em minha mente foi fugir. Não sozinha, mas com alguém. Alguém que, quando você pensa na palavra "alguém", é o primeiro a aparecer em seu pensamento. O nome veio automaticamente e nem precisei pensar muito.

Eu o chamaria para conversar. Não de qualquer jeito, mas com aquele tom de "preciso-falar-com-você". Ele entenderia que havia algo a mais. Ou não. Ele é meio lerdo, assim como minha mente estava hoje. Características a parte, falaria tudo o que vocês já estão cansados de ler em meus textos. Só que dessa vez, seria na frente dele.

Então, eu entrelaçaria nossos dedos. Colocaria suas mãos em minha cintura e, enquanto nossas respirações iam se perdendo por aí, beijaria seus lábios. Nós iríamos quebrar nosso beijo com um sorriso e eu o pediria para fugir comigo. Seria egoísta de novo. Eu não iria me importar com o lugar, desde que ele estivesse lá. Nós iríamos curtir o pôr do sol. E viveríamos felizes para sempre. Um sempre curto, mas o suficiente para uma vida. Ou melhor: para meu último dia.

Aquela velha mania de amar

Quando eu já havia desistido de me apaixonar, você chegou. Apareceu no momento mais importuno da minha vida e tirou todo o sentido que havia sobrado. Deixou tudo de cabeça para baixo, fez o mundo girar mais rápido e meu ar ir embora... E, mesmo assim, ainda rouba um sorriso meu sempre que meus olhos alcançam você.

Lembra de quando nos conhecemos? Minhas bochechas coraram e tudo que você falava era motivo para nós dois começarmos a sorrir. Seus olhos sempre davam um jeito de encontrar os meus e, quando isso acontecia, minhas mãos procuravam algo para mexer, uma caneta, uma folha... Qualquer coisa que me livrasse de te contar as verdades que meu olhar escondia.

E então, com todo o seu jeito encantador, você me ganhou. Ainda lembro do dia em que, com todo aquele jeitinho fofo, você me disse que queria ser mais que um colega, um amigo... O que sentíamos um pelo outro passava das paredes que nos cercavam todos os dias.

Se havia algum sentido em algo no mundo, você tirou. Levou consigo o meu coração, o meu motivo de respirar e tudo o que eu havia feito para perder aquela velha mania de amar. Você fez tudo isso e tantas outras coisas comigo. Só espero que fique para sempre e continue bagunçando minha vida ainda mais.

Afinal, o amor tem esse poder de revirar tudo e trazer sentidos estranhos à coisas tão simples.

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Voltar no tempo e poder mudá-lo

Eu queria poder culpá-lo de tudo: do silêncio que ficou após nosso beijo, da distância de nossas mãos e dos assuntos inapropriados àquele momento. Queria ser capaz de jogar todos esses erros em cima de você e dizer o quanto foi errado deixá-los acontecer. Mas não posso, não consigo: eles pertencem a mim, e somente eu posso ser julgada por cometê-los.

A única coisa que eu queria era poder torná-lo melhor, mais comum. Nossa relação poderia ser normal, assim como qualquer outra: mas, pra que mentir se nunca fomos assim? Sempre ultrapassamos o limite do popular e tínhamos um jeito só nosso quando estávamos juntos. Era estranho, mas único.

Sua janela vazia no MSN poderia estar cheia de conversas inacabáveis sobre nós, risadas sobre momentos que passamos e comentários que adoramos fazer. Aquele tempo (você lembra dele?) que as conversas duravam o dia, a noite (e a madrugada) poderiam voltar. Assim como nosso passado.

Nossos corpos estavam juntos, minha cabeça em seu colo e sua mão sobre ela. Nada que estivesse ao nosso redor importava, desde que nossas peles fossem uma só. E eu consegui estragar tudo, como sempre o fiz.

É... A única coisa que eu queria era voltar no tempo e mudar tudo: devolver seus carinhos, reagir melhor aos seus beijos e te dar, novamente, meu coração.

Dê um tempo ao meu coração

Meus olhos estão cobertos de lágrimas que não consigo impedir de sair. Nossos lábios estão próximos de se tocar e, enquanto respiramos o mesmo ar e compartilhamos a mesma tensão, meu coração perde seu ritmo normal. Estamos tão perto e, ao mesmo tempo, tão distantes um do outro. 

O toque quente em minha cintura torna-se frio. Tento segurar sua mão mas, aos poucos, você se vai, deixando para trás um coração quebrado, várias lágrimas e aquele antigo medo de me envolver.

Cometemos um erro desde que nos tocamos pela primeira vez. Aquele - maldito - momento mudou tudo e você sabe disso. Esses novos e fortes sentimentos aí dentro te assustam, te impedem que atenda o celular ou retorne minhas ligações.

Tudo estava seguro enquanto estávamos unidos, com os dedos entrelaçados e os lábios próximos. Eu me sentia bem, como se nada no mundo pudesse acabar com aquilo. Nada, exceto você e seu problema idiota de se apaixonar.

Ótimo, dê um tempo ao meu coração. Faça como sempre fez: dê um tempo para nós e finja estar tudo bem. 

Do outro lado do oceano

Há coisas que não foram feitas para durar. E minha vida está cheia delas.

Percebi isso enquanto voltava para casa, depois de um dia cansativo de escola e técnico. Enquanto a brisa fria e confortadora entrava pela pequena janela do ônibus, bagunçando meus cabelos, o mar dançava em um ritmo agitado e perfeito, mas não o suficiente.

Perguntei-me se isso soaria tão estranho se alguém escutasse meus pensamentos. Era óbvio que sim. Qualquer um diria que estava louca por querer sair dessa cidade repleta de oportunidades e belezas naturais. Certamente, me chamariam de louca por desejar estar em um outro "mundo" que não fosse aqui.

Mas, não depende de mim: é o meu corpo que se sente desconectado à este lugar, é a minha mente que procura se adaptar, sem sucesso, aos costumes que nunca fizeram sentido. São meus pensamentos que tentam seguir os daqueles que, de alguma forma, pertencem a esta cidade e, por mais que eu tenha vivido aqui desde sempre, não consigo me situar. E nada poderá mudar isso.

Talvez eu não faça parte desta pequena cidade ou a este pais enorme, lindo e invejável aos olhos gringos. Meu corpo necessita andar por aí, sem rumo, procurando um lugar onde se sinta bem, em paz. Não sei bem a onde pertenço, mas estou louca para descobrir.

E enquanto penso onde desejaria estar, o ônibus continua correndo e trazendo a brisa suave do oceano. Oceano este que eu adoraria estar na outra ponta, admirando as estrelas de um outro céu.

Quando a saudade se faz presente

Aqui estou eu, rodeada de livros lidos até a metade, com fotografias sufocando a câmera, com meus planos todos em um papel fora do meu alcance e com minhas roupas bagunçadas desde a última vez que procurei algo legal para vestir, mas acabei pegando as peças de sempre. 

Meu cabelo ainda está com o mesmo penteado de ontem, com marcas, fora do lugar e totalmente sem sentido, exatamente como eu me encontro. Minha maquiagem, se é que posso chamá-la assim, mais parece algo que alguém tentou arrumar várias vezes e em nenhuma delas conseguiu.

Meu coração está aqui, ainda. E bate forte quando "set fire to the rain" começa a tocar, anunciando que hoje é mais um dia que a solidão será a minha única companhia e eu terei que ser forte, quem sabe só dessa vez.

O telefone toca, é ele. Cheio de palavras doces para amenizar essa infindável saudade que a cada instante parece esmagar cada parte de mim. Suas palavras não funcionam e o meu desejo é que ele esteja aqui, perto de mim, é pedir demais?

A distância veio totalmente intencionada hoje, veio para me machucar, para fazer lágrimas escorem pelos mesmos caminhos e para mais uma vez colocar meus sentimentos a prova. Eu consigo, será só hoje, será?

Quando a saudade se faz presente a única solução para mim é escrever e esperar as horas passarem, para quem sabe amanhã ser surpreendida com aquele olhar que estará ao meu lado pelo resto da vida, ou quem sabe, nos melhores momentos e ver no fundo deles o quanto eu tenho o amor e o quanto o amor tem de mim.

Oi pessoal, desculpa o sumiço daqui, eu estava/estou totalmente sem inspirações e isso me deixa sem saber o que fazer, mas espero voltar aos poucos. Beijinhos a todos e desculpem qualquer coisa. =*

Depois que o sol se foi

Seus olhos refletiam o que sobrava da luz solar. Com um sorriso em meus lábios, beijei o canto de sua boca, e, automaticamente, nosso amor se converteu em um doce beijo.

Estávamos deitados sobre a grama, embaixo do crepúsculo e rodeados de árvores que agora balançavam com o vento. O céu adquirira um tom alaranjado, do jeito que eu adorava. Ele fechou os olhos e percebi o quanto daquele momento estava presente em nós.

O sol ia se pondo aos poucos e, irracionalmente, comecei a refletir sobre o que acontecia ali. O amor, que já me deixara em pedaços quase invísiveis, havia me feito de vítima, novamente. Eu sabia o quanto estava arriscando e colocando em jogo ao senti-lo outra vez.

A luz em minha vida havia sido extinta, pelo menos aquela que fazia parte de meus dias. O sol, que agora não estava no céu, caminhava por outros lugares, levando sua luz a outras pessoas que o necessitavam. Ele havia abandonado uns para dar conforto a outros.

Porém, o sol não me deixaria na escuridão, assim como o amor não havia me largado sozinha. A lua, agora no lugar da maior estrela do universo, iluminava nossos rostos. E virando-me para encarar os olhos daquele que estava ao meu lado, eu compreendi.

Compreendi que o sol havia ido embora, e que agora felicitava outros lugares e pessoas, enquanto um satélite natural tentava trazer um pouco de luz pelo anoitecer. A presença do calor se fora, mas a luz continuava em minha vida. A lua, que agora tinha a companhia de algumas estrelas, trazia um pouco de esperança quando achei não sentir mais. Não era nada comparado ao sol, mas a noite não seria eterna. Um dia ela traria o dia novamente.

Meu céu não era mais capaz de receber o sol, mas a noite se tornara mais importante que o dia, pois era na escuridão que minha luz brilhava intensamente.

Eu não sabia se o céu voltaria a ficar claro outra vez. Mas tinha certeza que a luz estava voltando a brilhar em minha vida, trazendo a felicidade e o sentido à minha existência. Sentimentos estes que pensara nunca mais sentir.

Ele sorriu e ficou

Abri os olhos, sentindo a pele arrepiar devido o frio gostoso que invadia o quarto através da janela.  Espreguiço-me um pouco e percebo um corpo do meu lado. Viro-me surpresa e percebo que você está do meu lado. Meu coração bate mais forte e sinto um leve sorriso escapar dos meus lábios. De tanto que aconteceu acabei me acostumando a dormir com alguém e acordar sozinha. Ficam até conseguirem o que querem e depois se vão tão rápido quanto o prazer que me foi proporcionado. E eu que sempre ficava com aquela sensação do vazio que nunca foi preenchido e da alegria nunca encontrada. Na ânsia de acertar acabei sempre errando. Procurando muito a quem só tinha pouco para oferecer. Mas aí a sorte, ou o destino, vem e decide que é hora de parar de brincar comigo, que é hora de ver alegria duradoura a quem se acostumou a momentos fugazes. E encontro, porque muito procurei, você escondido em seus óculos de grau e em um sorriso tímido. Te vejo e penso que seria apenas mais um, mas, talvez somente para me contrariar, você chega, e ao contrário de todos, você fica. Permanece em mim. Como um perfume bom que gruda na roupa.

Ainda deitada, agora de frente para você, sinto seus pés tocando os meus, sua respiração beijando a minha pele. Olho-te e tento te absorver o máximo que posso. Gravar na memória tudo o que até então vivemos. Caso você vá, pelo menos algo ficará. Mas a verdade é que pelo menos desta vez gostaria que as lembranças não fossem as mesmas, mas que se renovassem dia após dia. Sinto um medo terrível de ver você levantar, inventar qualquer desculpa barata e ir embora para nunca mais voltar. E o que era um frio gostoso começa a se tornar pavoroso e sinto vontade de devorar você pelo possível pouco tempo que ainda nos resta. E aos poucos chego mais perto e sem querer acabo te acordando. E você sorri, sempre tímido, e me olha nos olhos. Digo apenas:

- Não vai.

E você apenas responde.

- Eu quero ficar.

Gabriele Santos

Esse é um dos meus preferidos (rsrs), toda vez que leio sinto algo novo (rsrsrs) espero que vocês também gostem.

Uma encantadora casualidade

Aquele nosso primeiro beijo, a luz da tela de cinema a nos iluminar. Seus carinhos, nossos olhares. Tudo tão inesperado, tão surpreendente. Nada estava marcado em minha agenda pessoal. Eu só ia te ver, íamos jogar conversa fora, assistir a um bom filme e nos despedir como de costume. Mas não sei como tudo saiu do controle, do meu controle, e eu nunca amei tanto um planejamento que deu errado. Porém, como tudo o que dar errado existem as consequências e eu sofro com elas até hoje e são as piores que poderiam existir. Porque sou eu que continuo sonhando com você, sou eu que amo você de longe. Sou eu que tenho ciúmes bestas e que cumpro com satisfação o que você me pede. Seu nome salta dos meus lábios quando eu menos espero. As lembranças me sobem a cabeça subitamente e o que eu recebo em troca é um amor que não é exatamente como eu queria que fosse. E foi tudo tão casual, mas tão natural. E eu só queria que o que vivemos em um dia se repetisse para o resto da vida. Talvez você nunca saiba tudo o que eu sinto, quem sabe um dia eu supere tudo isso, quem sabe um dia você me perceba bem do seu lado e quem sabe um dia eu canse de te esperar.

Mais um texto para vocês. Espero que gostem. Beijos

Gabriele Santos

Ilusões em minha mente

Mudança. Eis uma palavra que nunca teve forte significado para mim.

Acordei ao som de Airplanes, jogando “eu realmente poderia usar um desejo agora” em minha cara. Fechei os olhos: eu sabia qual era o único desejo que tinha no momento.

Deixei minha mente viajar, tentando me imaginar não sendo como sou. Apareceu um rosto, não exatamente o meu, e percebi como minha ilusão era fraca. Eu sabia que estava diferente: minha expressão não era a mesma que via, todos os dias, no espelho. Parecia confiante, sem medo, assim como meu desejo de ser. Externamente, eu também mudara: meu cabelo estava maior, como sempre o quis, e bonito, bem tratado. Minhas roupas eram lindas, e até olhando, por fora, invejei. Percebi que não era a única e me supreendi: estava rodeada de pessoas, rindo de algo que eu falara. E eu sabia que provocara aquilo: era minha imaginação, minhas regras.

Abri os olhos, expulsando todos os pensamentos de minha cabeça. Eu não poderia me trair: eu era outra pessoa, totalmente o contrário de minha pequena ilusão.

Tentei repassar minha vida: ela não tinha nada demais. Sempre fora a garotinha do canto, de óculos e cheinha, sem muitos amigos: sempre fora a excluída. Eu aprendera a viver com aquilo, não? Talvez. Não me parece muito comum lidar com a solidão agora.

Olhei à minha volta: desejei ter um quarto diferente, com umas 5 amigas – então reparei que não consegui pensar em ninguém – fofocando sobre a garota fútil da escola. Ri com minha imaginação e sentei na cama, bagunçando o cabelo.

Minha reflexão continuou: qualquer coisa que eu tentasse ser, sem realmente fazer parte de mim, seria uma traição propriamente dita. A mais imperdoável; a traição à mim mesma. Era inútil querer ser algo que não podia, que não fazia parte de mim.

Lembrei de como era sortuda: tinha os melhores pais do mundo, compreensivos, carinhosos e que me apoiavam. Imaginei como eles seriam se eu fosse mais rebelde, livre e confiante. Não consegui. Para mim, eles sempre seriam assim, e mudá-los também, era errado.

E meus amigos? Mesmo sendo poucos, eu os amava. Mas, eles aceitariam, de coração, a minha mudança? E se eu os perdesse? Eu conviveria, de bom grado, com a consciência pesada por deixá-los ir?

Levantei da cama, consciente de que nada que eu imaginasse poderia ser real. Eu nascera assim, e qualquer mudança seria consequência de amadurecimento. Eu aprendera a ser assim, a pensar o que penso e sentir o que sinto. Ter outra vida, seria o máximo: mas não seria eu.

Eu queria mudar, mas por mais que eu quisesse aquilo, eu não poderia me arriscar.

O conto de fadas mudou e decaiu

A inocência se quebrou há muito tempo. Como é que nós ficamos desse jeito?

A carruagem virou abóbora. Os cavalos que a puxavam, agora são apenas pequenos roedores. Onde está meu vestido de princesa? Pensei tê-lo visto em meu corpo!

O sapato de cristal já não brilha mais. A magia está acabando: tudo se desfez; É assim que me sinto agora. É assim que eu me sinto com seu adeus.

Volto, perdida em pensamentos, para casa. Agora as lágrimas correm por meu rosto, deixando-o pegajoso;

Tão bom que você teve que abusar. Tão rápido, que às vezes você perde o controle.

Minhas pernas tremem; já não as controlo mais. O caminho está no fim: corro para alcançar meu destino. Destino, este, que você já não pertence...

A chuva começou a cair, como lágrimas em mim. A tristeza não vai embora, a dor persiste. Alguém, por favor, faça-a parar? Isso me incomoda; Isso me magoa.

Suas mentiras estão me corrompendo... O sensação de ter sido usada e jogada fora, sem importância, tomam conta de meu corpo. O sentimento de abandono me queima por dentro.

Preciso tampar o buraco que está em meu coração. Tenho que sair desse abismo que me encontro.

Você sabe que é tão bom cometer o mesmos erros.

Caio em um canto da varanda, apoiando a cabeça nos joelhos. Me abraço, tentando esquentar o gelo de minhas alucinações.

Seu rosto estar sob meu olhar. O cheiro de terra molhada fica mais forte, me deixa tonta.

E a última coisa que vejo, antes de cair na inconsciência, é seu olhar coberto de mentiras, tentando, mais uma vez, me convencer delas.

Ainda quer ser corrompido.

(Texto criado por mim, inspirado na música Corrupted, da banda McFLY)