O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

Antes de dormir

Eu tentei não tocar no assunto o dia inteiro. Tentei me monitorar a não compartilhar nada para você no Facebook. Aquelas músicas que falam por mim - até mais do que consigo falar - só tocaram no fundo da minha mente. Deixei tudo lá no fundo da memória, cobertos de tentativas para esquecer. Mas não consigo continuar assim... Há um número enorme de pensamentos querendo se libertar.

Não posso ir dormir sem desabafar. Se você vai chegar a ver isso? Não sei. Mas se acabar se encontrando com essas palavras, não me leve a mal. Não tenho ressentimentos. Não estou sofrendo. Não derramei nenhuma lágrima. Pelo contrário: até tive momentos de risadas histéricas. Nervosas. Elas preencheram o silêncio da tarde. Elas se tornaram companhia no vazio que me encontro. Elas e um monte de pensamentos confusos.

Uma parte de mim escutou o que você disse. A outra estava preocupada demais tentando me manter em pé, fixa. Você disse uma dúzia de palavras repetidas. E eu já conhecia todas. Ainda assim, tentei arriscar. Tentei levar minhas palavras até você. E meu erro foi não confiar. Achar que daria errado. E deu.

Minha voz se perdeu no momento em que ficamos sozinhos. Eu não sei o que disse. Não lembro se fez sentido. Apenas sei que, enquanto você tentava se explicar, eu me convencia de que estava sonhando. O momento de te contar chegou... E eu fiz isso da forma que pude. Não funcionou.

Minha forma de tratar com tudo isso não foi suficiente. Eu deveria ter deixado pra lá, já conhecia o resultado e tinha medo de vê-lo se formar diante de mim. Eu entendi tudo errado. Tomei as dores (as indiretas) que não eram minhas. Dei significados a frases que, para você, não tinham o mesmo sentido. Enganei-me sem querer. Iludi-me sem querer. 

Agora é esperar pelo que vai vir. Esperar os próximos dias. Ver qual será o final dessa confusão - mais interna que qualquer outra coisa. Veremos no que vai dar... Veremos os resultados de algo que deveria ter funcionado. Não foi dessa vez. E, querido... Não se culpe. Quando se trata do coração, ninguém pode atribuir culpa. É o que o destino quer. Vamos deixá-lo agir - apenas não se surpreenda com o que ele pode nos trazer.

E enquanto não pego no sono, sujo uma folha qualquer com essas palavras para você. Não posso te contar sobre elas. Não posso terminar a ligação... Mas, mesmo distante, fique com um pouco de mim. Pois aqui, eu já estou com muito de você.

Escrever é - literalmente - libertar-se

Nossos lábios nem sempre dizem o que nossa alma quer gritar. Eles travam. Perdem palavras. Deixam algumas no ar e outras subentendidas. Eles sobrecarregam nossas falas de sentimentos invisíveis, existente apenas entre as linhas. Não são explícitos. E por isso mesmo causam mais confusão.

E é no meio dessa confusão que encontro minha fuga. Escrevo. Escrevo de tudo. Encontro minha liberdade quando deixo meu coração transparecer em minhas palavras. Encontro meu refúgio. Deixo o medo de lado. Deixo meus sentimentos gritarem. Aqui eles têm essa permissão. E aqui eles não têm consequências.

É através dessas frases soltas que formo meu mundo. O real. O fictício. A mistura dos dois. O que meu coração quer viver e o que minha mente quer inventar. O que meu coração pensa existir e o que minha razão contradiz. É através dessas palavras que se encontram meus dias. Cada um com algo diferente... E confesso, até com um peso maior que outro. Mas ainda assim, para todos os efeitos, lá estão eles.

E junto com os dias, estão as noites, as madrugadas. Guardo entre o que escrevo toda a solidão que me encontrei. Os pensamentos que foram minha única companhia. Os devaneios que foram... E que ficaram. Os sonhos que tive e os pesadelos que tentei esquecer.

Entre tantas palavras e tantas folhas riscadas, tentei acertar e errei mais ainda. Usei as palavras para resolver de tudo. Tudo mesmo. Resolvi problemas através delas. Criei outros. Aprendi, ensinei. E principalmente: encontrei um modo de guardar as mágoas e os sorrisos em algum lugar. Não só em memórias... Mas por aí. Em folhas. Em páginas. Em rascunhos.

Então descobri que escrever pode ter mil e uma definições, cheia de antíteses. Pode significar dar um basta. Tentar continuar. Esquecer. Relembrar. Guardar no fundo do baú. Eternizar. Deixar de lado. Reler todo dia. Sentir que superou tudo. Sentir que nada mudou. Gritar ao mundo que vai tentar. Perder os medos. Ganhar outros. Viajar para outros mundos. Perder-se em suas próprias alucinações. Tornar real o que não deixará de ser ilusão. Tornar ilusão o que deveria ser real. Encontrar um refúgio. Superar as mágoas. Sentir-se vazio. Sentir-se completo. 

E para todas elas: escrever é - literalmente - libertar-se. Sentir-se parte de um universo paralelo, onde este é o único modo de fugir disso tudo. De encontrar-se consigo.

Entre dois caminhos

Há um momento da vida em que é impossível não viver em um paradoxo. Caminhos distintos entram em conflito e você se sente parada em frente a vários possíveis rumos para se seguir. Profundo isso. Mas verdadeiro.

Tudo na vida tem uma hora de escolher por onde continuar trilhando sua história. Tirar no "minha mãe mandou" ou optar por um aleatório não adianta: as responsabilidades pesam, o medo do que virá se torna mais intenso e a caminhada parece nunca ter fim. Chegamos em um certo ponto em que não sabemos se é melhor desistir (e viver com a dúvida de como seria se tivéssemos tentado) ou insistir (e arcar com as mágoas que virão). 

O caminho mais fácil sempre parece o mais correto. Afinal, jogar tudo para cima e deixar o tempo levar as lembranças e sentimentos formados até então pode evitar mais dores no futuro. Porém, não é injusto desistir de um sentimento que não tivemos a mínima oportunidade de viver?

Esse é o ponto: não ter a oportunidade de viver uma grande paixão. Deixá-la de lado parece tão errado... Parece. Mas somente quando os dois interagem e demonstram sentir algo - bem maior - pelo outro. Quando um lado parece não se importar, ou simplesmente tanto faz, parece impossível continuar lutando por uma guerra que já foi perdida há tempos.

Insistir em tentar conquistar o coração de alguém, machuca. E como! Cada dia é uma nova mágoa, uma nova decepção... Todas muito bem camufladas por momentos especiais, onde tudo parece correr bem. São nesses pontos do caminho que o correto parece ser tentar, e tentar, e tentar... Até aparecer o trecho de pedras e subidas. Cansa. Dói. E deixam cicatrizes que demoram para curar.

Porém, os caminhos estão a nossa frente e devemos decidir por onde continuar escrevendo nossa jornada. Eles esperam - impacientemente - nossa escolha. Enquanto não decidimos, nossa cabeça vira um nó. E no momento estou parada no cruzamento entre o desistir e insistir em alguém. E minha mente... Bom, essa está mais enrolada que meus fones de ouvido.

Entre sorrisos e lembranças

Onde eu clico para desligar meu sorriso toda vez que você fala comigo?

Já virou rotina: me pego rindo de você todo o tempo. Na rua, no ônibus, em casa e em qualquer lugar. Às vezes, até perto de você. Isso me irrita. Principalmente pelo fato de não poder te contar tudo isso.

Todos os minutos que passamos juntos viram memórias intermináveis. Repassar minhas lembranças me faz querer revivê-las, voltar no tempo e sentir cada segundo novamente. Você me deixa meio louca para te ver, contando os minutos para chegar um outro dia. E ele só vale a pena quando consigo te fazer sorrir.

Só me prometa que nada disso é em vão. Diga que já percebeu como nós nos sentimos bem quando estamos juntos. Permita que eu te conte meus sentimentos e não se assuste com eles. Afinal, você sente isso também. Não é?

Entre sorriso e lembranças, eu só quero saber se tudo é real. Aliás, já não me aturo mais escrevendo sempre sobre os mesmos assuntos, as mesmas dúvidas e a mesma pessoa. Quero falar de nós, como um só. Quero escrever memórias reais, beijos que aconteceram e momentos que serão eternizados. Cansei de deixar minha imaginação falar por mim... E cansei de escrever só o que ela viveu com você de mentirinha. Quero lembranças de verdade. Vem cá. Vamos tornar essa história real.

O sol do meu universo

Eu tentei não escrever sobre nós e esquecer todos os minutos que consegui estar perto de você. Fiz de tudo para não me apegar a eles e impedir minha mente de me mostrar seu sorriso, relembrar sua voz e trazer seu cheiro. É, eu tentei. Mas não consegui.

Seu rosto preenche a escuridão antes que eu caia na inconsciência. Minha memória, mesmo fraca, reproduz suas falas com o tom perfeito de sua voz. Involuntariamente, eu sorrio. E fico assim por um bom tempo.

Não posso negar: você me faz bem. Quando sorrio, é porque estou pensando em você. Se começo a cantar do nada, é porque a felicidade que está em mim vem de você. Eu não consigo parar.

Você entrou na minha vida aos poucos, ultrapassando os limites invisíveis que eu tive que superar. A cada nova conversa, você foi se soltando, me mostrando você. E eu fui descobrindo um novo segredo, uma nova paixão.

Agora não faço ideia do que sinto. Meu coração bate mais forte quando te vejo e minhas pernas sempre me levam pelos mesmos caminhos que você. Eu mal consigo ouvir uma música sem pensar no seu sorriso... Ou será que eu não consigo ouvir uma música que não me lembre você?

Eu quero te abraçar, sentir seu corpo pertinho do meu e ser a razão dos seus sorrisos. Você já percebeu como nossos risos soam tão naturais quando estamos perto?

A única certeza que tenho é que você mexeu com o meu mundo. Virou tudo de cabeça para baixo e se tornou o sol do meu universo. Agora tudo gira em torno de você. Até eu.

Então, vem e diz que nós sentimos o mesmo. Diz que não sou a única a ficar nervosa quando estamos juntos. Entregue seu coração para mim e me permita entregar o meu. Deixe nossos lábios falarem por nós e nossos olhos brilharem. Eu quero ter certeza que não sou a única com borboletas no estômago, nem mesmo a única com aquela ansiedade doentia de chegar o momento em que vou ouvir sua voz.

Faça tudo valer a pena. Eu não me importo se o mundo virar de cabeça para baixo e não me importo de perder meu coração, desde que, daqui pra frente, você seja o motivo de todos os erros, todos os acertos e todos os suspiros.

A primeira vez que sonhei com você

Hoje eu sonhei com você. Sei que eu poderia ser mais indireta, escrever um texto com palavras lindas e dizendo como isso me doeu. Queria poder te fazer entender o buraco que ficou em mim quando acordei... Mas nada, nada mesmo, pode explicar como meu coração ficou quando percebi que não passava de um sonho. Só isso.

Meus olhos estavam pesados e demorei a entender que havia chorado durante a noite. Tirei meu cobertor de cima de mim, enrolei-o e o abracei com toda a força que consegui, somente desejando dormir de novo e voltar a viver em meus devaneios. Eu queria que algo daquele sonho fosse real, principalmente o fato de ter sua boca na minha tantas vezes.

Pensei que minha lembrança fosse fraca e foi com surpresa que entendi como ela é perfeita quando se trata de você. Nenhum dos meus antigos amores eram lembrados assim, como se fossem desenhados pela minha imaginação. Ora, então por que ela consegue imitar, tão bem, seu sorriso?

Foi o nosso primeiro toque, nosso primeiro aperto de mãos e o nosso primeiro beijo. Posso até afirmar que foi a primeira vez que conversamos de verdade. Você sorriu para mim como se eu fosse a única... E eu me senti como se fosse a única.

Se para te ter eu preciso sonhar, peço que não me acorde. A realidade dói, assim como acordar e perceber que até meus sonhos machucam. Mas, se os dois podem ferir, escolho ter você. Mesmo que doa, mesmo que não seja verdade. Mesmo que não saiba que, em algum lugar, há uma garota que espera a noite para poder, finalmente, ter seu sorriso só para ela.

Nos(otros)

É pedir demais para esquecer os outros e se focar somente em nós? Não sei se você percebeu, mas nossa relação não é a mesma há muito tempo. Enquanto tento salvar o que restou, você finge estar tudo bem e não move um dedo para me manter ao seu lado. Pelo visto, só sua imagem importa, só o que os outros pensam de você.

Eu me lembro de quando nos conhecemos; seu sorriso foi o primeiro a me ganhar. Tudo em você era perfeito: seu perfume, seu jeito de andar e até o modo como cruzava os braços quando se zangava. Era tudo bom demais para ser verdade, e não tente negar: nós dois sabemos o que houve aqui.

Sua segurança é só uma imagem. Você é só uma farsa. Tudo o que há por fora é o contrário por dentro. E eu descobri isso da pior forma.

Nós nunca vamos dar certo. Nunca. Você se importa com o que pensam de você, eu não ligo. Você quer postura, eu quero amor. Você faz o que seus amigos querem, eu acho todos eles idiotas. Somos o tipo perfeito de opostos que não se atraem.

Enquanto os outros estiverem interferindo em nós, nada nunca será como deve ser. Se realmente acha que vale a pena continuar, você sabe a regra: é só eliminar os parênteses e depois continuar com a equação.

O mundo lá fora

Sai dessa cama, garota! O mundo não mudou, nada está diferente desde que ele se foi. Olhe ao seu redor, repare em seus amigos... Algum deles está agindo de outra maneira? Tenho certeza que não.

O mundo não pára quando você está magoada... Na verdade, ele não se importa. Ele continua do mesmo jeito que foi: as ondas do mar se encontrando com a areia, as estrelas brilhando e o sol aquecendo o verão. A vida não deixa de ser melhor porque ele te deixou.

Então, abra a janela, deixe a luz entrar. Deixe o sol trazer tudo o que a natureza tem de melhor. Coloque sua melhor roupa, reinvente-se, faça uma maquiagem diferente e se descubra. Olhe-se no espelho; tudo continua igual por fora. Por que não por dentro, também?

Reorganize seu quarto, jogue fora o que precisa ficar para trás. Não permita que apenas um garoto bagunce sua vida como se fosse alguém; ele foi alguém, até deixar suas memórias para trás.

Saia da sua mente; ela é perigosa. Viva a vida real, corra nos parques, fique ao ar livre... Descubra o mundo lá fora. Deixe que ele te contagie e aproveite o que ele tem de melhor: um milhão de chances para ser feliz.

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Apenas um beijo

Cansei de tentar entender seus modos de me tratar, de tentar conhecer os motivos de seus silêncios e até chegar ao mundo onde seus pensamentos se encontram. Eu me cansei de tentar fazer qualquer coisa que tenha relação à você. E nós somos a principal parte disso.

Eu não sei como aquele beijo aconteceu e, por mais que eu tente apagá-lo de minha mente, eu não consigo. Não posso mudar o passado e muito menos fazer com que ele suma de nossa história. Tudo o que me é permitido fazer é transformar aqueles minutos em memórias eternas, em textos confusos e palavras que só fazem sentido para nós.

Não sei se você vai chegar a ler qualquer coisa que eu escreva sobre aquele único momento e, se acontecer, talvez não sinta quem é o verdadeiro motivo de todas essas frases. De qualquer forma, nunca saberei o que sentiu: você nunca diz o que se passa em seu coração, assim como não disse nenhuma palavra após nossos lábios se encontrarem.

E tudo o que eu queria era conseguir tirar esses segundos da minha memória. Só queria ser capaz de olhar fixamente em seus olhos, juntar toda a frieza que conseguisse encontrar e dizer: "é querido, desculpe, mas foi apenas um beijo."

Voltar no tempo e poder mudá-lo

Eu queria poder culpá-lo de tudo: do silêncio que ficou após nosso beijo, da distância de nossas mãos e dos assuntos inapropriados àquele momento. Queria ser capaz de jogar todos esses erros em cima de você e dizer o quanto foi errado deixá-los acontecer. Mas não posso, não consigo: eles pertencem a mim, e somente eu posso ser julgada por cometê-los.

A única coisa que eu queria era poder torná-lo melhor, mais comum. Nossa relação poderia ser normal, assim como qualquer outra: mas, pra que mentir se nunca fomos assim? Sempre ultrapassamos o limite do popular e tínhamos um jeito só nosso quando estávamos juntos. Era estranho, mas único.

Sua janela vazia no MSN poderia estar cheia de conversas inacabáveis sobre nós, risadas sobre momentos que passamos e comentários que adoramos fazer. Aquele tempo (você lembra dele?) que as conversas duravam o dia, a noite (e a madrugada) poderiam voltar. Assim como nosso passado.

Nossos corpos estavam juntos, minha cabeça em seu colo e sua mão sobre ela. Nada que estivesse ao nosso redor importava, desde que nossas peles fossem uma só. E eu consegui estragar tudo, como sempre o fiz.

É... A única coisa que eu queria era voltar no tempo e mudar tudo: devolver seus carinhos, reagir melhor aos seus beijos e te dar, novamente, meu coração.

O cara que eu conheci versus o cara que você se tornou

Éramos como o céu e o mar, unidos no fim do horizonte, iluminados pela luz do sol. Os dias eram mais fáceis com você, e as noites, escuras por estar tão longe de suas carícias. Todos os beijos eram verdadeiros, os abraços confortáveis e os sorrisos, sinceros. Nada parecia existir se não estávamos unidos pelas mãos, com os dedos entrelaçados e as peles juntas, queimando-se enquanto não se separavam. Fui o ponto alto da sua vida, e você, o da minha. Porém, como tudo que sobe, um dia, cai.

A montanha russa despencou e mesmo conseguindo erguer-se algumas vezes, ela continuou por baixo, separada do chão por apenas alguns centímetros. Nada em você permaneceu o mesmo e nada em mim sequer conseguiu se estabelecer. Era como se somente fossemos reais se estivéssemos juntos e tudo fora disso era apenas ilusão.

Seguimos caminhos diferentes, separados por uma alta parede invisível. No seu destino, fui apagada de qualquer lembrança, qualquer objeto que algum dia tocara. Em meus dias, você continuou sempre forte, marcando cada respiração falha. Meu coração sentia sua presença e o seu se desligara de mim por completo.

Acabei parando na rota mais longa e difícil: tudo nela exibia seu rosto e cada brisa suave nas folhas verdes me lembrava sua respiração perigosamente perto. Passo a passo, consegui chegar ao fim da caminhada e, finalmente, abandonei qualquer memória em que alguma parte de você ainda se tornasse presente.

Ora, meus olhos ainda se lembravam do brilho cor-de-mel dos seus. Mas a intensidade entre eles diminuíra, até se encontrarem novamente e perceberem que ambos se tornaram distintos e como o caminho escolhido tinha grande culpa no resultado final.

As doces palavras que me dizia abandonaram totalmente seus lábios, assim como a suavidade de sua voz estava extinta. Aquele modo gracioso e despreocupado se transformou em confiança excessiva e seu rosto tornou-se uma máscara impenetrável para mim. Nada em seu novo jeito era tão eficaz como o anterior. Como o da minha época.

Seu modo de me tratar se transformou em algo irreconhecível, que nunca foi seu. Ninguém a sua volta conseguiu se adaptar a esse desconhecido que apareceu no lugar do cara que eu conheci, que eu amei. Garotas deixaram de ser, para você, algo importante, que merece respeito e carinho; agora elas não passam de objetos, que vêm de outras mãos, passam pelas suas e são descartadas, como todo o meu amor foi.

Nada em seu novo modo de agir me agrada. Não encontro nenhum vestígio do antigo menino bobo que me conquistou com um sorriso e olhares marcantes. Coisa alguma em sua aparência - tentando demonstrar a mudança interior de agradável a rebelde - supera o que minhas lembranças guardam. E o que mais dói é que nada disso me surpreende.

Eu mudei por você e você mudou depois de mim. O que restaram são lembranças de alguém do passado que me fez feliz, somado a poucas poesias, algumas cartas, vários textos e milhões de palavras tentando explicar os dias que passei ao seu lado. Ao lado do seu verdadeiro eu.

Mais um pouco de dor

Meu coração acostumara-se a não bater freneticamente todos os dias, à cada toque seu. Ele reconheceu as pistas: era o fim, isso não tinha como negar. Meu cérebro percebeu como meu peito apertava quando suas lembranças dançavam em minha cabeça. Ele parou de pensar em nossos momentos juntos, em todas as memórias. Meu coração seguiu o mesmo caminho, e deixou de chamar por seu nome. Meus olhos se conformaram em não vê-lo, e minhas pernas, a tomarem caminhos diferentes dos seus, enquanto minha vontade era correr e me jogar, inteiramente, em seus braços.

Todo aquele amor foi embora com as mesma velocidade que chegou. Aprendi a aceitar que sua boca tocava outra agora, que seu coração não disparava quando me encontrava e nem que sua respiração falhasse ao pensar em nossos dias. Aceitei que todas as suas mensagens de amor agora eram feitas para outra, e não para mim. Minha vida continuou, até meu cérebro, meu coração, meus olhos e meus braços serem chamados por você. Novamente.

Eu deveria evitá-lo depois de todas as lágrimas que me deixou. Deveria correr de todos os lugares que estivesse. Já sofrera duas vezes, não precisaria de uma terceira. Porém, meu coração só sente-se feliz ao vê-lo, mesmo que isso me mate um pouco mais. E essas pernas, agora tão livres, só conseguem correr em sua direção, quando deveriam fazer o contrário.

Revê-lo trouxe lembranças de um passado não tão longe. A rotina fez meus olhos começaram a acostumar-se com os seus. Por que não percebe que sua presença me deixa nos nervos, que mexe comigo? É tão impossível perceber como minha boca perde as palavras enquanto sua presença tira meu fôlego?

Meus braços envolveram seu corpo, e isso foi errado para mim. A culpa não foi totalmente minha: eles ganharam vida ao ver o sol em sua pele, queimando-a como o fogo em meu coração. Uma alegria inconfundível aos meus ouvidos quando sua voz entrou por eles. Suas palavras - cobertas de mentiras - deixaram um pequeno ponto de esperança em minha alma. Droga, é tão difícil assim calar a boca? Até tentando ajudar, você atrapalha.

Meu coração partiu-se ao som de nossa música, assim como você o fez. As nossas lembranças, que demorei para esconder, quebraram a parede de proteção, mostrando-me todos os minutos eternos que passamos. Os batimentos em meu peito agem sozinhos, enquanto minha boca relembra o gosto do seu beijo. Como são incertas minhas lembranças!

Eu não quero pensar em nós como um todo. Não desejo recomeçar junto à ti, e nem espero por uma segunda chance inexistente. Quero recomeçar sozinha, sem a droga do seu perfume perto de mim. Quero vê-lo longe. Sei que posso ser forte, mesmo que você destrua tudo que consegui construir.

Apenas vá embora. Faça algo por mim, somente uma vez.