Um dia fora da rotina, um caminho diferente e um cobertor surrado

O dia já estava acordado há muito mais tempo que eu. Levantei-me da cama e deixei o cobertor jogado de qualquer jeito. Não importava se meu pai iria implicar comigo depois. 

Coloquei uma roupa qualquer, peguei a bolsa em cima da cadeira e saí sem comer nada. Já tinha decidido que o dia iria ser diferente e ninguém poderia mudar isso. 

Modifiquei o percurso de casa para o trabalho. Peguei um ônibus diferente daquele de todo dia. Na verdade, precisei pegar dois... E cheguei bem atrasada por isso.

Recebi uma bronca do meu chefe e segui com minhas tarefas. Antes de começar a preencher aquela papelada super chata, fui até a sala onde ficavam algumas tralhas do escritório e peguei a cadeira com forro verde. Ninguém gostava dela por ser diferente das demais. Para mim, isso é o que a tornava tão especial.

Peguei meu espelho na bolsa e encontrei meu batom vermelho bem no fundo. Abri-o, passei em meus lábios e conferi o resultado. Ótimo.

Prossegui com o resto dos papéis e resolvi mudar minha rotina outra vez. Baguncei tudo e tirei da ordem. Quem se importava se eu fosse começar pelos arquivos da semana passada ou do dia anterior? Eles seriam feitos de qualquer forma. Mas me senti especial por isso. Dane-se.

Abri a gaveta a procura de uma caneta e encontrei uma tiara há muito tempo abandonada ali. Ela era bem colorida e deve ter pertencido a uma prima mais nova. Lembro que a usei um dia para vir ao trabalho, mas acabei tirando-a por receber muitos olhares tortos. Com um sorriso no rosto, coloquei-a sobre meus cabelos.

Meu expediente continuou assim, com tudo fora da rotina. Visitei as mesas dos meus colegas de trabalho, sempre com um sorriso de lábios vermelhos. A cada visita, entregava-lhes um papel diferente. As vezes, correspondia ao dia anterior. Outros, ao mês passado. Eles olhavam perplexos para as datas e depois voltavam às suas tarefas. Ou, na pior das hipóteses, chegavam à minha mesa com uma dezena de palavrões e blá blá blá.

Saí do 9º andar e desci pelas escadas. Esbarrei em pessoas que nunca tinha visto em todos os 12 anos que trabalhava ali. Cada vez que encontrava um rosto novo, dava um sorriso. Recebi uns 2 em troca. 

Na volta para casa, fui andando. Eu morava depois de umas cinco quadras. Parece muito... Mas hoje estava tudo estranho, então fui sem reclamar. Antes mesmo de chegar, parei em umas duas padarias (que não conhecia) e comprei cupcakes e sorvete de pistache. Duas coisas que eu nunca tinha experimentado.

À noite, liguei a TV em um canal qualquer de filmes. Terminei meu dia com uma história de comédia romântica. Depois entrei no quarto, peguei o cobertor e guardei-o no armário. Lá dentro, no fundo, encontrei um outro surrado, antigo e vermelho. 

Deitei na cama e me embrulhei com o cobertor que usava há uns 5 anos. Senti-me mais confortável que nunca, do mesmo jeito que me senti ao mudar minha rotina e aplicar à ela coisas que sempre quis fazer e usar. No fundo, eu sabia que aquele dia não tinha nada demais. Também sabia que ele nunca iria se repetir... Mas também sabia que, antes mesmo de cair no sono, eu devia registrá-lo. Assim, lá no futuro, quem sabe eu posso encontrar esse texto bobo e fazer uso dele, novamente, como faço agora do meu antigo cobertor. 

A vida em foco

Eu procurei por muito tempo. Vasculhei em todos os cantos. Meti-me por caminhos desconhecidos e me perdi tentando encontrar alguma coisa que fizesse tudo valer a pena. Dei muita razão para o amor e esqueci de aproveitar o que estava a minha volta.

O tempo passou. Deixei o mundo me guiar e os sentimentos foram ao meu lado. Nas estradas que percorri, apenas consegui contemplar um borrão de várias cores que ficaram para trás sem ter nenhum sentido. Meus dias passaram a ser assim: desfocados. Como se eu tivesse perdido meus óculos há muito, muito tempo.

Perdi a vida tentando encontrar um motivo para vivê-la. Deixei de ser feliz para encontrar a felicidade. Ou, pelo menos, o que achei que fosse a minha. Não aproveitei a tranquilidade das estradas e tampouco descansei da viagem sob uma árvore e sombra fresca. A vontade de terminar o caminho deixou-me por completo... Eu não queria mais chegar ao final. Agora a única coisa que importava era aproveitar os meios.

Parei de procurar e comecei a me surpreender. Aprendi comigo mesma - e com todos os erros que cometi - a não criar expectativas. Aprendi a não achar que o amor estava nos lugares que pensei que estaria. Cansei de correr atrás dele. Comecei a esperá-lo e a deixar que, pelo menos uma vez, ele viesse atrás de mim. E com tudo isso (e mais umas feridas nos joelhos com tantos tombos) entendi que, quando as coisas aparecem ao acaso, elas são mais sinceras. E duram bem mais.

Também passei a aproveitar cada minuto. Abandonei meus medos e preparei meus escudos. Passei a não me importar com as feridas. Pelo contrário: atribui uma história à cada uma delas sem me preocupar em curá-las. E sem me preocupar se eram machucados visíveis ou não.

Tudo isso me ensinou que o tempo sempre estará certo e que, quando algo não é para acontecer, não adianta forçar. O destino sabe o que fazer com as escolhas que tomamos. É só depois de muitas lágrimas e muitos tombos que reconhecemos sua razão. E, consequentemente, é só depois de quebrar (muito) a cara que o tempo nos mostra do quanto ele nos livrou.

E, assim, deixei de passar pela vida apenas com uma visão borrada dela. Ajustei meu foco, preparei meus sentidos, fiz as malas e saí por aí a procura de tudo o que perdi. Só que, desta vez, registrando tudo e sem deixar nada me escapar.

Nossas idas e voltas

As vezes acho que nós nunca vamos dar certo, sabia?

Lembro da primeira vez em que nos conhecemos. Você estava vestindo a camisa que, mais tarde, eu descobriria ser a de sempre. Eu estava usando minhas manias e meu batom favorito. Nós dois estávamos deslocados. Opa! Primeira coincidência.

Desde então nós descobrimos outras. E com elas vieram as diferenças, também. Você curtia aquelas músicas que meu vizinho colocava no último volume. Eu odiava todas elas. Eu tinha um vício por livros. Você nunca se importou com eles. Você era o tipo perfeito de garoto que não liga pra nada. E eu vivia em uma montanha russa que não parava de mudar de altitude.

E nem todos esses motivos eram capazes de evitar os beijos após as discussões. Era assim sempre. Eu gritava. Você tentava me acalmar. Eu ficava louca. Aí seus lábios encontravam os meus e eu nem lembrava mais o motivo de tantos palavrões.

Nós poderíamos continuar assim, seguindo em frente e tentando dar certo. Mas às vezes sinto que temos mais motivos para ir do que para voltar. As voltas se tornaram menos frequentes que as idas. E amor não se resolve em um vai e vem. Ou vai. Ou vem.

As nossas idas e vindas são improváveis. Eu vou. Você me puxa de volta. E nós nunca conseguimos entender o que, afinal, falta para nos levar em frente. Nós dois. Juntos. Assim como um só.

Só que, a cada vez que retorno para seus braços, parece que meu coração se estufa e sente que nunca mais vai estar tão confortável assim. É como se eu não pudesse viver sem saber que sempre terei para onde voltar.

É... As vezes acho que nós nunca vamos dar certo.

Aí vem você e rouba de mim o que ninguém nunca conseguiu ter. Meu coração.

O lado bom de ser criança

Todas as fases da vida são marcadas por momentos bons e ruins. É normal né? Mas, sabe... É incrível como a infância consegue ter mais lembranças boas do que qualquer outro período da vida!

Lembro que, nesta época do ano, eu já estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mês inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.

Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou até espalhando brinquedos pelo quarto. É impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. Às vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irmã boazinha. Minhas amigas e eu nunca éramos nós... E sim quem queríamos ser, sem preconceitos nem medos.

E ainda tem aquela inocência. Sabe, às vezes sinto falta dela e do lado criança. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tão preocupados em chegar à escola no horário certo, pagar as contas no fim do mês e querer ser quem não somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.

Então, neste dia 12 de outubro, não comemore apenas com uma foto de alguns anos atrás no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentários é legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou não) - também é. Porém, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para trás e você sente falta. Alguns momentos da vida não voltam... Mas isso não significa que não podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensações e características que são marcas dessa etapa (tão linda!) da nossa vida.

Então... Vamos reencontrar esse lado criança e atribuí-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que está ao nosso redor?

O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

O bilhete na poltrona

Era só mais um dia comum, cheio de tarefas a fazer e papéis a preencher. Cheguei às 6h40min, como sempre, e coloquei minhas coisas em meu armário. Procurei meu avental em minha bolsa e, enquanto o vestia, andei até o balcão.

Após alguns minutos, ele chegou. Rafael sentou-se em sua poltrona favorita, onde sempre folheava algumas revistas enquanto esperava o tempo passar. Em alguns dias, me dava bom dia ou falava sobre o tempo. Incrível como isso me fazia sorrir, por mais bobo que fosse.

Peguei alguns papéis e comecei a organizar os nomes dos professores em ordem alfabética. Felizmente, hoje faltariam alguns. Ou seja: trabalho a menos. Separei aqueles que tinham horários no dia e deixei-os em cima do balção. A folha de presença de Rafael era a terceira.

O relógio marcou 7 horas da manhã e Rafael se levantou de sua poltrona e veio ao meu encontro. No mesmo momento, minhas pernas começaram a tremer e meu coração, a acelerar. 

Ao invés pegar sua folha, Rafael apenas se apoiou no balcão. Tentei desviar o olhar e comecei a mexer no computador. Ele sorriu e perguntou:

- Você sabe que não tenho aula agora, não sabe, Anna? 

Suspirei ao ouvir sua voz dizer meu nome. Respirando fundo, levantei-me e fui até ele. Tentei manter uma conversa casual, o que foi quase impossível. O tom da minha voz não me deixava mentir.

- Claro que não sei. - respondi, desviando meus olhos dos seus. - Não fico espiando seus horários.

Sorri em sua direção e fui até o computador novamente. Rafael ainda continuou ali, parado.

- Então acho que o jeito é esperar... - comentou.

Prossegui com minhas tarefas, tentando deixar aquilo de lado. Ele estava estranho... Parecia que queria falar algo importante. Claro que era besteira minha. 

Os minutos se passaram e segui trabalhando. Depois de terminar com os papéis, levantei-me para beber água. Estava tão perdida em pensamentos que não percebi quando Rafael me puxou, fazendo-me cair em seu colo.

- Anna... - suspirou. - Eu preciso te falar uma coisa.

- Diga. - respondi, sem ar. Nunca havíamos ficado tão perto. Não daquele jeito.

- Eu... - hesitou. - Eu... Eu estou apaixonado por você.

Demorei a digerir suas palavras. Lembrei de tudo o que havia escutado no dia anterior. Minha amiga deixara muito claro, não deixara? "O Rafael é um canalha, Anna. Ele é um galinha, dá em cima de todas". Sua voz ainda ecoava em minha cabeça.

- E você diz isso para quantas, Rafael? - bufei. - Está apaixonado por mim e quantas outras mais?

- Só por você... 

Levantei-me sem olhar para seu rosto. Não queria saber sua expressão e, além de tudo, não queria me iludir. Peguei meu copo de água e segui para a sala dos funcionários. Graças aos céus, Fernanda estava lá.

- Anna... - abraçou-me. - O que houve? Você está pálida!

- O Rafael, Fê! - respondi, contendo minhas lágrimas. - Ele disse que está apaixonado por mim.

Fernanda ficou em silêncio por alguns segundos, pensando no que havia me dito no dia anterior, suponho. Estava claro que ele não queria nada sério. Não estava?

- Anna, eu sei que eu te contei tudo aquilo e vi como você ficou mal. - e segurou minha mão enquanto completava. - Mas também sei que o Rafael está muito diferente. Eu vejo o jeito que ele olha para você todos os dias.

- Mas...

- Mas nada. - interrompeu-me. - Você mesma me disse que o amor pode mudar as pessoas. E o Rafael gosta de você. Deixe esse sentimento mudá-lo, Anna.

Respirei fundo enquanto pensava no que acabara de ouvir. Eu queria tentar. Eu queria ir atrás dele e dizer o quanto o queria. Porém, tinha medo de sofrer. E Fernanda sabia disso tudo.

- Anna... - disse, ainda acariciando minha mão. - Eu sei que você está amedrontada com tudo o que te contei. Só que se ele disse aquilo, é porque é verdade. Vá atrás dele, amiga. Sei que é o que você quer. - sorriu.

Segui seu conselho e fui até a poltrona onde havia deixado Rafael sentado. Não o encontrei no lugar de sempre. Em cima do assento, apenas tinha um bilhete com meu nome na frente. Reconhecendo a letra, abri-o.

"Precisei ir embora, mas voltarei no fim do expediente para conversarmos. Com amor, Rafael."

Ainda com a última frase em minha cabeça, tive a certeza que tomara a decisão certa. E se, por acaso, ela fosse me magoar no futuro, pelo menos teria tentado.

Eu deixaria o amor me levar. Seja lá onde ele fosse me deixar.

Coisas que só o tempo ensina

A vida é um eterno aprendizado. Sabemos mais que ontem e menos que amanhã. Isso nunca vai mudar. E nunca vai parar.

Não sou a pessoa mais experiente do mundo. Aliás, ninguém é. Todo mundo tem um assunto que desconhece. Isso é fato. Mas vivi o bastante para saber o que sinto. Se estou certa? Só o futuro dirá. Porém, escrevo tudo. Tudo mesmo. Lá na frente vou ver se errei... Ou se, na melhor das hipóteses, acertei alguma vírgula ou ponto final.

A vida é uma eterna loucura. Nós nunca sabemos o que virá e nunca podemos ter certeza de nada. Quando achamos que estamos pelo caminho certo, aparece uma nova curva e seguimos adiante. Trocamos todas as passagens e chegamos a destinos que nunca imaginamos existir.

É por estar em uma vida maluca que devemos aproveitá-la ao máximo. Posso ser nova, mas sei o quanto a vida pode ser injusta. E temos que fazer bom uso dela enquanto ainda estamos por aqui.

A vida me ensinou que nós devemos cantar quando temos vontade. Ter momentos únicos, subir no sofá e se imaginar em um palco. Ligar a TV em um filme velho e repetir todas as falas. Assistir séries e se sentir dentro delas. Ter um amor platônico e um amigo imaginário. Inventar momentos e lembranças. Se apegar a recordações e sentir falta por não poder tê-las de novo.

Devemos ter momentos loucos, diferentes da rotina. Pagar micos com os amigos, colocar uma música alta no ônibus e cantar - junto com eles - bem alto. Gritar no meio da rua. Brincar no parquinho da praça até o guarda reclamar. Jogar bola com os garotos na chuva. Fazer um dia de beauty com as meninas no feriado. Comprar tudo sem se preocupar com as contas no fim do mês. Beijar alguém que você sempre quis beijar. Abraçar alguém que tem saudade. Arrumar briga. Arrepender-se depois. Sair na chuva e correr pela rua. Levar tombos. Escrever. Fazer amigos. Dizer adeus. Tudo é válido.

E, principalmente: viver de momentos, viver de agora. Não se preocupar com o que vão pensar. Lembranças boas, daquelas que vamos contar para nossos netos, são feitas de momentos malucos, idiotas e com muitos micos e perigos para contar. A vida não tem graça se for parada e monótona. Então, que tal sair dessa cadeira e ir viver lá fora, onde o Facebook só é citado para comentar as fotos daquela garota chata da sala? Tenho certeza que 10 minutos de vida real é bem melhor que 10 minutos em uma rede social, com o rosto apoiado em uma mão e a outra em cima do mouse.

Isso são coisas que só o tempo pode ensinar. Por enquanto, aprendi até aqui. Espero mais conhecimentos que virão amanhã ou daqui a dez anos. Quem se importa? A vida é contraditória mesmo. Mas se tem algo que nunca muda é que devemos viver sem limites. E viver intensamente.

Os pedacinhos que meu coração se tornou, moço

É que, moço, eu já não sei o que sinto. Na verdade, nem sei se sinto alguma coisa. Meu coração foi quebrado em mil pedacinhos e o responsável por isso mal sabe o que fez. Sabe, moço, fica difícil continuar amando assim. Minha inocência, minha paixão pela vida e minha sede pelo amor parecem nada quando alguém coloca em prova até o que sou. E, moço, isso não é bom. Sinto como se fosse só mais uma garotinha perdida, sem esperanças e sem sonhos. E eles eram muitos antes. Bem antes, moço.

Tenho medo de desistir, moço. Nunca fiz isso e, acredite, nunca pensei em fazer. Mas desta vez é preciso, moço. Meu coração foi quebrado e minha alma foi ferida. Mas são alguns desses pedaços minúsculos do meu coração que insistem em continuar. Acho que eles não têm medo de sofrer outra porrada da vida, moço. Eles não sofrem... Apenas quebram. E quem sente tudo sou eu, moço. E dói...

Mas, moço, como posso desistir do amor assim? O amor, quando verdadeiro, não nos dá asas para voar? É o que dizem, não é, moço? E sabe... Eu tinha asas até o momento em que meu coração quebrou. Ao mesmo tempo que ele se dividiu em mil pedacinhos, minhas asas se foram. Perdi a vontade de voar. E de amar, também, moço.

Moço... Sei que estou confusa. Não sei se continuo amando ou se desisto e sigo em frente. Sempre acreditei em destino e ele fez o favor de se mostrar para mim desta vez. Tudo indica que estes últimos meses é tudo culpa dele. Sabe, moço, é muita coincidência para uma vida só.

E, moço, peço que não se assuste com minhas palavras. Meu coração está em mil pedaços, mas minha alma, mesmo ferida, ainda insiste em se mostrar. Escrevo tudo isso para aliviar um pouco. Pois, mesmo despedaçado em pedacinhos minúsculos e com muitas partes deixadas por aí, meu coração insiste em se arriscar, em procurar um jeito de juntar seus restos para se reerguer. E, moço... Peço que, se encontrar qualquer pedaço dele por aí, não pise em cima. Pegue-o e guarde-o com você. Junte-o com os outros que ficaram por aí. Quem sabe, quando você tiver grande parte do meu coração, ele se recupere e viva novamente. Enquanto isso, fico com meus pedacinhos por aqui. Eles são, quase que literalmente, as únicas companhias que tenho. 

Peço que me desculpe pelas minhas tristes palavras e pela melancolia que se instalou nelas, moço. Leve-as com você. Quero que essa dor saia daqui. Desculpe-me pelas minhas súplicas, se entender assim. Mas, moço, entenda... Meu coração e minha alma já não aguentam mais. E quando eles desistem, a vida passa a não fazer mais sentido. Quando o coração e a alma já não suportam mais o peso, a dor se multiplica e a carga se torna mais pesada. Quando eles se dão por vencidos... Ah! Aí já não há mais esperanças nem para o amor, nem para a vida e, muito menos, para mim, moço...

Cortinas - e máscaras - ao chão

Incrível como pude ser tão trouxa a ponto de acreditar em tudo o que vi. Esqueci que, na verdade, nem sempre o externo é a versão oficial. Todos nós somos enganados, diariamente, por gestos, palavras e sinais, que conseguem ser tão falsos quanto quem se utiliza deles.

Dizem que só o tempo e a convivência são capazes de definir alguém. Engano. Tempo não significa nada. Convivência não significa nada. Você é cheio de máscaras, cheio de caras diferentes e se abusou delas para me enganar. É como se você possuísse uma centena delas... Cada uma feita, especialmente, para envolver cada um que te cerca. E essa máscara criada sob medida, com meus gostos, com minha cor favorita e meus enfeites preferidos, me envolveu a ponto de nem me conhecer mais... Tudo feito para me prender e me enganar, me fazendo até duvidar daqueles que conheciam sua verdadeira face. Seu verdadeiro eu.

É... achei que aquela era a sua única - e a verdadeira - versão. Quando, na verdade, você é apenas um personagem (com muitas máscaras) desse grande teatro que é a vida.

Sua peça já está me deixando farta. Ela me enoja, não consigo mais assisti-la. Resolvi me levantar e ir embora... Não faço mais parte do seu público e me excluo do seu elenco. Quero o papel principal em uma história só minha. 

Sua atuação foi ótima, mas o espetáculo em si é uma merda. Fique aí com seu roteiro, com suas falas e com suas farsas. Afinal, tudo já chegou ao fim: suas luzes se apagaram, sua cortina está no chão. E você, querido, foi pego. Trate de ensaiar melhor na próxima vez... Ou abandone seus personagens. Chega uma hora que a vida fica chata com tanta atuação, com tanta mentira. 

Para todo caso... Aqui estão seus aplausos. Não por ter sido bom, mas por ter, finalmente, terminado essa porcaria. Espero que se sinta satisfeito e encontre outros tolos para apagar o brilho que você não tem. E lembre-se: na próxima vez que for mentir, assegure-se que não há espiões em seu público. Forme-o somente com pessoas burras e influenciáveis. Você me enganou, mas foi por pouco tempo. Agora, fique com o final dessa história mal escrita. Minha crítica foi feita, meu adeus foi dito. Mas o gran finale fica por minha conta: interferi em sua peça, modifiquei o enredo e descobri suas mentiras antes de me deixar levar. Então, chega... Essa merda acabou para você. E, principalmente, para mim.

Viva seus sonhos

Eu sempre fui muito sonhadora e, acredite, essa é uma das minhas características mais fortes. Desde pequena, quando nem conhecia todos os significados da palavra "sonhar", eu já tinha vários desejos diferentes. Queria ser cantora, queria ser dançarina. Queria estar em um palco, cantando para uma multidão que cantava junto comigo. Queria estar passeando pelo Canadá ou por Londres... Queria muito, e queria com uma intensidade incrível.

Óbvio que, com o tempo, os sonhos mudaram. Alguns se perderam no caminho - como cantar, que é algo que amo mas sei que não faço bem. Outros ainda estão na minha wishlist da vida. É aquela vontade louca de querer tudo, não poder ter mas, lá no fundo, saber que pode acontecer. Sonhar nos dá a oportunidade de querer sempre mais. De correr atrás do que desejamos. Sonhar abre portas. Dá oportunidades... E, acima de tudo, alimenta a mente, a alma e o coração.

Porém, sei que muitos sonhos parecem impossíveis. Mas é isso que nos torna diferentes: acreditar. Quando temos fé e confiamos em nós mesmos, conseguimos chegar onde queremos. Basta ter fé, ter persistência e querer.

E não tenha medo de correr atrás. Queira mais e queira sempre. Não se sinta ambicioso por ter tantos sonhos. Por querer tanto. Como dizem por aí: nada é errado se te faz feliz. Se ter um sapato caro, se viajar para o Japão ou se ganhar um novo computador vai te trazer essa felicidade, não se sinta mal por desejá-los. Cada um tem seus próprios sonhos, sua própria maneira de ser feliz.

Apenas lembre-se de viver com os pés no chão. Sonhar é tudo de bom... Mas viver somente em suas ilusões não vai trazer seus desejos até você. Sonhe. Imagine. Deseje.  Só não viva em seus sonhos. Viva seus sonhos. E continue sempre sonhando... Não deixe nada tirar isso de você. Sonhar nos faz lembrar que o mundo ainda pode ser um lugar melhor. Que a vida é linda e que há outros caminhos para percorrer. Sonhar é ter, nem que seja lá no fundo, aquele lado criança. Não permita que ele morra. Tenha-o sempre consigo... Ele, a magia e os sonhos. Sempre!

O primeiro, o único e o último

"Na saída, me espere no corredor da A-410. Josh."

Li a mensagem sem entendê-la. Se Josh precisava me encontrar, significava que queria dizer algo. E se era assim, por que não havia me falado antes?

Afastando esse pensamento, tentei manter o foco na aula. Ao meu lado, Josh estava inquieto, olhando algumas cartas que, sinceramente, não fazia ideia sobre o que significavam. Apenas conseguia reconhecer uma especial. Aquela única que, há algumas semanas, havia esclarecido tudo entre nós. Pelo menos sobre mim e meus sentimentos.

Dois de seus amigos vasculhavam a caixinha cheia de cartas. Tentei me desligar da aula e espiar, apenas para saber o que elas queriam dizer. Em uma delas, encontrava-se o nome de sua mãe. Outra, de sua irmã. Não consegui ler o conteúdo, mas o olhar triste de Josh ao relê-las era visível. Não sei se tanto para mim quanto para os dois ao seu lado.

Percebi que enquanto Marcos e Alex - seus colegas - remexiam nas cartas, Josh guardou uma em especial - a minha. Mentalmente, agradeci-o por isso. Não queria ter que escutar piadas dos dois. E, pelo visto, Josh entendia essa vontade.

Comecei a entrar em meus devaneios, fugindo daquela aula que, sinceramente, já não sabia sobre o que se tratava. Lembrei do dia em que escrevi aquelas palavras que agora estavam em seu bolso. Coloquei meu coração nelas. Minha alma. E elas só me serviram para uma conversa constrangedora com ele. Josh havia deixado muito claro que, entre nós, existia apenas uma amizade. Só isso e nada mais.

A professora liberou a sala e percebi que Josh se demorou um pouco. Lembrando do SMS - ainda aberto em meu celular - fui na frente e cheguei até o corredor indicado. Sentei-me em um dos degraus da escada e, após dois ou três minutos, vi alguém se aproximando. Era ele.

- Sempre passei por aqui e nunca percebi como esse corredor era mais largo que os outros. - comentou.

Josh estendeu sua mão e eu a segurei. Levantei-me e fiquei diante dele, esperando o que tinha de tão importante para dizer. Seja lá o que fosse, não poderia ser tão sério. Ou poderia?

- Sue, a gente precisa conversar. 

- Eu sei que precisamos. Seu SMS foi bem objetivo... Aconteceu alguma coisa?

Josh ficou em silêncio. Enquanto ele lutava com seus sentimentos, eu tentava entender os meus. Ele sabia sobre eles. Pelo menos, eu havia deixado todos claros em minha carta. Tentei lutar contra os pensamentos que apareciam - principalmente aquela voz no fundo que gritava loucamente que, afinal, ele havia mudado de ideia. Ou entendido seu coração.

- Eu estou indo embora, Sue.

- Então, vamos. Você quer me falar no caminho? Posso ir com você até a avenida!

Tentei seguir o caminho e, antes mesmo de completar meu segundo passo, ele me impediu de continuar. Josh olhava fixamente em meus olhos enquanto falava. Essa era uma de suas características mais marcantes: ser forte em qualquer momento.

- Não é ir embora hoje. Pra sempre...

- Como assim?

Demorei para entender. Minhas lágrimas queriam sair e foi com dificuldade que consegui contê-las. Meu coração não era tão fácil de ser controlado: ele já estava a mil por hora. Se não fosse o ruído do corredor - vindo de salas mais adiante - seria fácil escutá-lo.

- Meus pais decidiram ir embora. Não está dando mais para viver por aqui, entende? A família está toda desestruturada, com seus pedaços soltos por aí. Minha mãe tem pesadelos com minha irmã todos os dias. Já a peguei chorando e se lamentando na cozinha com Nancy, uma de suas ajudantes. Meu pai percebeu isso e resolveu que era hora de reunir todo mundo e começar a vida em um lugar só. E resolveram recomeçar na cidade onde minha irmã faz faculdade... Ela está no terceiro ano, já. É mais fácil pra todos.

Josh terminou suas explicações mas, mesmo assim, ainda esperei por mais. Ansiava pela parte em que ele diria que era brincadeira. Ela não chegou. Com todas as forças que consegui reunir, minha voz saiu como um sussurro. Precisei tossir algumas vezes para conseguir pronunciar as palavras corretamente.

- Você não vai voltar? Quer dizer... Nunca mais?

- Provavelmente, não. 

O choque de realidade me pegou desprevenida. Senti como se estivesse em um lugar quente e, de repente, numa sala fria. A mudança de temperatura - de sentimentos - foi o bastante para mim.

Isso não poderia estar acontecendo. Era um pesadelo e eu devia acordar logo. Mãe, me chama. Diga que estou atrasada. Qualquer coisa... Apenas me acorde.

Fiquei alguns minutos pensando no que acabara de escutar. Josh esperou, pacientemente, por alguma reação. Ela tardou e ele resolveu quebrar o silêncio, tentar suavizá-lo.

- Ninguém sabe sobre isso, Sue. Mas achei que deveria te contar... A primeira e única a conhecer isso. Você é a única pessoa que realmente me importo aqui. Já te falei sobre tudo isso e volto a repetir: você é a amiga que nunca tive e, provavelmente, nunca terei. 

- E você vai assim? - disse, ignorando tudo o que sua voz jogava para mim. Ele iria embora... E era minha última chance de fazer esses oito meses valerem algo. Eu tinha que arriscar. Aliás, deveria arriscar. Deveria ter feito isso antes, mesmo após a carta. Era o certo... Agir. Tomar a iniciativa. Não somente com as palavras que sofri para escrever, mas com atitudes.

- Assim? - seu rosto era um mix de confusão e tentativa de permanecer no foco da conversa. - Assim como, Sue?

- Sem dar uma chance para nós.

O silêncio foi confortante. Enquanto pensava no que acabara de dizer, Josh se aproximou de mim. O que era para ser um abraço, acabou se tornando outra coisa. Seus braços envolveram minha cintura e deixei que ele aproximasse meu corpo do seu. 

- Pensei que não tivesse restado nada de mim em você. - desabafou. - Pensei que teria que ir embora sem sentir algumas sensações que iriam tomar meus pensamentos por algum tempo.

- Que sensações?

E, apertando-me mais contra seu corpo, Josh me beijou. Aquele foi o nosso primeiro beijo. O mais doce e o mais amargo. O primeiro, o único e o último.

Conto inspirado em um sonho.

Desabafo: eu, eu mesma... E eu de novo

Antes de tudo, quero me desculpar pelo conteúdo do texto. Vocês não são culpados da minha mudança de humor... E confesso que ando abusando-os demais com meus problemas. Mas é como eu sempre digo: considero-os meus amigos. Meus confidentes. E é no blog que eu falo sobre tudo... Principalmente sobre mim.

Ultimamente ando me sentindo estranha. Pensativa demais. Minhas mudanças de humor estão me sufocando e quase não consigo respirar com elas. Um dia, estou forte. Outro pareço um bebê chorão. Às vezes mal posso me olhar no espelho. Minha auto estima não anda tão alta assim. E quer saber? Essa variação me sufoca, também.

Nunca fui a pessoa mais confiante do mundo. Em nada. Às vezes aparento ser forte só para não magoar quem amo. E acabo magoando a mim mesma. Preciso apenas de um colo, de um ombro, para encostar a cabeça e chorar, desabafar e receber palavras de conforto, de carinho. Preciso sentir que não estou sozinha. Que não dou mais do que recebo... É tanta coisa em minha cabeça no momento que mal consigo diferenciar o bom do ruim. Ou do indiferente. É como se cada dia fosse apenas mais um dia, sem nada novo. Só a rotina e suas consequências.

E ainda tem aquela parte da crítica. Quando ela vem de fora, posso me segurar que não me importo. Aprendi a lidar com elas desde que percebi que, mais que ninguém, eu sou a única que me conheço perfeitamente. Mas há momentos em que não preciso de ninguém para fazer um comentário maldoso. Basta me olhar no espelho, ou olhar qualquer coisa que eu faça. Odeio isso... E quer saber? Não faz bem nenhum. Principalmente porque sei que é coisa minha. É a droga da autocrítica, que fere mais que qualquer coisa.

Tem ainda aquele lance de querer ser algo na vida. De não passar por aqui só para ocupar espaço... E aí penso: o que eu estou fazendo com meus dias? Só saio de casa para ir à faculdade. Fim de semana se resume em internet, dormir, comer e esperar a segunda-feira. Ando exausta... E não é uma exaustão física. É íntima. 

"Ah... Droga, olha o que eu estou falando!" Eu não tenho o que reclamar da minha vida. Umas espinhas no rosto, uma barriguinha a mais e óculos não deveriam ser motivo para se colocar pra baixo. Engraçado que eu sei disso... Mas é incrível como, a cada vez que me olho no espelho, não me sinto feliz. Miro em meus próprios olhos e não enxergo mais o brilho daquela garota de 15 anos cheia de sonhos para se cumprir que fui. No passado, eu sonhei tanto. Na idade em que me encontro (18), eu já deveria ter arriscado mais. Vivido mais. Realizado meus sonhos.

E talvez seja isso: sonho muito. Vivo pouco. Tá na hora de inverter isso aí...

Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

O vazio que permaneceu

Mais uma folha em branco, milhões de pensamentos em minha mente e um coração confuso. São tantas coisas no momento que mal posso decidir por qual começar... Quero preencher o vazio - da folha, de mim - de alguma maneira. Mas está quase impossível. As palavras estão presas e eu mal posso encontrar algo que me complete.

O silêncio é quebrado pela TV. No momento, histórias inventadas, personagens irreais e cenas que só acontecem em novelas preenchem o vazio que se instala aqui dentro. Lá fora, apenas o nada. A escuridão e a sensação do vazio. Do isolamento.

É um vazio bom. Um vazio inesperado. Um vazio que pensei que não fosse existir. Na verdade... É um vazio bem vindo. Ele se instalou aqui para não deixar que as mágoas tomassem seu lugar. Antes o vazio. Aprendi a conviver com ele.

Mas é incrível a ironia que se formou. Há pouco, o vazio era uma dúvida. Ele ansiava por respostas. Por preenchimento. Ele queria acabar com suas perguntas... E após todas serem esclarecidas, permaneceu lá. O mesmo vazio. O vazio das certezas.

E ainda existe um pedaço desse vazio que anseia por continuação. Um vazio que nunca se sente satisfeito. Que precisa de mais... Um vazio que vai continuar cheio de dúvidas. Querendo respostas. Querendo conhecer o futuro. O que virá.

Um vazio que, querido... Ainda vai me dar muita dor no coração. Na alma.

Antes de dormir

Eu tentei não tocar no assunto o dia inteiro. Tentei me monitorar a não compartilhar nada para você no Facebook. Aquelas músicas que falam por mim - até mais do que consigo falar - só tocaram no fundo da minha mente. Deixei tudo lá no fundo da memória, cobertos de tentativas para esquecer. Mas não consigo continuar assim... Há um número enorme de pensamentos querendo se libertar.

Não posso ir dormir sem desabafar. Se você vai chegar a ver isso? Não sei. Mas se acabar se encontrando com essas palavras, não me leve a mal. Não tenho ressentimentos. Não estou sofrendo. Não derramei nenhuma lágrima. Pelo contrário: até tive momentos de risadas histéricas. Nervosas. Elas preencheram o silêncio da tarde. Elas se tornaram companhia no vazio que me encontro. Elas e um monte de pensamentos confusos.

Uma parte de mim escutou o que você disse. A outra estava preocupada demais tentando me manter em pé, fixa. Você disse uma dúzia de palavras repetidas. E eu já conhecia todas. Ainda assim, tentei arriscar. Tentei levar minhas palavras até você. E meu erro foi não confiar. Achar que daria errado. E deu.

Minha voz se perdeu no momento em que ficamos sozinhos. Eu não sei o que disse. Não lembro se fez sentido. Apenas sei que, enquanto você tentava se explicar, eu me convencia de que estava sonhando. O momento de te contar chegou... E eu fiz isso da forma que pude. Não funcionou.

Minha forma de tratar com tudo isso não foi suficiente. Eu deveria ter deixado pra lá, já conhecia o resultado e tinha medo de vê-lo se formar diante de mim. Eu entendi tudo errado. Tomei as dores (as indiretas) que não eram minhas. Dei significados a frases que, para você, não tinham o mesmo sentido. Enganei-me sem querer. Iludi-me sem querer. 

Agora é esperar pelo que vai vir. Esperar os próximos dias. Ver qual será o final dessa confusão - mais interna que qualquer outra coisa. Veremos no que vai dar... Veremos os resultados de algo que deveria ter funcionado. Não foi dessa vez. E, querido... Não se culpe. Quando se trata do coração, ninguém pode atribuir culpa. É o que o destino quer. Vamos deixá-lo agir - apenas não se surpreenda com o que ele pode nos trazer.

E enquanto não pego no sono, sujo uma folha qualquer com essas palavras para você. Não posso te contar sobre elas. Não posso terminar a ligação... Mas, mesmo distante, fique com um pouco de mim. Pois aqui, eu já estou com muito de você.

Escrever é - literalmente - libertar-se

Nossos lábios nem sempre dizem o que nossa alma quer gritar. Eles travam. Perdem palavras. Deixam algumas no ar e outras subentendidas. Eles sobrecarregam nossas falas de sentimentos invisíveis, existente apenas entre as linhas. Não são explícitos. E por isso mesmo causam mais confusão.

E é no meio dessa confusão que encontro minha fuga. Escrevo. Escrevo de tudo. Encontro minha liberdade quando deixo meu coração transparecer em minhas palavras. Encontro meu refúgio. Deixo o medo de lado. Deixo meus sentimentos gritarem. Aqui eles têm essa permissão. E aqui eles não têm consequências.

É através dessas frases soltas que formo meu mundo. O real. O fictício. A mistura dos dois. O que meu coração quer viver e o que minha mente quer inventar. O que meu coração pensa existir e o que minha razão contradiz. É através dessas palavras que se encontram meus dias. Cada um com algo diferente... E confesso, até com um peso maior que outro. Mas ainda assim, para todos os efeitos, lá estão eles.

E junto com os dias, estão as noites, as madrugadas. Guardo entre o que escrevo toda a solidão que me encontrei. Os pensamentos que foram minha única companhia. Os devaneios que foram... E que ficaram. Os sonhos que tive e os pesadelos que tentei esquecer.

Entre tantas palavras e tantas folhas riscadas, tentei acertar e errei mais ainda. Usei as palavras para resolver de tudo. Tudo mesmo. Resolvi problemas através delas. Criei outros. Aprendi, ensinei. E principalmente: encontrei um modo de guardar as mágoas e os sorrisos em algum lugar. Não só em memórias... Mas por aí. Em folhas. Em páginas. Em rascunhos.

Então descobri que escrever pode ter mil e uma definições, cheia de antíteses. Pode significar dar um basta. Tentar continuar. Esquecer. Relembrar. Guardar no fundo do baú. Eternizar. Deixar de lado. Reler todo dia. Sentir que superou tudo. Sentir que nada mudou. Gritar ao mundo que vai tentar. Perder os medos. Ganhar outros. Viajar para outros mundos. Perder-se em suas próprias alucinações. Tornar real o que não deixará de ser ilusão. Tornar ilusão o que deveria ser real. Encontrar um refúgio. Superar as mágoas. Sentir-se vazio. Sentir-se completo. 

E para todas elas: escrever é - literalmente - libertar-se. Sentir-se parte de um universo paralelo, onde este é o único modo de fugir disso tudo. De encontrar-se consigo.

Sobre o que sinto (e desta vez, para chegar em suas mãos)

Querido você,

Antes de tudo quero pedir desculpas. O conteúdo desta carta deveria ser dita, e não escrita. Mas confesso que nunca fui boa com palavras... Não quando preciso falar e muito menos em momentos assim. Então resolvi usar o meio que melhor me identifico: a escrita.

Prometo não enrolar. Quero ser rápida, objetiva. Talvez você já tenha percebido tudo o que vou contar, mas ainda assim, você precisa saber. Sempre acreditei que sentimentos devem ser expostos. Principalmente quando se trata deste.

Já faz um tempo que me sinto diferente com relação a você. Pensando demais, sonhando demais. E até escrevendo demais... Você sabe como gosto de escrever. Sempre acabo falando sobre isso. Mas este não é o ponto da carta e não quero deixá-la tão longa.

Estou tentando te contar sobre isso há alguns dias, mas sempre que penso em falar, travo. Agora espero que, conhecendo meus sentimentos - pelo menos, contados por mim - nada mude entre nós. Fiquei com medo de te contar e perder nossa amizade. Antes de qualquer coisa, gosto de conversar com você, de rir com você. 

Não tenha pressa com a resposta. Sei que receber algo assim não deve ser fácil, assim como sei que seria muito mais justo da minha parte te contar pessoalmente. Mas eu iria me enrolar, ficar nervosa. E acabaria sendo um desastre e piorando tudo. 

Com amor,

J.

O momento em que a gente cresce

Crescer é um acontecimento inevitável da vida. Não digo somente no físico, como também sentimental. Nós passamos por momentos que nos ensinam como levar os dias, como agir em certas circunstâncias, entre outros. Porém, olhando para trás, a gente nunca percebe. E nunca sabemos quando isso tudo começou.

A verdade é que não há um momento exato. Nós crescemos aos poucos, sem pressa. Tratando-se do corpo, a parte mais perceptível, nós conseguimos enxergar as mudanças. E lá no fundo, no coração, é onde tudo acontece de verdade. E é a parte em que nós (e muito menos os outros) menos compreendemos. 

Não há como dizer que passamos a amadurecer em certo ponto. Não há um dia. Um mês. Um ano. As coisas acontecem devagar. São momentos da vida que nos tornam como somos e vai acumulando através do tempo. E acredite: você pode continuar baixinha daqui em diante. Mas seu interior continua mudando. Sempre.

Foi após refletir sobre meus dezoito anos que cheguei a essa conclusão. Nós vamos estar em fase de aprendizagem para o resto da vida. Vamos continuar crescendo aos poucos. E, ao olhar para trás daqui alguns anos, iremos perceber o quanto mudamos. Novamente.

O que está no coração

Incrível como minhas palavras não fogem quando o assunto é você. Fico pensando em tantas coisas... Principalmente em um "nós" que, na verdade, nunca existiu. Não do modo que eu gostaria que fosse. De outros, mas não deste.

Sinto lá no fundo que preciso te contar sobre meu coração. Mas não sei o que falta. Coragem não é problema, pois sempre contei com ela nos momentos que precisei. Momentos prováveis é o que mais temos... E é incrível como sempre o preenchemos com assuntos aleatórios.

Porém, não posso adiar mais. Você está diferente. E isso não é ruim... Já percebi o brilho em seu olhar. Já percebi suas "meias palavras" e já percebi seus sorrisos. Não sou tão burra quanto aparento. Apenas não quero levar toda a carga sozinha... Ajude-me. Torne esse momento mais leve, mais simples.

Querido, eu quero você. Quero de verdade. Já não aguento esperar o tempo passar para conhecer o nosso futuro. Quero o futuro agora, neste momento. Vamos torná-lo nosso presente e vamos deixar o passado ser apenas lembranças. Desista de suas palavras vazias... Quero ser direta. Quero dizer que gosto de você.

E é o que vou fazer. Vou te contar o que está em meu coração.

Logo.

Apenas preciso de uma dose de coragem com um pouquinho de sorte e umas gotinhas de pensamentos positivos.

E de um momento a sós. Com você.

Os encantos que me prendem a você

Não há nada mais idiota que o coração. Como se não bastasse aumentar os batimentos cardíacos por um sorriso, ele ainda se contenta com pouco. E quer saber? Meu coração anda assim. Bobo. Apaixonado. Querendo sair do peito. Querendo abraçar alguém. Querendo se juntar com outro coração.

Eu ainda consigo lembrar minha versão antes e depois de você. Não posso afirmar se eu era feliz com o coração em paz. Mas posso dizer que não sorria tanto. Pelo menos, não sem motivos.

Você trouxe um novo brilho aos meus dias. Tudo o que eu considerava chato, rotineiro e sem graça, passou a ser especial só por saber que você estaria por perto. Por mais piegas que possa parecer, até meu olhar ficou diferente. Agora ele passou a brilhar continuamente. E isso não acontece por qualquer coisa.

E mesmo ficando na escuridão por alguns dias, te rever foi como ser apresentada, novamente, ao sol. Pensei estar feliz longe de você, mas me enganei. Devo ter me esquecido de como meus lábios se repuxavam em um sorriso novo a cada vez que você fazia qualquer coisa. E quer saber? Relembrar foi como ser apresentada, novamente, aos encantos que me prendem a você.