Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Apenas um beijo

Cansei de tentar entender seus modos de me tratar, de tentar conhecer os motivos de seus silêncios e até chegar ao mundo onde seus pensamentos se encontram. Eu me cansei de tentar fazer qualquer coisa que tenha relação à você. E nós somos a principal parte disso.

Eu não sei como aquele beijo aconteceu e, por mais que eu tente apagá-lo de minha mente, eu não consigo. Não posso mudar o passado e muito menos fazer com que ele suma de nossa história. Tudo o que me é permitido fazer é transformar aqueles minutos em memórias eternas, em textos confusos e palavras que só fazem sentido para nós.

Não sei se você vai chegar a ler qualquer coisa que eu escreva sobre aquele único momento e, se acontecer, talvez não sinta quem é o verdadeiro motivo de todas essas frases. De qualquer forma, nunca saberei o que sentiu: você nunca diz o que se passa em seu coração, assim como não disse nenhuma palavra após nossos lábios se encontrarem.

E tudo o que eu queria era conseguir tirar esses segundos da minha memória. Só queria ser capaz de olhar fixamente em seus olhos, juntar toda a frieza que conseguisse encontrar e dizer: "é querido, desculpe, mas foi apenas um beijo."

Voltar no tempo e poder mudá-lo

Eu queria poder culpá-lo de tudo: do silêncio que ficou após nosso beijo, da distância de nossas mãos e dos assuntos inapropriados àquele momento. Queria ser capaz de jogar todos esses erros em cima de você e dizer o quanto foi errado deixá-los acontecer. Mas não posso, não consigo: eles pertencem a mim, e somente eu posso ser julgada por cometê-los.

A única coisa que eu queria era poder torná-lo melhor, mais comum. Nossa relação poderia ser normal, assim como qualquer outra: mas, pra que mentir se nunca fomos assim? Sempre ultrapassamos o limite do popular e tínhamos um jeito só nosso quando estávamos juntos. Era estranho, mas único.

Sua janela vazia no MSN poderia estar cheia de conversas inacabáveis sobre nós, risadas sobre momentos que passamos e comentários que adoramos fazer. Aquele tempo (você lembra dele?) que as conversas duravam o dia, a noite (e a madrugada) poderiam voltar. Assim como nosso passado.

Nossos corpos estavam juntos, minha cabeça em seu colo e sua mão sobre ela. Nada que estivesse ao nosso redor importava, desde que nossas peles fossem uma só. E eu consegui estragar tudo, como sempre o fiz.

É... A única coisa que eu queria era voltar no tempo e mudar tudo: devolver seus carinhos, reagir melhor aos seus beijos e te dar, novamente, meu coração.

O cara que eu conheci versus o cara que você se tornou

Éramos como o céu e o mar, unidos no fim do horizonte, iluminados pela luz do sol. Os dias eram mais fáceis com você, e as noites, escuras por estar tão longe de suas carícias. Todos os beijos eram verdadeiros, os abraços confortáveis e os sorrisos, sinceros. Nada parecia existir se não estávamos unidos pelas mãos, com os dedos entrelaçados e as peles juntas, queimando-se enquanto não se separavam. Fui o ponto alto da sua vida, e você, o da minha. Porém, como tudo que sobe, um dia, cai.

A montanha russa despencou e mesmo conseguindo erguer-se algumas vezes, ela continuou por baixo, separada do chão por apenas alguns centímetros. Nada em você permaneceu o mesmo e nada em mim sequer conseguiu se estabelecer. Era como se somente fossemos reais se estivéssemos juntos e tudo fora disso era apenas ilusão.

Seguimos caminhos diferentes, separados por uma alta parede invisível. No seu destino, fui apagada de qualquer lembrança, qualquer objeto que algum dia tocara. Em meus dias, você continuou sempre forte, marcando cada respiração falha. Meu coração sentia sua presença e o seu se desligara de mim por completo.

Acabei parando na rota mais longa e difícil: tudo nela exibia seu rosto e cada brisa suave nas folhas verdes me lembrava sua respiração perigosamente perto. Passo a passo, consegui chegar ao fim da caminhada e, finalmente, abandonei qualquer memória em que alguma parte de você ainda se tornasse presente.

Ora, meus olhos ainda se lembravam do brilho cor-de-mel dos seus. Mas a intensidade entre eles diminuíra, até se encontrarem novamente e perceberem que ambos se tornaram distintos e como o caminho escolhido tinha grande culpa no resultado final.

As doces palavras que me dizia abandonaram totalmente seus lábios, assim como a suavidade de sua voz estava extinta. Aquele modo gracioso e despreocupado se transformou em confiança excessiva e seu rosto tornou-se uma máscara impenetrável para mim. Nada em seu novo jeito era tão eficaz como o anterior. Como o da minha época.

Seu modo de me tratar se transformou em algo irreconhecível, que nunca foi seu. Ninguém a sua volta conseguiu se adaptar a esse desconhecido que apareceu no lugar do cara que eu conheci, que eu amei. Garotas deixaram de ser, para você, algo importante, que merece respeito e carinho; agora elas não passam de objetos, que vêm de outras mãos, passam pelas suas e são descartadas, como todo o meu amor foi.

Nada em seu novo modo de agir me agrada. Não encontro nenhum vestígio do antigo menino bobo que me conquistou com um sorriso e olhares marcantes. Coisa alguma em sua aparência - tentando demonstrar a mudança interior de agradável a rebelde - supera o que minhas lembranças guardam. E o que mais dói é que nada disso me surpreende.

Eu mudei por você e você mudou depois de mim. O que restaram são lembranças de alguém do passado que me fez feliz, somado a poucas poesias, algumas cartas, vários textos e milhões de palavras tentando explicar os dias que passei ao seu lado. Ao lado do seu verdadeiro eu.

Mais um pouco de dor

Meu coração acostumara-se a não bater freneticamente todos os dias, à cada toque seu. Ele reconheceu as pistas: era o fim, isso não tinha como negar. Meu cérebro percebeu como meu peito apertava quando suas lembranças dançavam em minha cabeça. Ele parou de pensar em nossos momentos juntos, em todas as memórias. Meu coração seguiu o mesmo caminho, e deixou de chamar por seu nome. Meus olhos se conformaram em não vê-lo, e minhas pernas, a tomarem caminhos diferentes dos seus, enquanto minha vontade era correr e me jogar, inteiramente, em seus braços.

Todo aquele amor foi embora com as mesma velocidade que chegou. Aprendi a aceitar que sua boca tocava outra agora, que seu coração não disparava quando me encontrava e nem que sua respiração falhasse ao pensar em nossos dias. Aceitei que todas as suas mensagens de amor agora eram feitas para outra, e não para mim. Minha vida continuou, até meu cérebro, meu coração, meus olhos e meus braços serem chamados por você. Novamente.

Eu deveria evitá-lo depois de todas as lágrimas que me deixou. Deveria correr de todos os lugares que estivesse. Já sofrera duas vezes, não precisaria de uma terceira. Porém, meu coração só sente-se feliz ao vê-lo, mesmo que isso me mate um pouco mais. E essas pernas, agora tão livres, só conseguem correr em sua direção, quando deveriam fazer o contrário.

Revê-lo trouxe lembranças de um passado não tão longe. A rotina fez meus olhos começaram a acostumar-se com os seus. Por que não percebe que sua presença me deixa nos nervos, que mexe comigo? É tão impossível perceber como minha boca perde as palavras enquanto sua presença tira meu fôlego?

Meus braços envolveram seu corpo, e isso foi errado para mim. A culpa não foi totalmente minha: eles ganharam vida ao ver o sol em sua pele, queimando-a como o fogo em meu coração. Uma alegria inconfundível aos meus ouvidos quando sua voz entrou por eles. Suas palavras - cobertas de mentiras - deixaram um pequeno ponto de esperança em minha alma. Droga, é tão difícil assim calar a boca? Até tentando ajudar, você atrapalha.

Meu coração partiu-se ao som de nossa música, assim como você o fez. As nossas lembranças, que demorei para esconder, quebraram a parede de proteção, mostrando-me todos os minutos eternos que passamos. Os batimentos em meu peito agem sozinhos, enquanto minha boca relembra o gosto do seu beijo. Como são incertas minhas lembranças!

Eu não quero pensar em nós como um todo. Não desejo recomeçar junto à ti, e nem espero por uma segunda chance inexistente. Quero recomeçar sozinha, sem a droga do seu perfume perto de mim. Quero vê-lo longe. Sei que posso ser forte, mesmo que você destrua tudo que consegui construir.

Apenas vá embora. Faça algo por mim, somente uma vez.