O lado bom de ser criança

Todas as fases da vida são marcadas por momentos bons e ruins. É normal né? Mas, sabe... É incrível como a infância consegue ter mais lembranças boas do que qualquer outro período da vida!

Lembro que, nesta época do ano, eu já estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mês inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.

Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou até espalhando brinquedos pelo quarto. É impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. Às vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irmã boazinha. Minhas amigas e eu nunca éramos nós... E sim quem queríamos ser, sem preconceitos nem medos.

E ainda tem aquela inocência. Sabe, às vezes sinto falta dela e do lado criança. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tão preocupados em chegar à escola no horário certo, pagar as contas no fim do mês e querer ser quem não somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.

Então, neste dia 12 de outubro, não comemore apenas com uma foto de alguns anos atrás no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentários é legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou não) - também é. Porém, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para trás e você sente falta. Alguns momentos da vida não voltam... Mas isso não significa que não podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensações e características que são marcas dessa etapa (tão linda!) da nossa vida.

Então... Vamos reencontrar esse lado criança e atribuí-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que está ao nosso redor?

O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

Coisas que só o tempo ensina

A vida é um eterno aprendizado. Sabemos mais que ontem e menos que amanhã. Isso nunca vai mudar. E nunca vai parar.

Não sou a pessoa mais experiente do mundo. Aliás, ninguém é. Todo mundo tem um assunto que desconhece. Isso é fato. Mas vivi o bastante para saber o que sinto. Se estou certa? Só o futuro dirá. Porém, escrevo tudo. Tudo mesmo. Lá na frente vou ver se errei... Ou se, na melhor das hipóteses, acertei alguma vírgula ou ponto final.

A vida é uma eterna loucura. Nós nunca sabemos o que virá e nunca podemos ter certeza de nada. Quando achamos que estamos pelo caminho certo, aparece uma nova curva e seguimos adiante. Trocamos todas as passagens e chegamos a destinos que nunca imaginamos existir.

É por estar em uma vida maluca que devemos aproveitá-la ao máximo. Posso ser nova, mas sei o quanto a vida pode ser injusta. E temos que fazer bom uso dela enquanto ainda estamos por aqui.

A vida me ensinou que nós devemos cantar quando temos vontade. Ter momentos únicos, subir no sofá e se imaginar em um palco. Ligar a TV em um filme velho e repetir todas as falas. Assistir séries e se sentir dentro delas. Ter um amor platônico e um amigo imaginário. Inventar momentos e lembranças. Se apegar a recordações e sentir falta por não poder tê-las de novo.

Devemos ter momentos loucos, diferentes da rotina. Pagar micos com os amigos, colocar uma música alta no ônibus e cantar - junto com eles - bem alto. Gritar no meio da rua. Brincar no parquinho da praça até o guarda reclamar. Jogar bola com os garotos na chuva. Fazer um dia de beauty com as meninas no feriado. Comprar tudo sem se preocupar com as contas no fim do mês. Beijar alguém que você sempre quis beijar. Abraçar alguém que tem saudade. Arrumar briga. Arrepender-se depois. Sair na chuva e correr pela rua. Levar tombos. Escrever. Fazer amigos. Dizer adeus. Tudo é válido.

E, principalmente: viver de momentos, viver de agora. Não se preocupar com o que vão pensar. Lembranças boas, daquelas que vamos contar para nossos netos, são feitas de momentos malucos, idiotas e com muitos micos e perigos para contar. A vida não tem graça se for parada e monótona. Então, que tal sair dessa cadeira e ir viver lá fora, onde o Facebook só é citado para comentar as fotos daquela garota chata da sala? Tenho certeza que 10 minutos de vida real é bem melhor que 10 minutos em uma rede social, com o rosto apoiado em uma mão e a outra em cima do mouse.

Isso são coisas que só o tempo pode ensinar. Por enquanto, aprendi até aqui. Espero mais conhecimentos que virão amanhã ou daqui a dez anos. Quem se importa? A vida é contraditória mesmo. Mas se tem algo que nunca muda é que devemos viver sem limites. E viver intensamente.

Desabafo: eu, eu mesma... E eu de novo

Antes de tudo, quero me desculpar pelo conteúdo do texto. Vocês não são culpados da minha mudança de humor... E confesso que ando abusando-os demais com meus problemas. Mas é como eu sempre digo: considero-os meus amigos. Meus confidentes. E é no blog que eu falo sobre tudo... Principalmente sobre mim.

Ultimamente ando me sentindo estranha. Pensativa demais. Minhas mudanças de humor estão me sufocando e quase não consigo respirar com elas. Um dia, estou forte. Outro pareço um bebê chorão. Às vezes mal posso me olhar no espelho. Minha auto estima não anda tão alta assim. E quer saber? Essa variação me sufoca, também.

Nunca fui a pessoa mais confiante do mundo. Em nada. Às vezes aparento ser forte só para não magoar quem amo. E acabo magoando a mim mesma. Preciso apenas de um colo, de um ombro, para encostar a cabeça e chorar, desabafar e receber palavras de conforto, de carinho. Preciso sentir que não estou sozinha. Que não dou mais do que recebo... É tanta coisa em minha cabeça no momento que mal consigo diferenciar o bom do ruim. Ou do indiferente. É como se cada dia fosse apenas mais um dia, sem nada novo. Só a rotina e suas consequências.

E ainda tem aquela parte da crítica. Quando ela vem de fora, posso me segurar que não me importo. Aprendi a lidar com elas desde que percebi que, mais que ninguém, eu sou a única que me conheço perfeitamente. Mas há momentos em que não preciso de ninguém para fazer um comentário maldoso. Basta me olhar no espelho, ou olhar qualquer coisa que eu faça. Odeio isso... E quer saber? Não faz bem nenhum. Principalmente porque sei que é coisa minha. É a droga da autocrítica, que fere mais que qualquer coisa.

Tem ainda aquele lance de querer ser algo na vida. De não passar por aqui só para ocupar espaço... E aí penso: o que eu estou fazendo com meus dias? Só saio de casa para ir à faculdade. Fim de semana se resume em internet, dormir, comer e esperar a segunda-feira. Ando exausta... E não é uma exaustão física. É íntima. 

"Ah... Droga, olha o que eu estou falando!" Eu não tenho o que reclamar da minha vida. Umas espinhas no rosto, uma barriguinha a mais e óculos não deveriam ser motivo para se colocar pra baixo. Engraçado que eu sei disso... Mas é incrível como, a cada vez que me olho no espelho, não me sinto feliz. Miro em meus próprios olhos e não enxergo mais o brilho daquela garota de 15 anos cheia de sonhos para se cumprir que fui. No passado, eu sonhei tanto. Na idade em que me encontro (18), eu já deveria ter arriscado mais. Vivido mais. Realizado meus sonhos.

E talvez seja isso: sonho muito. Vivo pouco. Tá na hora de inverter isso aí...

Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

O momento em que a gente cresce

Crescer é um acontecimento inevitável da vida. Não digo somente no físico, como também sentimental. Nós passamos por momentos que nos ensinam como levar os dias, como agir em certas circunstâncias, entre outros. Porém, olhando para trás, a gente nunca percebe. E nunca sabemos quando isso tudo começou.

A verdade é que não há um momento exato. Nós crescemos aos poucos, sem pressa. Tratando-se do corpo, a parte mais perceptível, nós conseguimos enxergar as mudanças. E lá no fundo, no coração, é onde tudo acontece de verdade. E é a parte em que nós (e muito menos os outros) menos compreendemos. 

Não há como dizer que passamos a amadurecer em certo ponto. Não há um dia. Um mês. Um ano. As coisas acontecem devagar. São momentos da vida que nos tornam como somos e vai acumulando através do tempo. E acredite: você pode continuar baixinha daqui em diante. Mas seu interior continua mudando. Sempre.

Foi após refletir sobre meus dezoito anos que cheguei a essa conclusão. Nós vamos estar em fase de aprendizagem para o resto da vida. Vamos continuar crescendo aos poucos. E, ao olhar para trás daqui alguns anos, iremos perceber o quanto mudamos. Novamente.

Peças pelo caminho

Ao longo da vida, nós vamos juntando peças. Por cada caminho que passamos, descobrimos novas, sempre espalhadas por aí e em locais onde nunca imaginaríamos encontrá-las. Algumas de nada servem e as deixamos para trás. Outras sabemos que, no futuro, vamos precisar para montar o grande quebra-cabeça que é a vida.

As melhores peças nós encontramos por acaso ou até por surpresa. Elas sempre aparecem na hora em que mais precisamos ou até em momentos onde achamos não encontrá-las mais. Algumas nos surpreendem e mostram ser algo bem diferente do que parecem ser. Elas sempre tem dois lados... E nós nunca descobrimos os dois ao mesmo tempo. Cada um de uma vez. Aos poucos.

Essas "peças", para nós, têm outro nome. Amigos. A cada dia, a cada etapa e a cada caminho, encontramos alguns. Nem todos chegam da forma convencional. E sempre são esses que permanecem mais, que lá no fim vão ter um espaço guardado na montagem final do quebra-cabeça. Desse longo quebra-cabeça que é a vida...

Sempre comigo

A liberdade me espera lá fora. Ficar por aqui trancada, esperando o mundo dar voltas enquanto permaneço no mesmo lugar, não vai trazer meus sonhos nem modificar meus caminhos. Eu quero viver intensamente. E, de preferência, a partir de agora.

Quero andar sem rumo, apenas a procura da felicidade - seja lá o conceito que essa palavra tenha para mim. Não preciso de multidões me seguindo. Na verdade, fico satisfeita com sentimentos e pessoas verdadeiros ao meu lado.

Meus sonhos estão esperando por mim no topo da montanha da vida. Os caminhos são complicados, cheios de pedras e armadilhas. Mas quem liga? Alguns machucados e cicatrizes pelas trilhas não serão nada quando eu parar no topo e contemplar a vista de lá. Sei que vai valer a pena.

Comigo apenas quero levar aqueles que amo e que sei o quanto me querem bem. Junto com eles, apenas o básico: amor e meus sonhos. Enquanto tiver tudo isso por perto, posso mover montanhas e fazer o que quiser. Desde que, ao realizar meus desejos, eu possa olhar em minha volta e, com um sorriso, agradecer a cada um. Não só por sempre estarem comigo. Mas por me darem força para chegar ali.

Se hoje fosse o meu último dia

Pensamentos malucos vêm e vão. E eles sempre rendem textos. Ou algo próximo a isso.

Enquanto o ônibus corria por aí, eu estava de olhos fechados, escutando Who knows, uma canção da Avril Lavigne que eu adoro. Sem querer, um dos trechos do refrão ("eu vou viver hoje como se fosse meu último dia") me chamou atenção e me vi pensando nele, mais que o normal.

Imaginei que, realmente, hoje fosse meu último dia. Minha mente se encontrava meio lerda, culpa da noite mal dormida, então peço que perdoem meu momento meio "brisada". Voltando à música... Comecei a pensar sobre o que eu faria se amanhã tudo se acabasse. Mas só eu saberia disso. O pensamento era meu, eu seria um pouco egoísta.

A primeira coisa que veio em minha mente foi fugir. Não sozinha, mas com alguém. Alguém que, quando você pensa na palavra "alguém", é o primeiro a aparecer em seu pensamento. O nome veio automaticamente e nem precisei pensar muito.

Eu o chamaria para conversar. Não de qualquer jeito, mas com aquele tom de "preciso-falar-com-você". Ele entenderia que havia algo a mais. Ou não. Ele é meio lerdo, assim como minha mente estava hoje. Características a parte, falaria tudo o que vocês já estão cansados de ler em meus textos. Só que dessa vez, seria na frente dele.

Então, eu entrelaçaria nossos dedos. Colocaria suas mãos em minha cintura e, enquanto nossas respirações iam se perdendo por aí, beijaria seus lábios. Nós iríamos quebrar nosso beijo com um sorriso e eu o pediria para fugir comigo. Seria egoísta de novo. Eu não iria me importar com o lugar, desde que ele estivesse lá. Nós iríamos curtir o pôr do sol. E viveríamos felizes para sempre. Um sempre curto, mas o suficiente para uma vida. Ou melhor: para meu último dia.

Aquela velha mania de amar

Quando eu já havia desistido de me apaixonar, você chegou. Apareceu no momento mais importuno da minha vida e tirou todo o sentido que havia sobrado. Deixou tudo de cabeça para baixo, fez o mundo girar mais rápido e meu ar ir embora... E, mesmo assim, ainda rouba um sorriso meu sempre que meus olhos alcançam você.

Lembra de quando nos conhecemos? Minhas bochechas coraram e tudo que você falava era motivo para nós dois começarmos a sorrir. Seus olhos sempre davam um jeito de encontrar os meus e, quando isso acontecia, minhas mãos procuravam algo para mexer, uma caneta, uma folha... Qualquer coisa que me livrasse de te contar as verdades que meu olhar escondia.

E então, com todo o seu jeito encantador, você me ganhou. Ainda lembro do dia em que, com todo aquele jeitinho fofo, você me disse que queria ser mais que um colega, um amigo... O que sentíamos um pelo outro passava das paredes que nos cercavam todos os dias.

Se havia algum sentido em algo no mundo, você tirou. Levou consigo o meu coração, o meu motivo de respirar e tudo o que eu havia feito para perder aquela velha mania de amar. Você fez tudo isso e tantas outras coisas comigo. Só espero que fique para sempre e continue bagunçando minha vida ainda mais.

Afinal, o amor tem esse poder de revirar tudo e trazer sentidos estranhos à coisas tão simples.

Para entrar, de uma vez, na minha cabeça

Toda minha vida fui severa comigo mesma: tracei um perfil que deveria seguir, à risca, ingenuamente pensando ser esse o certo, sem defeitos nem erros. Estava tão preocupada em esconder minhas falhas que não percebi como estava sendo boba por esquecer que perfeição não existe.

Quanto mais tentava estar dentro dos padrões, mais eu percebia que sempre seria criticada, mesmo que, no meu ponto de vista, tudo estivesse no lugar. Tirei os rótulos que me cercavam e minhas fantasias se foram: passei a demonstrar o que era, o que pensava e sentia. E voltei a estar em frente às censuras.

Ensinaram-me que ninguém está livre de ser julgado. Por saber disso, resolvi não me importar, ser criticada por ser sincera, não por usar máscaras. A teoria era fácil, enjoativa e de nada me valia.

Então, chegou a hora de colocar o que construí em prática e juntar forças para me colocar à prova. Eu sei que o forte ao meu redor não é imune à ataques tentando penetrá-lo e enfraquecê-lo, assim como, em vários momentos, tudo que o formei  vai estar prestes a desabar. De qualquer forma,  nada está protegido da opinião alheia. Você pode estar sendo transparente, deixando tudo à mostra, mesmo assim, ainda haverá alguém para te acusar. Pode estar sangrando, sempre terá alguém para assistir sem prestar qualquer ajuda. É difícil, é complicado e são poucos aqueles que conseguem driblar as dificuldades e transformá-las em força. E espero estar nesse meio.

Essa é a vida, eu sei. Só não entendo.

Longe de você, longe de mim

Os dias passam devagar demais, as horas parecem sempre retrocederem e os minutos são longos. Minha unica companhia é a saudade, meu único medo é a solidão e meu único desejo é ter você aqui.

Meu quarto sem luz implora por um brilho, brilho esse que o sol já não é mais capaz de proporcionar. E durante poucos dias a lua vem pra me lembrar que tudo pode mudar, eu 

apenas tenho que mais uma vez esperar.

Já me senti assim tantas vezes, mas a cada nova situação parece estar mais forte, é como se isso fosse uma doença que a cada dia corrói mais um pouco de mim. É uma doença que todos sabem o significado, mas nem todos sentem suas conseqüências. Eu senti, sinto.

É tão estranho mas, quando eu não estou com você, é como se eu não estivesse comigo. E isso faz tanto tempo que parece que não consigo ser outra pessoa, somente aquela que sou quando estou ao seu lado. É ruim, eu sei que é, mas todo esse sentimento me tornou assim.Isso pode ser até banal pra você, mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo e eu serei para ti única que te amará dessa forma.

Enquanto escrevo, minutos se passam e assim eu fico mais perto de você, mais do que ontem, menos que amanhã. Lembrando que tudo vai dar certo e que minha vida só tem sentido com você por perto, pois longe de você, estou longe de mim, não posso negar, é assim.

De repente, 17.

Um ano pode parecer pouco quando somado a tantos outros que temos ou ainda vamos viver. São apenas 365 dias, onde vivemos os melhores momentos de nossas vidas ou até aprendemos a lidar com aqueles em que nada está bem. São 12 meses de amadurecimento, ocasiões inesquecíveis e, quando percebemos, esses dias passam num piscar de olhos. Mesmo cheio de aprendizagem, eles ficam para trás, levando consigo tantas lembranças que não deveriam ficar no passado.

Porém, viver os dezesseis foi uma experiência única. Não por ter essa idade só uma vez na vida, mas sim por tudo que vivi. Por mais que vários momentos tenham sido desastrosos ou até caído na rotina, esses 365 dias foram a prova que sonhos podem se realizar, que nenhuma distância é longe o bastante e que nada vem até nós sem algum esforço.

Foi nos dezesseis que criei o blog e conheci todos vocês. O Pronta para Crescer foi uma mudança e tanto na minha vida, pois foi aqui que desabafei quando ninguém poderia entender meus conflitos internos ou até que viajei em sonhos. Esse foi o lugar onde vivi o que eu sempre fui, deixando transparecer o que eu gostava sem me importar com o jeito que iriam me olhar. Sabia que, no fundo, eu estava entre pessoas que me entendiam e viviam o que liam. Afinal, foram minhas histórias que trouxeram as suas histórias e junto com elas, todo um aprendizado, uma mudança enorme e um novo eu.

Mas nem tudo aconteceu nesse computador. A vida offline foi tão empolgante como a que vivi aqui, contando meus passos no Twitter e meus sentimentos no blog. Foi nos dezesseis que meus melhores sonhos se realizaram, os lugares mais confortáveis foram os abraços e os sorrisos mais lindos foram descobertos. Conheci novos sentimentos, novas paixões e novos amigos. Mesmo perdendo muitas outras coisas que fazem falta, as conquistas chegaram para tomar lugar da saudade. Ela ficou ali, claro, mas a companhia do novo fez o passado não machucar tanto assim.

E, finalmente, foi nos dezesseis que descobri quem sou, o que posso ser e até onde consigo chegar com um monte de palavras unidas. Foi, com certeza, a melhor idade da minha vida, onde presenciei momentos inesquecíveis e deixei de lado aqueles que precisava deletar da memória.

É dezesseis, você foi incrível! Mas agora é hora de virar lembranças e deixar os dezessete ter sua chance. E que nesses próximos 365 dias, eu possa:

Descubrir um pouco mais sobre onde vivo.

Preservar amigos antigos.

E cuidar daqueles que virão.

Descobrir que amigos não precisam estar ao seu lado para serem especiais.

Conviver com quem quase não convivo.

Realizar sonhos e estar com quem sempre quis estar.

Força, dê uma parada aqui, por favor!

É dificil saber como encontrar a felicidade quando tantos acontecimentos à nossa volta nos colocam para baixo. É quase impossível encontrar um motivo para sorrir, enquanto tantas tragédias acontecem por aí. Não dá para não pensar em nossa vida quando tantos morrem, inocentemente, sem saber o motivo.

Então, como não refletir sobre o que fazemos, enquanto a tristeza e desespero se aconchega dentro de milhares de pessoas? Como não repensar sobre o que reclamamos, quando vítimas inocentes se encontram em uma maca de hospital?

É aí que o coração dispara, bate cheio de desesperança. Afinal, o mundo está sobre as mãos de quem? Daqueles que querem a paz, dos que querem comprar a paz, que impõem a paz com guerras, dos que fingem ter paz, ou pior ainda, de quem não pensa na paz?

O planeta pede socorro, não só por questões ambientais, mas humanas. Onde se encontra todo aquele amor que dizemos sentir? Onde, afinal, se encontra esse sentimento, se não dentro de nós?

Então, por favor, força. Dê uma parada aqui e permaneça.

Que a força possa ser encontrada dentro de todos aqueles que sofreram com a perca de um amigo ou familiar na tragédia do Rio de Janeiro, além daqueles que acompanharam todo esse drama no Brasil. Para os feridos, que Deus dê força e suporte para tudo isso. Para os heróis policiais e alunos, que ajudaram quem precisavam sem se importar com as consequências, que Ele possa ajudá-los a enfrentar toda essa situação. Aos que morreram inocentemente, salvando um amiguinho, que encontrem a felicidade no céu, pois é lá que vamos encontrar todos vocês, juntos às estrelas, que brilham como seus olhos, que agora nada podem ver.

Tempo: a cura ou a doença?

O fim de um romance marca com a mesma intensidade que o começo. O primeiro é marcado pelas lágrimas do rompimento, o aperto no coração e os pedacinhos que este ficou, quando o segundo deixa vestígios por ter sido lindo e, muitas vezes, ter feito parte do melhor momento da vida.

Então vem a pergunta que martela em nossa cabeça: como esquecer? Tudo girava em torno na pessoa amada, e agora, tudo gira em torno de seu adeus. O que fazer? Esperar o tempo tirar a pessoa de sua cabeça ou sair à procura de novos amores, novas descobertas?

Muitos dizem que o tempo vai tratar de transformar as feridas do seu coração em cicatrizes. Nesse caso, talvez, ele seja a cura, só que o tempo não se resume em um dia ou dois, e sim em semanas e meses. Nesse tempo, qualquer vista do outro nos fará chorar, sofrer, se decepcionar... E se durasse anos, seria sempre assim? Como ter certeza que, resolvendo ser a opção certa, o tempo curará tudo e nos deixará, não novas, mas restauradas?

E se o tempo for a doença? Se for sua culpa nossa tola obsessão? Se as lágrimas se tranformarem em ódio, maltrantando nosso coração já quebrado? Talvez o tempo seja uma doença incurável, que ao passar dos dias, se fortaleça com todo nosso sofrimento.

Afinal, o tempo é a cura... mas também a doença. É um ciclo inacabável, eterno. Basta deixá-lo passar, sem se prender à ele. Permita-o acontecer, e tire o que for bom de tudo isso: escreva o que sente. Quando tudo for esquecido, verá o que sentiu e se sentirá madura para, na próxima, fazer tudo diferente.

Esqueça o amanhã

Viver é a palavra mais complexa de qualquer idioma: é nesse pequeno verbo que se encontra todas as outras palavras existentes - e até algumas desconhecidas por não saber como expressar. Misturado à tudo isso, aproveitar é outro verbete cheio de significado, e que devíamos incorporá-lo à nossa vida.

Faça o que tem que fazer. Diga o que tem que dizer. Ame quem puder amar. Sofra enquanto a dor existe. Chore enquanto as lágrimas insistem em sair. Viva! Não deixe nada para amanhã, pois é incerto a chegada de um novo dia.

Esqueça os outros: pense em você! Siga seu coração, seu instinto, suas emoções... Esqueça o amanhã, deixe o ontem para trás e pense no presente! Hoje é o que importa. Aproveite para libertar o que há dentro de você: use aquela roupa que sempre adorou, mas que os outros achavam estranho. Capriche na sua make preferida, sem se importar se vão ou não aprovar. Seja diferente, mas seja você.

Agora, imagine tudo o que nós poderíamos fazer sem pensar nas consequências. Imagine o quanto você viveria se, alguma vez na vida, deixasse o amanhã para... amanhã. Coloque a felicidade no topo de suas prioridades, e veja como ela trará todas as coisas que você deseja, pois não haverá barreiras para nos derrubar se estivermos confiantes. Se a felicidade estiver aqui - dentro de nosso coração, tudo vai se resolver: por mais impossível que possa parecer.