Ein(?)Fim!

E existe mesmo fugir da minha própria cama? Desse estado absurdo de morrendo aos poucos? Dessa aglomeração de sentimentos povoando a minha mente? Desse menino bobíssimo que só sabe chorar por ausências? Dá pra ter alguém, alguma coisa que continue, fique estável e repetidamente na mesma música?

O que restou disso tudo foi o cantinho atrás da porta que é sempre muito pequeno e faz a minha dor ficar maior que o meu tamanho. Eu não sei, só acho que não consigo mais andar enfeitando a vida, ficar pintando sempre que desbota a cor da minha alma. E tentar, a cada segundo, revitalizar as mesmas emoções e viver situações tão parecidas como as de relacionamentos anteriores.

A vida é complicada porque nós criamos a ilusão de que em qualquer canto pode surgir o amor. E quando esse canto aparece, a gente simplesmente vai agarrando e prende e idealiza e sofre sozinho porque a outra metade do mundo sempre quer dar uma conferida lá fora pra ver se não tem coisa melhor.

Essa minha mente pisciana, emotiva e ultrapassada tenta viver uma vida de cinema. Utópica e primitiva. Sempre tentando fugir do frio que dá na barriga e viver a realidade de um sonho. Tenho mania de guardar cheiros e revisitar todos os dias minhas memórias que não falecem nunca. Eu vivo carregando nos bolsos as novidades, porque sempre esqueço que é preciso desocupar o peito, a casa, a mente... O meu impulso emocional é assim. Começo escrevendo sem racionalidade nenhuma e de repente viro a racionalidade em pessoa. Depois de um tempo paro, leio, re-leio e apago tudo. Não consigo gostar de me ver nas linhas. Não consigo me ler, porque de certa forma acabo esquecendo que me lendo eu me encontro e me encontrando eu encontro coisas que não sei se quero encontrar.

Escrever é me guardar num lugar onde nunca me perderei de mim. Porque não é como o meu apartamento alugado, bagunçado onde posso me afugentar das memórias de mais um relacionamento (que deu errado) e ir pra outro. Minhas linhas têm casa própria e diferente das minhas emoções, elas não morrem.

Eu espirro emoções, sentimentos, vontades... É involuntário.

O que me mata é cultivar esperanças de soluções pra uma coisa que é irremediável. Eu não tenho cura. Porque eu sou exatamente o mesmo de sempre, com uma bagagem maior, com feridas maiores, com uma fé maior também. Eu só queria, no meio dessa coisa triste que tem sido a vida, no meio dessa vontade de ser contínuo, no meio de tantas vírgulas, aspas, reticências, alguém pra segurar firme a minha mão dizer que tudo está bem e seguir em frente. E de repente me pedem pra virar muralha, porque exigem demais da minha humanidade. Eu sou de carne e osso. É difícil entender isso? Ainda mais quando tudo no mundo suga um pouco da gente. Algumas coisas quase levam tudo embora... Eu mesmo ando cheio de pedaços soltos pelo mundo. E então você decide que precisa se bastar com o que tem. Você vê TV, navega na internet, lê jornal, tenta um livro, bebe todas ou só caminha por aí, mas esse sentimento de estrago não desiste de ocupar todo o espaço que você tem pra sentir. E de repente fica só esse nó no peito. Essa ausência absurda que não dá pra substituir e milhares de palavras presas na garganta. Como se você tivesse aprendido a ser feliz e de repente se surpreende porque não é mais o que era. Roubaram-te essa felicidade. De repente é você sozinho de novo. De repente tudo vira do avesso e fica só esse vazio que não dá pra modificar. Sua vida continua uma bagunça (e agora na sua solidão tenta reorganizar, reconstruir, refazer, readaptar) e as suas esperanças voltam a ser zero. E te dizem “Você precisa ser forte” “Mas eu não quero ser forte. Eu só quero aquele amor de volta” “Acabou” “Mas pode recomeçar, não pode?” “Não”. E acima de todas as esperas, de todas as vontades, de todas as esperanças há algo de racional que diz: Acredite, você supera. Você pode. E de repente você olha trezentas vezes pro seu celular esperando uma sms que você sabe que não vai chegar.

Enfim, você cansou. Sozinho. E eu fiquei parado na estação vendo no reflexo dos meus olhos (quase chovendo) você indo embora. É que você me permitia acreditar que tudo daria certo. E agora como é que se faz pra acreditar sozinho? Só eu sei o tamanho da dor que dá sentir esses espaços que você deixa por todo canto de mim. E de repente você se vê e não enxerga nada do que você costumava encontrar em si.

Se ele me visse agora, tão patético, ridículo, chorando até quando olho pra geladeira tão vazia e me vendo nela. Zumbi, neurótico, psicótico em palavras escrevendo textos para blogs às seis da manhã enquanto me agarro ao telefone esperando qualquer sinal que me tire ao menos um sorriso... um motivo pra dizer "bom dia".

Angus Cailleach

Diálogo com a madrugada.

Por isso que eu quero um amor feinho, simples, sem complicação, um amor sem cobranças, sem medidas, sem desconfiança, aquele que somente um olhar basta pra dizer tudo o que o coração sente, que só com um toque desperte o sorriso. Aquele tipo de amor que foi perdido, e que não tem mapa pra achar, na verdade é o amor que não se acha, não se procura, ele aparece e te faz feliz, aparece e descreve a outro alguém uma sensação boa. Amor que não precisa de provas e promessas, que basta com as mais singelas realizações. Um amor infantil, que se suje de lama e brinque na areia, um amor juvenil, bipolar, com transtorno obsessivo compulsivo, que chore sorrindo e sorria por chorar. Um tipo de amor sem definições, aquele que não está no dicionário e nem em nenhum desses livros que fale de amor. Um amor que nunca foi amado, nunca foi sentido e nem imaginado, um amor distante e perto. Impossível. Invisível. Que se sente sem tocar. Sei lá, um amor.

Angus Cailleach

Meu anjo

Não vá, anjo. Fique comigo. Ainda quero sonhar com você. Ainda quero fazer o mesmo pedido de todos os dias. Quero pedir mais uma vez para que me cubra todas as noites e me dê um beijo na testa antes que eu durma. Meu anjo. Tens mesmo de ir? Quero que enxugue minhas lágrimas como sempre fez. Que me abrace todas as vezes que eu tiver um pesadelo durante a madrugada. Anjo, prometa que vai ficar mais algumas noites. Só até eu deixar de ter medo do escuro que tanto me apavora. Só até eu aprender a voar com as minhas próprias asas. Anjo, quero te fazer feliz. Assim como você me faz. Não vá. Me dê mais um sorriso, somente um para que eu o guarde. Você me faz bem quando chega perto com esse seu sorriso aberto.

Preciso confessar que não sei amar como eu gostaria. Mas posso aprender se você ficar comigo mais um pouco. Não vê? Estou quase lá. Por favor, não vá. Meu coração precisa de você aqui para ouvi-lo bater, para que tenha motivos pra bater. Anjo, não me deixe sem saber o que fazer, sem o que dizer, pra onde ir. Meu anjo, de que adianta viver se eu não tiver por perto você? Acordar sabendo que não estará mais na mesa do café? Chamar pelo teu nome do meu quarto ao meio-dia sabendo que não mais estará ali pra dizer que o almoço já está quase pronto. Meu anjo da guarda, meu amor, minha vida. Porque tivestes que bater as suas asas? Porque voastes pra tão longe de mim? Ainda posso te sentir, isso é normal? Ainda ouço tuas músicas e choro. Ainda hajo como se você estivesse aqui. Tudo isso porque nunca deixarei de te amar. Esteja você aonde estiver.

Carta a minha mãe, que há algum tempo me deixou.

73ª EDIÇÃO MUSICAL/Bloínquês
Angus Cailleach

The End

"Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou."

Acreditar que era real tornou tudo o que vivemos verdadeiro. Por um tempo.

- Faça de mim seu amor, me transforme em seu principal motivo pra viver. Eu te amo.

Cedo não era pra dizer, tarde não era pra sentir. E foi o que eu disse antes de vê-lo me deixar após o último abraço. Não quero escrever sobre amores que falharam, corações partidos, ou sobre as lágrimas que derramei, cansei de perder a esperança e depois encontrá-la novamente no olhar de outro alguém. Por mais que isso sempre tenha acontecido, acabou. Os dias passam, as pessoas mudam. E eu mudei. Porém, lembrar de como era ainda dói, uma dor disfarçada com sorrisos,  camuflada com máscaras baratas compradas em lojas de fantasias vagabundas.

Não posso compreender como as coisas mudaram, não posso parar de pensar, mesmo sabendo que isso não fará com que ele volte, só trará a tona todos os motivos que o fizeram partir. Preciso de algo forte para esquecê-lo, me embriagar novamente, ficar preso na fumaça do meu cigarro, qualquer coisa que me alivie, e o tire da minha cabeça. Meu maior erro foi apostar o meu amor em algo vazio, foi acreditar no inexistente.

Ele veio junto ao último verão, apareceu de repente, como em alguns filmes com final feliz. Às vezes o que a gente procura, não é o que a gente procura. É o que a gente encontra, e eu o encontrei. Porém com a mesma facilidade que surgiu, ele se foi. Briguei com o meu destino pra ele mudar, para trazê-lo de volta. Eu já tentei de tudo, mas ele não deu ouvidos.

- Não se queixe, não se explique, não se desculpe. Aja ou saia. Faça ou vá embora.

E ele foi. Não planejei dizer aquilo, não planejei decidir nada. Quando vi, já tinha dito, já tinha decidido. Só não suportava olhá-lo a cada instante e não enxergá-lo, tocá-lo e não senti-lo, amá-lo e não tê-lo com amor por mim.
Pare de acreditar em mentiras. Pare de se iludir com 'para sempre'. A escolha é sua, você decide se quer se enganar ou passar por cima. E eu decidi. Eu simplesmente desisti de me apegar. Depois de muitas quedas me convenci de que o segredo é esse. Preciso mergulhar minha visão nas palavras e trechos dedicados ao nosso velho romance. Nos reconhecendo em cada frase exagerada com seu belo jeito dramático de ver os acontecimentos. Engolindo todo e qualquer vestígio de um amor em ruínas, como o nosso. Enterrar o velho eu, em cada dobra das páginas da nossa história, agora será feito, não adianta mais continuar inventando sentimentos, darei um fim naquilo que acreditei que seria eterno. Você verá.

Angus Cailleach

Pauta pra o Projeto Bloínquês
66ºEd. Conto/História
68º Ed. Musical