Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

O momento em que a gente cresce

Crescer é um acontecimento inevitável da vida. Não digo somente no físico, como também sentimental. Nós passamos por momentos que nos ensinam como levar os dias, como agir em certas circunstâncias, entre outros. Porém, olhando para trás, a gente nunca percebe. E nunca sabemos quando isso tudo começou.

A verdade é que não há um momento exato. Nós crescemos aos poucos, sem pressa. Tratando-se do corpo, a parte mais perceptível, nós conseguimos enxergar as mudanças. E lá no fundo, no coração, é onde tudo acontece de verdade. E é a parte em que nós (e muito menos os outros) menos compreendemos. 

Não há como dizer que passamos a amadurecer em certo ponto. Não há um dia. Um mês. Um ano. As coisas acontecem devagar. São momentos da vida que nos tornam como somos e vai acumulando através do tempo. E acredite: você pode continuar baixinha daqui em diante. Mas seu interior continua mudando. Sempre.

Foi após refletir sobre meus dezoito anos que cheguei a essa conclusão. Nós vamos estar em fase de aprendizagem para o resto da vida. Vamos continuar crescendo aos poucos. E, ao olhar para trás daqui alguns anos, iremos perceber o quanto mudamos. Novamente.

Cansei!

As coisas a minha volta estão diferentes ou fui eu quem mudou e não percebeu? É estranho, mas a vida, de repente, parece não ser a mesma. É como se eu estivesse acordado sem saber onde estou, o que faço e o que sou.

Meu ânimo se foi, assim como qualquer restante de vontade de fazer as coisas mínimas que minha rotina envolve. Andar já se tornou ação impensável e as conversas deixaram de me interessar. Perdi o carinho por tudo, o calor dos abraços e até a verdade no sorriso. Não me reconheço e sei que esta não sou eu.

Tento mudar essa realidade, me aproximar de quem preciso e manter uma conversa verdadeira, onde sei o assunto e não finjo estar prestando atenção. Falho em todas as tentativas e sinto estar ficando sozinha, abandonada por quem me conheceu antes e por quem tenta me entender agora. Fico isolada, cutucando o celular, escutando música ou me afundando em meus devaneios: eles são as únicas coisas que ainda não desistiram de mim.

Cansei de tudo e de todos! Escrever sobre minhas agonias já não serve para curar minhas dores e nenhum toque pode confortar minhas feridas. Nem a companhia de um bom livro pode me tirar desse mundo estranho, onde tudo é irreconhecível para mim... Até o que eu pensei conhecer. Até eu.

O cara que eu conheci versus o cara que você se tornou

Éramos como o céu e o mar, unidos no fim do horizonte, iluminados pela luz do sol. Os dias eram mais fáceis com você, e as noites, escuras por estar tão longe de suas carícias. Todos os beijos eram verdadeiros, os abraços confortáveis e os sorrisos, sinceros. Nada parecia existir se não estávamos unidos pelas mãos, com os dedos entrelaçados e as peles juntas, queimando-se enquanto não se separavam. Fui o ponto alto da sua vida, e você, o da minha. Porém, como tudo que sobe, um dia, cai.

A montanha russa despencou e mesmo conseguindo erguer-se algumas vezes, ela continuou por baixo, separada do chão por apenas alguns centímetros. Nada em você permaneceu o mesmo e nada em mim sequer conseguiu se estabelecer. Era como se somente fossemos reais se estivéssemos juntos e tudo fora disso era apenas ilusão.

Seguimos caminhos diferentes, separados por uma alta parede invisível. No seu destino, fui apagada de qualquer lembrança, qualquer objeto que algum dia tocara. Em meus dias, você continuou sempre forte, marcando cada respiração falha. Meu coração sentia sua presença e o seu se desligara de mim por completo.

Acabei parando na rota mais longa e difícil: tudo nela exibia seu rosto e cada brisa suave nas folhas verdes me lembrava sua respiração perigosamente perto. Passo a passo, consegui chegar ao fim da caminhada e, finalmente, abandonei qualquer memória em que alguma parte de você ainda se tornasse presente.

Ora, meus olhos ainda se lembravam do brilho cor-de-mel dos seus. Mas a intensidade entre eles diminuíra, até se encontrarem novamente e perceberem que ambos se tornaram distintos e como o caminho escolhido tinha grande culpa no resultado final.

As doces palavras que me dizia abandonaram totalmente seus lábios, assim como a suavidade de sua voz estava extinta. Aquele modo gracioso e despreocupado se transformou em confiança excessiva e seu rosto tornou-se uma máscara impenetrável para mim. Nada em seu novo jeito era tão eficaz como o anterior. Como o da minha época.

Seu modo de me tratar se transformou em algo irreconhecível, que nunca foi seu. Ninguém a sua volta conseguiu se adaptar a esse desconhecido que apareceu no lugar do cara que eu conheci, que eu amei. Garotas deixaram de ser, para você, algo importante, que merece respeito e carinho; agora elas não passam de objetos, que vêm de outras mãos, passam pelas suas e são descartadas, como todo o meu amor foi.

Nada em seu novo modo de agir me agrada. Não encontro nenhum vestígio do antigo menino bobo que me conquistou com um sorriso e olhares marcantes. Coisa alguma em sua aparência - tentando demonstrar a mudança interior de agradável a rebelde - supera o que minhas lembranças guardam. E o que mais dói é que nada disso me surpreende.

Eu mudei por você e você mudou depois de mim. O que restaram são lembranças de alguém do passado que me fez feliz, somado a poucas poesias, algumas cartas, vários textos e milhões de palavras tentando explicar os dias que passei ao seu lado. Ao lado do seu verdadeiro eu.

The End

"Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou."

Acreditar que era real tornou tudo o que vivemos verdadeiro. Por um tempo.

- Faça de mim seu amor, me transforme em seu principal motivo pra viver. Eu te amo.

Cedo não era pra dizer, tarde não era pra sentir. E foi o que eu disse antes de vê-lo me deixar após o último abraço. Não quero escrever sobre amores que falharam, corações partidos, ou sobre as lágrimas que derramei, cansei de perder a esperança e depois encontrá-la novamente no olhar de outro alguém. Por mais que isso sempre tenha acontecido, acabou. Os dias passam, as pessoas mudam. E eu mudei. Porém, lembrar de como era ainda dói, uma dor disfarçada com sorrisos,  camuflada com máscaras baratas compradas em lojas de fantasias vagabundas.

Não posso compreender como as coisas mudaram, não posso parar de pensar, mesmo sabendo que isso não fará com que ele volte, só trará a tona todos os motivos que o fizeram partir. Preciso de algo forte para esquecê-lo, me embriagar novamente, ficar preso na fumaça do meu cigarro, qualquer coisa que me alivie, e o tire da minha cabeça. Meu maior erro foi apostar o meu amor em algo vazio, foi acreditar no inexistente.

Ele veio junto ao último verão, apareceu de repente, como em alguns filmes com final feliz. Às vezes o que a gente procura, não é o que a gente procura. É o que a gente encontra, e eu o encontrei. Porém com a mesma facilidade que surgiu, ele se foi. Briguei com o meu destino pra ele mudar, para trazê-lo de volta. Eu já tentei de tudo, mas ele não deu ouvidos.

- Não se queixe, não se explique, não se desculpe. Aja ou saia. Faça ou vá embora.

E ele foi. Não planejei dizer aquilo, não planejei decidir nada. Quando vi, já tinha dito, já tinha decidido. Só não suportava olhá-lo a cada instante e não enxergá-lo, tocá-lo e não senti-lo, amá-lo e não tê-lo com amor por mim.
Pare de acreditar em mentiras. Pare de se iludir com 'para sempre'. A escolha é sua, você decide se quer se enganar ou passar por cima. E eu decidi. Eu simplesmente desisti de me apegar. Depois de muitas quedas me convenci de que o segredo é esse. Preciso mergulhar minha visão nas palavras e trechos dedicados ao nosso velho romance. Nos reconhecendo em cada frase exagerada com seu belo jeito dramático de ver os acontecimentos. Engolindo todo e qualquer vestígio de um amor em ruínas, como o nosso. Enterrar o velho eu, em cada dobra das páginas da nossa história, agora será feito, não adianta mais continuar inventando sentimentos, darei um fim naquilo que acreditei que seria eterno. Você verá.

Angus Cailleach

Pauta pra o Projeto Bloínquês
66ºEd. Conto/História
68º Ed. Musical

Quase a mesma de sempre

Minha pele continua sentindo o sopro da noite, o calor do abraço do dia e as lágrimas das tristes nuvens. Meu coração continua pulsando com intensidade, batendo freneticamente, marcando cada segundo que passa de minha vida. Meu cérebro continua funcionando a mil, pensando em milhares de coisas ao mesmo tempo, tentando entender o que não foi respondido e processando as respostas do que descobri.

Meus olhos castanhos continuam brilhando como estrelas quando o céu está sozinho, escuro, com um pequeno ponto de luz lá no alto. Minha boca, tão cheia de palavras não ditas, continuam abrindo-se em um sorriso enquanto o rosa reaparece nas maçãs de meu rosto. Meu nariz, aconchegando e expulsando o ar, ainda sente o doce cheiro das flores e o aroma da terra molhada. Meus ouvidos, tão atentos ao meu redor, sentem-se felizes ao escutar as vozes que me fazem bem. Meus cabelos escuros, tão diferentes do que foram, ganham asas e, juntamente com o vento, começam a voar. Voam, como eu nunca senti, como sempre quis voar.

Meus braços anseiam por um corpo quente, assim como uma mãe necessita de seu filho. Meus pés ainda precisam descobrir novos chãos, novos solos, novos lugares. Minha cintura quer ser entrelaçada em braços confiantes, enquanto minha cabeça pousa, suavemente, em um ombro aconchegante, confortável. Confortável como a grama sob meu corpo.

Meu corpo ainda sente os mesmo desejos de sempre, os mesmos arrepios com a mesma voz, a mesma alegria com a mesma música e a mesma forma de andar e correr. Nada mudou, se transformou.

A transformação é sentida na minha alma, no que eu sou. Minha cabeça amadureceu os pensamentos, e a cada desafio, um novo aprendizado começa a fazer parte de mim. Cada conquista que chega, minha coragem se expande, consolidando-se para outras que estão para vir. A cada sorriso, meu coração acelera: ganha vontade para pulsar, razão para continuar. É frenético, louco, constante... Como meus amores, meus dias, meus sonhos.

Os sonhos ainda não são verdades, nem iguais. Poucos reais, muitos a alcançar. Alguns, talvez, eu nunca chegue a realizar, e talvez, meus olhos gastem um pouco mais de lágrimas. Lágrimas que me acompanham desde que descobri o que é o amor, a dor, a vida.

Minha vida não mudou, continua sendo a mesma, com poucas novidades e muitas indecisões. Meus dias ainda acontecem nos mesmos lugares, com as mesmas pessoas. Minha rotina continua sendo a mesma: o que mudou foi a maneira com que meus ouvidos começaram a escutá-la, com que minha pele começou a senti-lá, com que meus olhos começaram a enxergá-la. O que mudou é que, agora, não sou a mesma de sempre. Sou quem sempre quis ser, quem eu descobri, quem eu sabia que seria um dia. Mudei, amadureci, cresci, aceitei quem sou. Agora, só falta você.

PPC: O blog na Atrevida!

Depois de tanta espera, finalmente, a revista Atrevida do mês de março f0i publicada! Além de matérias sobre a saída de Demi Lovato da reabilitação, garotas que passaram pelo mesmo problema, a volta de Britney Spears, dicas de comportamento, moda e beleza, e claro, aqueles super posters que não podem faltar (que nessa edição é, nada mais, nada menos que Avril Lavigne e Shakira), a revista também traz consigo um texto daqui do blog!

Depois de conseguir enviá-lo para a Marina (que foi a responsável por receber e publicar o text0), pensei que talvez nem conseguisse resposta, por ser tão concorrido possuir um espaço numa revista tão famosa. Porém, uns dois dias depois, recebi um email, e adivinhem? Ela tinha adorado o texto! Somente perguntou se eu poderia aumentá-lo um pouco, pois precisava ocupar mais "espaço" na folha. Claro que eu aceitei, e lá fui eu aumentar o que tinha escrito!

Então, depois de tanto tempo de espera, sem receber alguma confirmação, deixei de lado. Imaginando que não tivessem usado meu texto, esqueci completamente de sequer perguntar à alguém sobre o que tinha sido publicado no #atre_log! E foi em uma de minhas conferidas ao meu e-mail que encontrei uma mensagem de uma leitora do blog, dizendo que adorou o #PPC e que tinha conhecido-o pela Atrevida. Fiquei um pouco confusa, afinal não havia nada meu no site, nem no blog da revista. Foi então que resolvi comprar a edição para conferir, afinal sou curiosa! Abri a revista e tive a surpresa: meu texto estava ali! Imaginem o sorriso que abri! Fiquei tão feliz e realizada que não conseguia explicar em palavras, somente queria que o Inglês acabasse logo para que eu pudesse chegar aqui e contar para vocês!

Claro que nada é mais justo que mostrar o texto que - se vocês comprarem a edição - verão na revista. O título foi inspirado no blog,  ficando "Pronta para crescer?" onde falo sobre amadurecimento e coisinhas que nós, adolescentes, sentimos quando percebemos que deixamos para trás as bonecas e, agora, falta espaço no quarto para tanta roupa, make e sapato! Vamos lá, então?

"Um dia, ao acordar, percebemos que algo está diferente. Nosso corpo, nossa imaginação, nossos desejos e ambições… É como se ontem nosso desejo fosse a boneca do comercial na tv, que falava 200 frases e fazia xixi, e que hoje, se transforma naquela roupa super na moda que está na melhor loja do shopping.
Indo muito mais que o material, crescer também muda os sentimentos: o amor continua, assim como a amizade, a vontade de diversão e descobertas. Porém, atualmente amor não é só de mãe, amizade não é só a coleguinha da escola, diversão não significa esconde-esconde e descobertas não tem nada haver com o sabor de um novo doce. Agora, amor se transforma em lágrmas, amizade se revela mais complicada, diversão é estar na balada do sábado e descobertas de novos sentimentos e experiências. Tudo mudou, e isso significa crescer.
Crescer vai muito além do físico: não tem nada haver com o tamanho que os seios tem agora, nem com a altura que ganhamos e muito menos com a gordurinha que tanto nos tira do sério. Crescer também significa amadurecer, aprender e aplicar o que conheceu na vida. Crescer é ganhar responsabilidade, confiança e tarefas, saber lidar com novos sentimentos, perdas, ansiedades e curto prazo.
Não vejo mais onde crescer em meu corpo: minha altura está de bom tamanho, e nada que fique maior vai me trazer mais bem estar. Porém, dentro de mim, onde sei que a importância é maior, ainda falta muita coisa, e tem muito, muito o que melhorar e aprender. Mas sei que isso só vai acontecer quando as experiências de meus dias se converterem em forças e sabedoria. E que venha as batalhas da vida, pois estarei pronta para enfrentá-las. Amadureci com meus erros e acertos, e isso eu nunca vou perder. Nunca!"

Eu adorei aparecer aí na revista! Adoro quando algo que senti fica assim, exposto para outras garotas que sentem o mesmo, ou ainda vão sentir. Vocês podem ver a foto da página aqui!

Ah, e não esqueçam que o blog está com vagas abertas para a equipe! Se quiser saber mais, visite este post. Quero todo mundo se inscrevendo, hein?

Ilusões em minha mente

Mudança. Eis uma palavra que nunca teve forte significado para mim.

Acordei ao som de Airplanes, jogando “eu realmente poderia usar um desejo agora” em minha cara. Fechei os olhos: eu sabia qual era o único desejo que tinha no momento.

Deixei minha mente viajar, tentando me imaginar não sendo como sou. Apareceu um rosto, não exatamente o meu, e percebi como minha ilusão era fraca. Eu sabia que estava diferente: minha expressão não era a mesma que via, todos os dias, no espelho. Parecia confiante, sem medo, assim como meu desejo de ser. Externamente, eu também mudara: meu cabelo estava maior, como sempre o quis, e bonito, bem tratado. Minhas roupas eram lindas, e até olhando, por fora, invejei. Percebi que não era a única e me supreendi: estava rodeada de pessoas, rindo de algo que eu falara. E eu sabia que provocara aquilo: era minha imaginação, minhas regras.

Abri os olhos, expulsando todos os pensamentos de minha cabeça. Eu não poderia me trair: eu era outra pessoa, totalmente o contrário de minha pequena ilusão.

Tentei repassar minha vida: ela não tinha nada demais. Sempre fora a garotinha do canto, de óculos e cheinha, sem muitos amigos: sempre fora a excluída. Eu aprendera a viver com aquilo, não? Talvez. Não me parece muito comum lidar com a solidão agora.

Olhei à minha volta: desejei ter um quarto diferente, com umas 5 amigas – então reparei que não consegui pensar em ninguém – fofocando sobre a garota fútil da escola. Ri com minha imaginação e sentei na cama, bagunçando o cabelo.

Minha reflexão continuou: qualquer coisa que eu tentasse ser, sem realmente fazer parte de mim, seria uma traição propriamente dita. A mais imperdoável; a traição à mim mesma. Era inútil querer ser algo que não podia, que não fazia parte de mim.

Lembrei de como era sortuda: tinha os melhores pais do mundo, compreensivos, carinhosos e que me apoiavam. Imaginei como eles seriam se eu fosse mais rebelde, livre e confiante. Não consegui. Para mim, eles sempre seriam assim, e mudá-los também, era errado.

E meus amigos? Mesmo sendo poucos, eu os amava. Mas, eles aceitariam, de coração, a minha mudança? E se eu os perdesse? Eu conviveria, de bom grado, com a consciência pesada por deixá-los ir?

Levantei da cama, consciente de que nada que eu imaginasse poderia ser real. Eu nascera assim, e qualquer mudança seria consequência de amadurecimento. Eu aprendera a ser assim, a pensar o que penso e sentir o que sinto. Ter outra vida, seria o máximo: mas não seria eu.

Eu queria mudar, mas por mais que eu quisesse aquilo, eu não poderia me arriscar.