Coisas que só o tempo ensina

A vida é um eterno aprendizado. Sabemos mais que ontem e menos que amanhã. Isso nunca vai mudar. E nunca vai parar.

Não sou a pessoa mais experiente do mundo. Aliás, ninguém é. Todo mundo tem um assunto que desconhece. Isso é fato. Mas vivi o bastante para saber o que sinto. Se estou certa? Só o futuro dirá. Porém, escrevo tudo. Tudo mesmo. Lá na frente vou ver se errei... Ou se, na melhor das hipóteses, acertei alguma vírgula ou ponto final.

A vida é uma eterna loucura. Nós nunca sabemos o que virá e nunca podemos ter certeza de nada. Quando achamos que estamos pelo caminho certo, aparece uma nova curva e seguimos adiante. Trocamos todas as passagens e chegamos a destinos que nunca imaginamos existir.

É por estar em uma vida maluca que devemos aproveitá-la ao máximo. Posso ser nova, mas sei o quanto a vida pode ser injusta. E temos que fazer bom uso dela enquanto ainda estamos por aqui.

A vida me ensinou que nós devemos cantar quando temos vontade. Ter momentos únicos, subir no sofá e se imaginar em um palco. Ligar a TV em um filme velho e repetir todas as falas. Assistir séries e se sentir dentro delas. Ter um amor platônico e um amigo imaginário. Inventar momentos e lembranças. Se apegar a recordações e sentir falta por não poder tê-las de novo.

Devemos ter momentos loucos, diferentes da rotina. Pagar micos com os amigos, colocar uma música alta no ônibus e cantar - junto com eles - bem alto. Gritar no meio da rua. Brincar no parquinho da praça até o guarda reclamar. Jogar bola com os garotos na chuva. Fazer um dia de beauty com as meninas no feriado. Comprar tudo sem se preocupar com as contas no fim do mês. Beijar alguém que você sempre quis beijar. Abraçar alguém que tem saudade. Arrumar briga. Arrepender-se depois. Sair na chuva e correr pela rua. Levar tombos. Escrever. Fazer amigos. Dizer adeus. Tudo é válido.

E, principalmente: viver de momentos, viver de agora. Não se preocupar com o que vão pensar. Lembranças boas, daquelas que vamos contar para nossos netos, são feitas de momentos malucos, idiotas e com muitos micos e perigos para contar. A vida não tem graça se for parada e monótona. Então, que tal sair dessa cadeira e ir viver lá fora, onde o Facebook só é citado para comentar as fotos daquela garota chata da sala? Tenho certeza que 10 minutos de vida real é bem melhor que 10 minutos em uma rede social, com o rosto apoiado em uma mão e a outra em cima do mouse.

Isso são coisas que só o tempo pode ensinar. Por enquanto, aprendi até aqui. Espero mais conhecimentos que virão amanhã ou daqui a dez anos. Quem se importa? A vida é contraditória mesmo. Mas se tem algo que nunca muda é que devemos viver sem limites. E viver intensamente.

Escrever é - literalmente - libertar-se

Nossos lábios nem sempre dizem o que nossa alma quer gritar. Eles travam. Perdem palavras. Deixam algumas no ar e outras subentendidas. Eles sobrecarregam nossas falas de sentimentos invisíveis, existente apenas entre as linhas. Não são explícitos. E por isso mesmo causam mais confusão.

E é no meio dessa confusão que encontro minha fuga. Escrevo. Escrevo de tudo. Encontro minha liberdade quando deixo meu coração transparecer em minhas palavras. Encontro meu refúgio. Deixo o medo de lado. Deixo meus sentimentos gritarem. Aqui eles têm essa permissão. E aqui eles não têm consequências.

É através dessas frases soltas que formo meu mundo. O real. O fictício. A mistura dos dois. O que meu coração quer viver e o que minha mente quer inventar. O que meu coração pensa existir e o que minha razão contradiz. É através dessas palavras que se encontram meus dias. Cada um com algo diferente... E confesso, até com um peso maior que outro. Mas ainda assim, para todos os efeitos, lá estão eles.

E junto com os dias, estão as noites, as madrugadas. Guardo entre o que escrevo toda a solidão que me encontrei. Os pensamentos que foram minha única companhia. Os devaneios que foram... E que ficaram. Os sonhos que tive e os pesadelos que tentei esquecer.

Entre tantas palavras e tantas folhas riscadas, tentei acertar e errei mais ainda. Usei as palavras para resolver de tudo. Tudo mesmo. Resolvi problemas através delas. Criei outros. Aprendi, ensinei. E principalmente: encontrei um modo de guardar as mágoas e os sorrisos em algum lugar. Não só em memórias... Mas por aí. Em folhas. Em páginas. Em rascunhos.

Então descobri que escrever pode ter mil e uma definições, cheia de antíteses. Pode significar dar um basta. Tentar continuar. Esquecer. Relembrar. Guardar no fundo do baú. Eternizar. Deixar de lado. Reler todo dia. Sentir que superou tudo. Sentir que nada mudou. Gritar ao mundo que vai tentar. Perder os medos. Ganhar outros. Viajar para outros mundos. Perder-se em suas próprias alucinações. Tornar real o que não deixará de ser ilusão. Tornar ilusão o que deveria ser real. Encontrar um refúgio. Superar as mágoas. Sentir-se vazio. Sentir-se completo. 

E para todas elas: escrever é - literalmente - libertar-se. Sentir-se parte de um universo paralelo, onde este é o único modo de fugir disso tudo. De encontrar-se consigo.

Para te contar o que sinto

14 de julho de 2012.
Querido você,

Já faz algum tempo que quero te contar o que você vai ler nas próximas linhas. Fiquei tentando encontrar o melhor jeito de te dizer e acredite: por mais planos que eu tenha criado em minha mente, escrever foi a única que ainda tinha algum sentido. E a única que é capaz de expor tudo o que sinto sem esconder nada.

Antes de tudo, peço que não se assuste. Tentei te mostrar meus sentimentos de vários modos e, pelo visto, não deu certo. A coragem também me faltava e não tê-la foi a desculpa para adiar tanto. Mas um sentimento tão bonito assim não merece ser escondido. E você tem direito de conhecê-lo. Afinal, ele envolve você tanto quanto a mim.

Peço que perdoe minha confusão com as palavras. Escrever sobre você é fácil... Mas não quando sei que o conteúdo chegará até seus olhos. Mal sei por onde começar e já fiz isso muitas vezes. Talvez eu deva voltar ao início... Talvez eu deva te contar como seu sorriso me encantou desde a primeira vez que o vi. Não sei se você sabe, mas você tem um sorriso lindo. E o olhar também.

Acho que já deu para perceber onde quero chegar. E acho que estou enrolando até quando decido te contar. Talvez seja o medo... Medo de tudo mudar, sabe? De você ficar diferente comigo, com medo de me magoar, de me iludir. Medo de perder nossos momentos cheios de risadas e nossas conversas. Só não mude. Seja sempre do jeito que você é. Eu lido com minhas mágoas, meus medos e minhas ilusões. Não se preocupe com eles... Apenas seja você, do mesmo jeito que foi nesses últimos meses.

É... chegou a hora de te contar o que enrolei tanto para dizer. Eu acho que estou apaixonada por você. Decidi incluir o "acho" na frase só para não ficar tão forte nem tão difícil de escrever e ler. Mas pode riscar ele. E leia o que sobrar.

Eu nunca soube como terminar uma carta. Esta, então, é particularmente difícil. O jeito é finalizá-la da mesma maneira que se finaliza qualquer outra.

Esperando sua resposta (seja ela qual for),

J.

Cansei!

As coisas a minha volta estão diferentes ou fui eu quem mudou e não percebeu? É estranho, mas a vida, de repente, parece não ser a mesma. É como se eu estivesse acordado sem saber onde estou, o que faço e o que sou.

Meu ânimo se foi, assim como qualquer restante de vontade de fazer as coisas mínimas que minha rotina envolve. Andar já se tornou ação impensável e as conversas deixaram de me interessar. Perdi o carinho por tudo, o calor dos abraços e até a verdade no sorriso. Não me reconheço e sei que esta não sou eu.

Tento mudar essa realidade, me aproximar de quem preciso e manter uma conversa verdadeira, onde sei o assunto e não finjo estar prestando atenção. Falho em todas as tentativas e sinto estar ficando sozinha, abandonada por quem me conheceu antes e por quem tenta me entender agora. Fico isolada, cutucando o celular, escutando música ou me afundando em meus devaneios: eles são as únicas coisas que ainda não desistiram de mim.

Cansei de tudo e de todos! Escrever sobre minhas agonias já não serve para curar minhas dores e nenhum toque pode confortar minhas feridas. Nem a companhia de um bom livro pode me tirar desse mundo estranho, onde tudo é irreconhecível para mim... Até o que eu pensei conhecer. Até eu.

Ein(?)Fim!

E existe mesmo fugir da minha própria cama? Desse estado absurdo de morrendo aos poucos? Dessa aglomeração de sentimentos povoando a minha mente? Desse menino bobíssimo que só sabe chorar por ausências? Dá pra ter alguém, alguma coisa que continue, fique estável e repetidamente na mesma música?

O que restou disso tudo foi o cantinho atrás da porta que é sempre muito pequeno e faz a minha dor ficar maior que o meu tamanho. Eu não sei, só acho que não consigo mais andar enfeitando a vida, ficar pintando sempre que desbota a cor da minha alma. E tentar, a cada segundo, revitalizar as mesmas emoções e viver situações tão parecidas como as de relacionamentos anteriores.

A vida é complicada porque nós criamos a ilusão de que em qualquer canto pode surgir o amor. E quando esse canto aparece, a gente simplesmente vai agarrando e prende e idealiza e sofre sozinho porque a outra metade do mundo sempre quer dar uma conferida lá fora pra ver se não tem coisa melhor.

Essa minha mente pisciana, emotiva e ultrapassada tenta viver uma vida de cinema. Utópica e primitiva. Sempre tentando fugir do frio que dá na barriga e viver a realidade de um sonho. Tenho mania de guardar cheiros e revisitar todos os dias minhas memórias que não falecem nunca. Eu vivo carregando nos bolsos as novidades, porque sempre esqueço que é preciso desocupar o peito, a casa, a mente... O meu impulso emocional é assim. Começo escrevendo sem racionalidade nenhuma e de repente viro a racionalidade em pessoa. Depois de um tempo paro, leio, re-leio e apago tudo. Não consigo gostar de me ver nas linhas. Não consigo me ler, porque de certa forma acabo esquecendo que me lendo eu me encontro e me encontrando eu encontro coisas que não sei se quero encontrar.

Escrever é me guardar num lugar onde nunca me perderei de mim. Porque não é como o meu apartamento alugado, bagunçado onde posso me afugentar das memórias de mais um relacionamento (que deu errado) e ir pra outro. Minhas linhas têm casa própria e diferente das minhas emoções, elas não morrem.

Eu espirro emoções, sentimentos, vontades... É involuntário.

O que me mata é cultivar esperanças de soluções pra uma coisa que é irremediável. Eu não tenho cura. Porque eu sou exatamente o mesmo de sempre, com uma bagagem maior, com feridas maiores, com uma fé maior também. Eu só queria, no meio dessa coisa triste que tem sido a vida, no meio dessa vontade de ser contínuo, no meio de tantas vírgulas, aspas, reticências, alguém pra segurar firme a minha mão dizer que tudo está bem e seguir em frente. E de repente me pedem pra virar muralha, porque exigem demais da minha humanidade. Eu sou de carne e osso. É difícil entender isso? Ainda mais quando tudo no mundo suga um pouco da gente. Algumas coisas quase levam tudo embora... Eu mesmo ando cheio de pedaços soltos pelo mundo. E então você decide que precisa se bastar com o que tem. Você vê TV, navega na internet, lê jornal, tenta um livro, bebe todas ou só caminha por aí, mas esse sentimento de estrago não desiste de ocupar todo o espaço que você tem pra sentir. E de repente fica só esse nó no peito. Essa ausência absurda que não dá pra substituir e milhares de palavras presas na garganta. Como se você tivesse aprendido a ser feliz e de repente se surpreende porque não é mais o que era. Roubaram-te essa felicidade. De repente é você sozinho de novo. De repente tudo vira do avesso e fica só esse vazio que não dá pra modificar. Sua vida continua uma bagunça (e agora na sua solidão tenta reorganizar, reconstruir, refazer, readaptar) e as suas esperanças voltam a ser zero. E te dizem “Você precisa ser forte” “Mas eu não quero ser forte. Eu só quero aquele amor de volta” “Acabou” “Mas pode recomeçar, não pode?” “Não”. E acima de todas as esperas, de todas as vontades, de todas as esperanças há algo de racional que diz: Acredite, você supera. Você pode. E de repente você olha trezentas vezes pro seu celular esperando uma sms que você sabe que não vai chegar.

Enfim, você cansou. Sozinho. E eu fiquei parado na estação vendo no reflexo dos meus olhos (quase chovendo) você indo embora. É que você me permitia acreditar que tudo daria certo. E agora como é que se faz pra acreditar sozinho? Só eu sei o tamanho da dor que dá sentir esses espaços que você deixa por todo canto de mim. E de repente você se vê e não enxerga nada do que você costumava encontrar em si.

Se ele me visse agora, tão patético, ridículo, chorando até quando olho pra geladeira tão vazia e me vendo nela. Zumbi, neurótico, psicótico em palavras escrevendo textos para blogs às seis da manhã enquanto me agarro ao telefone esperando qualquer sinal que me tire ao menos um sorriso... um motivo pra dizer "bom dia".

Angus Cailleach

Quando a saudade se faz presente

Aqui estou eu, rodeada de livros lidos até a metade, com fotografias sufocando a câmera, com meus planos todos em um papel fora do meu alcance e com minhas roupas bagunçadas desde a última vez que procurei algo legal para vestir, mas acabei pegando as peças de sempre. 

Meu cabelo ainda está com o mesmo penteado de ontem, com marcas, fora do lugar e totalmente sem sentido, exatamente como eu me encontro. Minha maquiagem, se é que posso chamá-la assim, mais parece algo que alguém tentou arrumar várias vezes e em nenhuma delas conseguiu.

Meu coração está aqui, ainda. E bate forte quando "set fire to the rain" começa a tocar, anunciando que hoje é mais um dia que a solidão será a minha única companhia e eu terei que ser forte, quem sabe só dessa vez.

O telefone toca, é ele. Cheio de palavras doces para amenizar essa infindável saudade que a cada instante parece esmagar cada parte de mim. Suas palavras não funcionam e o meu desejo é que ele esteja aqui, perto de mim, é pedir demais?

A distância veio totalmente intencionada hoje, veio para me machucar, para fazer lágrimas escorem pelos mesmos caminhos e para mais uma vez colocar meus sentimentos a prova. Eu consigo, será só hoje, será?

Quando a saudade se faz presente a única solução para mim é escrever e esperar as horas passarem, para quem sabe amanhã ser surpreendida com aquele olhar que estará ao meu lado pelo resto da vida, ou quem sabe, nos melhores momentos e ver no fundo deles o quanto eu tenho o amor e o quanto o amor tem de mim.

Oi pessoal, desculpa o sumiço daqui, eu estava/estou totalmente sem inspirações e isso me deixa sem saber o que fazer, mas espero voltar aos poucos. Beijinhos a todos e desculpem qualquer coisa. =*