Tudo o que não entendo

Aproxime-me. Eu não tenho nenhuma doença contagiosa. Pelo contrário... Meu problema é aqui dentro. Meu problema é meu coração.

Faz tempo que ele não bate direito. Já faz muito tempo que ninguém se importa com ele, tampouco. Parece que estou jogada pelo mundo, sem ninguém para estar ao meu lado quando eu acordar. Sinto que estou perdida, desolada, abandonada.

Sinto falta daqueles tempos onde aqui dentro não tinha um vazio. Aliás, sinto falta de sentir qualquer coisa. Há muito tempo que estou sendo tratada como um nada. Há muito tempo que não escuto minha própria voz. Ninguém se preocupa de conferir se, por acaso, eu ainda a possuo.

Tenho medo de não ter ninguém para secar minhas lágrimas quando houver dor. Tenho medo de ir embora e ninguém se preocupar. Tenho medo de não ter ninguém para segurar minha mão quando ela cair da maca. Tenho medo de ser só mais um corpo que não faz falta pelas ruas.

Eu só quero entender os motivos de estar assim. Quero entender quais foram meus erros e se, por acaso, eu os cometi. Sei que tenho defeitos e sei que não sou perfeita... Mas também sei que não fiz nada para merecer a solidão.

Só peço um pouco de compreensão. Os anos já ficaram para trás e eles não são poucos. Antes de me julgar, tente olhar para trás e ver o que fiz de tão mal. Tenho certeza que não há nada.

Apenas não me deixe sozinha aqui, deitada numa cama qualquer e cercada por essas paredes nada aconchegantes. Não quero ficar aqui apenas tendo rostos desconhecidos como família. Quero a minha verdadeira. Quero sentir o carinho que emana dela. 

Ou, pelo menos, sentir que sou querida e amada ao invés ser um peso.

Um dia fora da rotina, um caminho diferente e um cobertor surrado

O dia já estava acordado há muito mais tempo que eu. Levantei-me da cama e deixei o cobertor jogado de qualquer jeito. Não importava se meu pai iria implicar comigo depois. 

Coloquei uma roupa qualquer, peguei a bolsa em cima da cadeira e saí sem comer nada. Já tinha decidido que o dia iria ser diferente e ninguém poderia mudar isso. 

Modifiquei o percurso de casa para o trabalho. Peguei um ônibus diferente daquele de todo dia. Na verdade, precisei pegar dois... E cheguei bem atrasada por isso.

Recebi uma bronca do meu chefe e segui com minhas tarefas. Antes de começar a preencher aquela papelada super chata, fui até a sala onde ficavam algumas tralhas do escritório e peguei a cadeira com forro verde. Ninguém gostava dela por ser diferente das demais. Para mim, isso é o que a tornava tão especial.

Peguei meu espelho na bolsa e encontrei meu batom vermelho bem no fundo. Abri-o, passei em meus lábios e conferi o resultado. Ótimo.

Prossegui com o resto dos papéis e resolvi mudar minha rotina outra vez. Baguncei tudo e tirei da ordem. Quem se importava se eu fosse começar pelos arquivos da semana passada ou do dia anterior? Eles seriam feitos de qualquer forma. Mas me senti especial por isso. Dane-se.

Abri a gaveta a procura de uma caneta e encontrei uma tiara há muito tempo abandonada ali. Ela era bem colorida e deve ter pertencido a uma prima mais nova. Lembro que a usei um dia para vir ao trabalho, mas acabei tirando-a por receber muitos olhares tortos. Com um sorriso no rosto, coloquei-a sobre meus cabelos.

Meu expediente continuou assim, com tudo fora da rotina. Visitei as mesas dos meus colegas de trabalho, sempre com um sorriso de lábios vermelhos. A cada visita, entregava-lhes um papel diferente. As vezes, correspondia ao dia anterior. Outros, ao mês passado. Eles olhavam perplexos para as datas e depois voltavam às suas tarefas. Ou, na pior das hipóteses, chegavam à minha mesa com uma dezena de palavrões e blá blá blá.

Saí do 9º andar e desci pelas escadas. Esbarrei em pessoas que nunca tinha visto em todos os 12 anos que trabalhava ali. Cada vez que encontrava um rosto novo, dava um sorriso. Recebi uns 2 em troca. 

Na volta para casa, fui andando. Eu morava depois de umas cinco quadras. Parece muito... Mas hoje estava tudo estranho, então fui sem reclamar. Antes mesmo de chegar, parei em umas duas padarias (que não conhecia) e comprei cupcakes e sorvete de pistache. Duas coisas que eu nunca tinha experimentado.

À noite, liguei a TV em um canal qualquer de filmes. Terminei meu dia com uma história de comédia romântica. Depois entrei no quarto, peguei o cobertor e guardei-o no armário. Lá dentro, no fundo, encontrei um outro surrado, antigo e vermelho. 

Deitei na cama e me embrulhei com o cobertor que usava há uns 5 anos. Senti-me mais confortável que nunca, do mesmo jeito que me senti ao mudar minha rotina e aplicar à ela coisas que sempre quis fazer e usar. No fundo, eu sabia que aquele dia não tinha nada demais. Também sabia que ele nunca iria se repetir... Mas também sabia que, antes mesmo de cair no sono, eu devia registrá-lo. Assim, lá no futuro, quem sabe eu posso encontrar esse texto bobo e fazer uso dele, novamente, como faço agora do meu antigo cobertor. 

Coisas que só o tempo ensina

A vida é um eterno aprendizado. Sabemos mais que ontem e menos que amanhã. Isso nunca vai mudar. E nunca vai parar.

Não sou a pessoa mais experiente do mundo. Aliás, ninguém é. Todo mundo tem um assunto que desconhece. Isso é fato. Mas vivi o bastante para saber o que sinto. Se estou certa? Só o futuro dirá. Porém, escrevo tudo. Tudo mesmo. Lá na frente vou ver se errei... Ou se, na melhor das hipóteses, acertei alguma vírgula ou ponto final.

A vida é uma eterna loucura. Nós nunca sabemos o que virá e nunca podemos ter certeza de nada. Quando achamos que estamos pelo caminho certo, aparece uma nova curva e seguimos adiante. Trocamos todas as passagens e chegamos a destinos que nunca imaginamos existir.

É por estar em uma vida maluca que devemos aproveitá-la ao máximo. Posso ser nova, mas sei o quanto a vida pode ser injusta. E temos que fazer bom uso dela enquanto ainda estamos por aqui.

A vida me ensinou que nós devemos cantar quando temos vontade. Ter momentos únicos, subir no sofá e se imaginar em um palco. Ligar a TV em um filme velho e repetir todas as falas. Assistir séries e se sentir dentro delas. Ter um amor platônico e um amigo imaginário. Inventar momentos e lembranças. Se apegar a recordações e sentir falta por não poder tê-las de novo.

Devemos ter momentos loucos, diferentes da rotina. Pagar micos com os amigos, colocar uma música alta no ônibus e cantar - junto com eles - bem alto. Gritar no meio da rua. Brincar no parquinho da praça até o guarda reclamar. Jogar bola com os garotos na chuva. Fazer um dia de beauty com as meninas no feriado. Comprar tudo sem se preocupar com as contas no fim do mês. Beijar alguém que você sempre quis beijar. Abraçar alguém que tem saudade. Arrumar briga. Arrepender-se depois. Sair na chuva e correr pela rua. Levar tombos. Escrever. Fazer amigos. Dizer adeus. Tudo é válido.

E, principalmente: viver de momentos, viver de agora. Não se preocupar com o que vão pensar. Lembranças boas, daquelas que vamos contar para nossos netos, são feitas de momentos malucos, idiotas e com muitos micos e perigos para contar. A vida não tem graça se for parada e monótona. Então, que tal sair dessa cadeira e ir viver lá fora, onde o Facebook só é citado para comentar as fotos daquela garota chata da sala? Tenho certeza que 10 minutos de vida real é bem melhor que 10 minutos em uma rede social, com o rosto apoiado em uma mão e a outra em cima do mouse.

Isso são coisas que só o tempo pode ensinar. Por enquanto, aprendi até aqui. Espero mais conhecimentos que virão amanhã ou daqui a dez anos. Quem se importa? A vida é contraditória mesmo. Mas se tem algo que nunca muda é que devemos viver sem limites. E viver intensamente.

Viva seus sonhos

Eu sempre fui muito sonhadora e, acredite, essa é uma das minhas características mais fortes. Desde pequena, quando nem conhecia todos os significados da palavra "sonhar", eu já tinha vários desejos diferentes. Queria ser cantora, queria ser dançarina. Queria estar em um palco, cantando para uma multidão que cantava junto comigo. Queria estar passeando pelo Canadá ou por Londres... Queria muito, e queria com uma intensidade incrível.

Óbvio que, com o tempo, os sonhos mudaram. Alguns se perderam no caminho - como cantar, que é algo que amo mas sei que não faço bem. Outros ainda estão na minha wishlist da vida. É aquela vontade louca de querer tudo, não poder ter mas, lá no fundo, saber que pode acontecer. Sonhar nos dá a oportunidade de querer sempre mais. De correr atrás do que desejamos. Sonhar abre portas. Dá oportunidades... E, acima de tudo, alimenta a mente, a alma e o coração.

Porém, sei que muitos sonhos parecem impossíveis. Mas é isso que nos torna diferentes: acreditar. Quando temos fé e confiamos em nós mesmos, conseguimos chegar onde queremos. Basta ter fé, ter persistência e querer.

E não tenha medo de correr atrás. Queira mais e queira sempre. Não se sinta ambicioso por ter tantos sonhos. Por querer tanto. Como dizem por aí: nada é errado se te faz feliz. Se ter um sapato caro, se viajar para o Japão ou se ganhar um novo computador vai te trazer essa felicidade, não se sinta mal por desejá-los. Cada um tem seus próprios sonhos, sua própria maneira de ser feliz.

Apenas lembre-se de viver com os pés no chão. Sonhar é tudo de bom... Mas viver somente em suas ilusões não vai trazer seus desejos até você. Sonhe. Imagine. Deseje.  Só não viva em seus sonhos. Viva seus sonhos. E continue sempre sonhando... Não deixe nada tirar isso de você. Sonhar nos faz lembrar que o mundo ainda pode ser um lugar melhor. Que a vida é linda e que há outros caminhos para percorrer. Sonhar é ter, nem que seja lá no fundo, aquele lado criança. Não permita que ele morra. Tenha-o sempre consigo... Ele, a magia e os sonhos. Sempre!

Desabafo: eu, eu mesma... E eu de novo

Antes de tudo, quero me desculpar pelo conteúdo do texto. Vocês não são culpados da minha mudança de humor... E confesso que ando abusando-os demais com meus problemas. Mas é como eu sempre digo: considero-os meus amigos. Meus confidentes. E é no blog que eu falo sobre tudo... Principalmente sobre mim.

Ultimamente ando me sentindo estranha. Pensativa demais. Minhas mudanças de humor estão me sufocando e quase não consigo respirar com elas. Um dia, estou forte. Outro pareço um bebê chorão. Às vezes mal posso me olhar no espelho. Minha auto estima não anda tão alta assim. E quer saber? Essa variação me sufoca, também.

Nunca fui a pessoa mais confiante do mundo. Em nada. Às vezes aparento ser forte só para não magoar quem amo. E acabo magoando a mim mesma. Preciso apenas de um colo, de um ombro, para encostar a cabeça e chorar, desabafar e receber palavras de conforto, de carinho. Preciso sentir que não estou sozinha. Que não dou mais do que recebo... É tanta coisa em minha cabeça no momento que mal consigo diferenciar o bom do ruim. Ou do indiferente. É como se cada dia fosse apenas mais um dia, sem nada novo. Só a rotina e suas consequências.

E ainda tem aquela parte da crítica. Quando ela vem de fora, posso me segurar que não me importo. Aprendi a lidar com elas desde que percebi que, mais que ninguém, eu sou a única que me conheço perfeitamente. Mas há momentos em que não preciso de ninguém para fazer um comentário maldoso. Basta me olhar no espelho, ou olhar qualquer coisa que eu faça. Odeio isso... E quer saber? Não faz bem nenhum. Principalmente porque sei que é coisa minha. É a droga da autocrítica, que fere mais que qualquer coisa.

Tem ainda aquele lance de querer ser algo na vida. De não passar por aqui só para ocupar espaço... E aí penso: o que eu estou fazendo com meus dias? Só saio de casa para ir à faculdade. Fim de semana se resume em internet, dormir, comer e esperar a segunda-feira. Ando exausta... E não é uma exaustão física. É íntima. 

"Ah... Droga, olha o que eu estou falando!" Eu não tenho o que reclamar da minha vida. Umas espinhas no rosto, uma barriguinha a mais e óculos não deveriam ser motivo para se colocar pra baixo. Engraçado que eu sei disso... Mas é incrível como, a cada vez que me olho no espelho, não me sinto feliz. Miro em meus próprios olhos e não enxergo mais o brilho daquela garota de 15 anos cheia de sonhos para se cumprir que fui. No passado, eu sonhei tanto. Na idade em que me encontro (18), eu já deveria ter arriscado mais. Vivido mais. Realizado meus sonhos.

E talvez seja isso: sonho muito. Vivo pouco. Tá na hora de inverter isso aí...

Escrever é - literalmente - libertar-se

Nossos lábios nem sempre dizem o que nossa alma quer gritar. Eles travam. Perdem palavras. Deixam algumas no ar e outras subentendidas. Eles sobrecarregam nossas falas de sentimentos invisíveis, existente apenas entre as linhas. Não são explícitos. E por isso mesmo causam mais confusão.

E é no meio dessa confusão que encontro minha fuga. Escrevo. Escrevo de tudo. Encontro minha liberdade quando deixo meu coração transparecer em minhas palavras. Encontro meu refúgio. Deixo o medo de lado. Deixo meus sentimentos gritarem. Aqui eles têm essa permissão. E aqui eles não têm consequências.

É através dessas frases soltas que formo meu mundo. O real. O fictício. A mistura dos dois. O que meu coração quer viver e o que minha mente quer inventar. O que meu coração pensa existir e o que minha razão contradiz. É através dessas palavras que se encontram meus dias. Cada um com algo diferente... E confesso, até com um peso maior que outro. Mas ainda assim, para todos os efeitos, lá estão eles.

E junto com os dias, estão as noites, as madrugadas. Guardo entre o que escrevo toda a solidão que me encontrei. Os pensamentos que foram minha única companhia. Os devaneios que foram... E que ficaram. Os sonhos que tive e os pesadelos que tentei esquecer.

Entre tantas palavras e tantas folhas riscadas, tentei acertar e errei mais ainda. Usei as palavras para resolver de tudo. Tudo mesmo. Resolvi problemas através delas. Criei outros. Aprendi, ensinei. E principalmente: encontrei um modo de guardar as mágoas e os sorrisos em algum lugar. Não só em memórias... Mas por aí. Em folhas. Em páginas. Em rascunhos.

Então descobri que escrever pode ter mil e uma definições, cheia de antíteses. Pode significar dar um basta. Tentar continuar. Esquecer. Relembrar. Guardar no fundo do baú. Eternizar. Deixar de lado. Reler todo dia. Sentir que superou tudo. Sentir que nada mudou. Gritar ao mundo que vai tentar. Perder os medos. Ganhar outros. Viajar para outros mundos. Perder-se em suas próprias alucinações. Tornar real o que não deixará de ser ilusão. Tornar ilusão o que deveria ser real. Encontrar um refúgio. Superar as mágoas. Sentir-se vazio. Sentir-se completo. 

E para todas elas: escrever é - literalmente - libertar-se. Sentir-se parte de um universo paralelo, onde este é o único modo de fugir disso tudo. De encontrar-se consigo.

O momento em que a gente cresce

Crescer é um acontecimento inevitável da vida. Não digo somente no físico, como também sentimental. Nós passamos por momentos que nos ensinam como levar os dias, como agir em certas circunstâncias, entre outros. Porém, olhando para trás, a gente nunca percebe. E nunca sabemos quando isso tudo começou.

A verdade é que não há um momento exato. Nós crescemos aos poucos, sem pressa. Tratando-se do corpo, a parte mais perceptível, nós conseguimos enxergar as mudanças. E lá no fundo, no coração, é onde tudo acontece de verdade. E é a parte em que nós (e muito menos os outros) menos compreendemos. 

Não há como dizer que passamos a amadurecer em certo ponto. Não há um dia. Um mês. Um ano. As coisas acontecem devagar. São momentos da vida que nos tornam como somos e vai acumulando através do tempo. E acredite: você pode continuar baixinha daqui em diante. Mas seu interior continua mudando. Sempre.

Foi após refletir sobre meus dezoito anos que cheguei a essa conclusão. Nós vamos estar em fase de aprendizagem para o resto da vida. Vamos continuar crescendo aos poucos. E, ao olhar para trás daqui alguns anos, iremos perceber o quanto mudamos. Novamente.

Sempre comigo

A liberdade me espera lá fora. Ficar por aqui trancada, esperando o mundo dar voltas enquanto permaneço no mesmo lugar, não vai trazer meus sonhos nem modificar meus caminhos. Eu quero viver intensamente. E, de preferência, a partir de agora.

Quero andar sem rumo, apenas a procura da felicidade - seja lá o conceito que essa palavra tenha para mim. Não preciso de multidões me seguindo. Na verdade, fico satisfeita com sentimentos e pessoas verdadeiros ao meu lado.

Meus sonhos estão esperando por mim no topo da montanha da vida. Os caminhos são complicados, cheios de pedras e armadilhas. Mas quem liga? Alguns machucados e cicatrizes pelas trilhas não serão nada quando eu parar no topo e contemplar a vista de lá. Sei que vai valer a pena.

Comigo apenas quero levar aqueles que amo e que sei o quanto me querem bem. Junto com eles, apenas o básico: amor e meus sonhos. Enquanto tiver tudo isso por perto, posso mover montanhas e fazer o que quiser. Desde que, ao realizar meus desejos, eu possa olhar em minha volta e, com um sorriso, agradecer a cada um. Não só por sempre estarem comigo. Mas por me darem força para chegar ali.

Expectativas, decepções... E você

Aquele tom melodramático anda presente na maioria dos meus textos. E especialmente hoje, depois de esperar muito de um dia que não me trouxe nada, me perguntei o motivo disso. 

Cheguei a conclusão que me decepciono demais. Não por acreditar nas pessoas nem por achar que elas são perfeitas. Mas por esperar demais e montar scripts em minha mente que jamais virarão história ou pensar em cenas que nunca se desenvolverão. Ficar horas e horas planejando um encontro só faz com que ele ganhe mais importância do que merece. E até mais envolvimento emocional.

Expectativas fracassadas levam a decepções - não só com outra pessoa, mas com você. A primeira por não atender ao que você esperava nem fazer o mínimo do que deveria ser feito. E a segunda por deixar a felicidade na mão de algo que é indecifrável. Um mundo desconhecido.

Expectativas e decepções são sempre relacionadas a alguém. Quando esse alguém ocupa muito espaço em nossa mente (ou coração), os dois acabam sendo maiores e o tombo ganha uma intensidade inimaginável. Esperar uma atitude de alguém é praticamente um tiro às cegas: você nunca sabe no que vai terminar.

Não posso prometer que não criarei expectativas e nem que me decepcionarei com as frustadas. Mas posso tentar não jogar em cima de você tanta pressão, tanta responsabilidade pelos sorrisos que virão a aparecer em meu rosto. Você ganhou meu coração e sabe disso. Mas, por favor, não me deixe criar romances. Eles não existem e nem preciso que existam. Só não me faça esperar demais. Chega uma hora que a gente cansa. Cansa de esperar. Cansa de criar expectativas. E principalmente: de se decepcionar.

Duas vezes mais

Ando desiludida comigo mesma. Faço promessas para o meu próprio bem e nunca cumpro. Na realidade, acabo me machucando mais e isso me mata aos poucos. Mesmo querendo negar.

Prometi que não ia me importar com nada mais. E me importei. Prometi que deixaria o destino agir por conta própria. E o forcei a estar ao meu lado. Prometi que não deixaria coisas pequenas me colocarem para baixo. E deixei. 

Não posso mais confiar em mim mesma. Na verdade, já não sei mais em quem confiar. Ultimamente, mal posso definir minhas prioridades. O coração luta contra minha mente e essa batalha acaba comigo. De um lado, meus sentimentos. Do outro, a razão.

Nunca pensei que quebraria uma promessa feita a mim mesma. Ironicamente, a mesma pessoa que a fez, a quebrou. E ao invés se poupar de ter seu coração machucado mais tarde, ela se feriu. Duas vezes mais.

Alguém (im)perfeito para mim

Eu acredito no amor verdadeiro. Acredito na paixão intensa. Acredito, também, que o destino sempre dá um empurrãozinho quando precisamos. E que, quando existe um sentimento forte, nenhuma pedra no caminho merece ser considerada um obstáculo. É só chutá-la para o lado e seguir em frente.

Mesmo assim, não acredito no príncipe encantado. Na verdade, contos de fadas foram feitos por alguém que, enquanto idealizava uma história de amor perfeita, criou um filme ou escreveu um livro. Histórias assim não são reais. Exceto no cinema - e na mente de alguns.

Então, quando me perguntam sobre o cara perfeito para mim, sempre respondo que não sei. O destino vai me mostrar isso. E sabe por quê? Porque não adianta imaginar como seria o namorado dos meus sonhos. Ele sempre iria ter um defeito para atrapalhar tudo.

E é aí que está: defeitos. Ninguém é perfeito (já disse isso?), assim como ninguém está livre de errar. Não dá para montar o namorado ideal, com defeitos que podemos aceitar e qualidades que não temos e que ele precisa ter. "Montar" alguém perfeito é fácil. Assim como desistir dele quando percebemos que o príncipe encantado é, na verdade, só o par da Cinderela.

O garoto que roubou seu coração nunca vai ser o mesmo dos seus sonhos. Aliás, esqueça o segundo. Ele vai te deixar cega e, sem perceber, o garoto real vai se tornar o dos seus sonhos. Mas será tudo mentira.

Aquele menino que roubou seu coração vai ter outras amigas. Ele não vai deixar de jogar futebol com os garotos para te acompanhar às compras. Ele não vai parar sua rua com uma serenata. Ele não vai segurar sua mão 24 horas por dia. Vai chegar um momento em que ele vai pedir que você se cale só para não enjoar da sua voz. Ele vai te chamar de gostosa. Vai contar seus defeitos para o melhor amigo dele. Vai te elogiar, mas também vai te criticar. Depois da briga, cada um vai para o seu quarto, bravo com o outro. Vocês não vão se reconciliar como nos filmes, com um beijo quente ou uma noite especial. Filmes são filmes. Nós vivemos no mundo aqui fora. No real.

É por isso que deixo o destino me surpreender. Ele vai trazer o garoto imperfeito para mim, cheio de defeitos que não suporto. Vou me irritar com suas manias e ele vai rir das minhas. Nós não vamos precisar de momentos perfeitos. Todos vão virar lembranças eternas pelo simples fatos de existirem. E ele vai ser perfeito para mim, vai me completar. Não porque ele é o garoto dos meus sonhos. Mas sim porque ele é o garoto que me faz rir com suas besteiras, me faz sentir uma criança e me traz felicidade. Isso basta.

Continuo acreditando no amor, na paixão, nos momentos que se eternizam por serem, na medida do possível, perfeitos. Tudo na medida para ser especial. E durar para sempre... Seja lá quanto o sempre durar.

Uma carta para você

Esta é a primeira carta que escrevo para você. Só espero que, nas próximas, o assunto seja diferente. Você vai entender o motivo, só continue lendo.

Posso jurar que não lembro quando te conheci. Eu queria poder lembrar do dia exato, marcar na agenda e nunca mais esquecer. Mas isso sempre acontece comigo: subestimo o destino, sempre esquecendo que ele pode me surpreender. Nem preciso dizer que ele fez isso de novo... Ou preciso?

Você faz parte disso. Quando te vi pela primeira vez, tirei todas as conclusões precipitadas que poderia. Aquela combinação de rostinho bonito, jeito descolado e nem aí para nada me levou por caminhos conhecidos. Ou pelo menos eu pensei conhecer.

Juro que me enganei feio. Mas isso não vem ao caso agora. 

Demorei dias - ou semanas, olha o tempo me pegando outra vez - para falar com você. Perdi a conta de quantas vezes levei bronca da minha melhor amiga. Ainda guardo a maioria em minha memória - e sei que se ela ler isso, vai duvidar dessa última frase.

Passei por cima de toda a minha timidez, de todos os meus medos e te dei bom dia. Desse simples gesto de educação, você se soltou. Foi tudo tão natural, ausente daquele maldito silêncio constrangedor. Céus, por que não te chamei antes?

Mesmo com todos os meus medos, eu tentei me aproximar. Minha amiga - aquela que acabei de citar - continuou me dando broncas, me mandando mil e uma frases de "corra atrás do que quer". E foi o que fiz: cheguei até você e tentei permanecer. Deu certo?

Eu pensava que, depois do olá, o resto seria fácil. A rotina nos tornaria, no mínimo, colegas. Novamente, me enganei feio. Acho melhor me acostumar com isso.

Minhas amigas perceberam meus sorrisos e olhares quando você estava perto. Querendo ou não, elas estavam certas: eu já havia sido hipnotizada por você. Mesmo negando (ou tentando negar), minhas bochechas me entregavam. Droga!

Elas também dizem que você sente (ou quer) o mesmo. Devo acreditar? Não sei. Para mim, nada que você faz tem alguma outra intenção. Quero saber se posso te falar o que sinto. Quero saber se posso me aproximar mais. E, acima de tudo, quero entender você, entender seu jeito e seus gestos.

Seus olhos ainda não perderam o mistério para mim. Seu sorriso ainda possui uma certa magia que não canso de sentir. Até sua voz me hipnotiza. E acredite: ela é a última que escuto (não perfeitamente, pois minha memória não chega a perfeição) antes de dormir.

Você provou ser muito mais do que pensei que seria. A cada dia, ainda espero encontrar você, faço o mesmo caminho só para me certificar de que todas as minhas memórias são reais. Eu não canso de relembrá-las, mesmo que a saudade apareça. Não importa: ela me traz você.

Não sei se essa carta vai chegar em suas mãos. Na verdade, mal sei se, algum dia, terei coragem de admitir quem é o destinatário. De qualquer forma, tudo o que escrevi aqui é real. E se, por alguma constrangedora obra do destino, todas essas frases finalmente chegarem aos seus olhos, guarde-as para você e não me culpe por sentir tudo isso. O coração é idiota, e o meu... Bom, você já o ganhou com seu sorriso.

Deixo explícito aqui tudo o que meu coração quer falar. Na próxima carta, espero terminar com um "eu te amo". Enquanto isso não acontece... Segure minhas mãos, acaricie meu rosto e beije meus lábios. Esse simples gesto vai me dar a certeza de que chegou ao final dessa carta cheia de sentimentos confusos.

Esperando que algo faça sentido,

J.

Cansei!

As coisas a minha volta estão diferentes ou fui eu quem mudou e não percebeu? É estranho, mas a vida, de repente, parece não ser a mesma. É como se eu estivesse acordado sem saber onde estou, o que faço e o que sou.

Meu ânimo se foi, assim como qualquer restante de vontade de fazer as coisas mínimas que minha rotina envolve. Andar já se tornou ação impensável e as conversas deixaram de me interessar. Perdi o carinho por tudo, o calor dos abraços e até a verdade no sorriso. Não me reconheço e sei que esta não sou eu.

Tento mudar essa realidade, me aproximar de quem preciso e manter uma conversa verdadeira, onde sei o assunto e não finjo estar prestando atenção. Falho em todas as tentativas e sinto estar ficando sozinha, abandonada por quem me conheceu antes e por quem tenta me entender agora. Fico isolada, cutucando o celular, escutando música ou me afundando em meus devaneios: eles são as únicas coisas que ainda não desistiram de mim.

Cansei de tudo e de todos! Escrever sobre minhas agonias já não serve para curar minhas dores e nenhum toque pode confortar minhas feridas. Nem a companhia de um bom livro pode me tirar desse mundo estranho, onde tudo é irreconhecível para mim... Até o que eu pensei conhecer. Até eu.

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Do outro lado do oceano

Há coisas que não foram feitas para durar. E minha vida está cheia delas.

Percebi isso enquanto voltava para casa, depois de um dia cansativo de escola e técnico. Enquanto a brisa fria e confortadora entrava pela pequena janela do ônibus, bagunçando meus cabelos, o mar dançava em um ritmo agitado e perfeito, mas não o suficiente.

Perguntei-me se isso soaria tão estranho se alguém escutasse meus pensamentos. Era óbvio que sim. Qualquer um diria que estava louca por querer sair dessa cidade repleta de oportunidades e belezas naturais. Certamente, me chamariam de louca por desejar estar em um outro "mundo" que não fosse aqui.

Mas, não depende de mim: é o meu corpo que se sente desconectado à este lugar, é a minha mente que procura se adaptar, sem sucesso, aos costumes que nunca fizeram sentido. São meus pensamentos que tentam seguir os daqueles que, de alguma forma, pertencem a esta cidade e, por mais que eu tenha vivido aqui desde sempre, não consigo me situar. E nada poderá mudar isso.

Talvez eu não faça parte desta pequena cidade ou a este pais enorme, lindo e invejável aos olhos gringos. Meu corpo necessita andar por aí, sem rumo, procurando um lugar onde se sinta bem, em paz. Não sei bem a onde pertenço, mas estou louca para descobrir.

E enquanto penso onde desejaria estar, o ônibus continua correndo e trazendo a brisa suave do oceano. Oceano este que eu adoraria estar na outra ponta, admirando as estrelas de um outro céu.

Para entrar, de uma vez, na minha cabeça

Toda minha vida fui severa comigo mesma: tracei um perfil que deveria seguir, à risca, ingenuamente pensando ser esse o certo, sem defeitos nem erros. Estava tão preocupada em esconder minhas falhas que não percebi como estava sendo boba por esquecer que perfeição não existe.

Quanto mais tentava estar dentro dos padrões, mais eu percebia que sempre seria criticada, mesmo que, no meu ponto de vista, tudo estivesse no lugar. Tirei os rótulos que me cercavam e minhas fantasias se foram: passei a demonstrar o que era, o que pensava e sentia. E voltei a estar em frente às censuras.

Ensinaram-me que ninguém está livre de ser julgado. Por saber disso, resolvi não me importar, ser criticada por ser sincera, não por usar máscaras. A teoria era fácil, enjoativa e de nada me valia.

Então, chegou a hora de colocar o que construí em prática e juntar forças para me colocar à prova. Eu sei que o forte ao meu redor não é imune à ataques tentando penetrá-lo e enfraquecê-lo, assim como, em vários momentos, tudo que o formei  vai estar prestes a desabar. De qualquer forma,  nada está protegido da opinião alheia. Você pode estar sendo transparente, deixando tudo à mostra, mesmo assim, ainda haverá alguém para te acusar. Pode estar sangrando, sempre terá alguém para assistir sem prestar qualquer ajuda. É difícil, é complicado e são poucos aqueles que conseguem driblar as dificuldades e transformá-las em força. E espero estar nesse meio.

Essa é a vida, eu sei. Só não entendo.

Fora do (meu) padrão

Nenhuma loucura é tão incerta quanto essa. Entre todas aquelas que considerava improváveis, te amar tão intensamente consegue superar qualquer um desses absurdos. E, apesar de ser impossível sequer te tocar, não consigo tampar seu rosto quando eles aparecem sob minhas pálpebras.

Sempre considerei errado tudo o que fosse fora do padrão mas nunca imaginei como eu poderia fazer parte do que queria evitar. Entretanto, me senti diferente ao visualizar meu reflexo no espelho: por fora, eu continuava a mesma.

Porém, lá dentro, onde tudo acontece de verdade, meu coração traçava um conflito com minha moral. O amor tem suas armadilhas sempre prontas para capturar e calar a voz da razão, deixando-a incapaz de revelar o lado certo, o caminho menos doloroso.

Às vezes, me pergunto o que se passa comigo: aceitar situações que considerava impróprias não era normal para mim. E, como explicação, só me restavam duas alternativas: ou estava louca ou você realmente fazia meu mundo desandar.

E, por mais que eu procurasse negar, a segunda fazia bem mais sentido.

Meu eterno País das Maravilhas

Sempre fui sonhadora, um tanto romântica e atraída pelas fantasias. Meus pensamentos sempre estiveram vagando por aí, nunca parados em um só lugar. Várias ideias se formavam em minha cabeça, muitas delas sem nenhum sentido. As minhas ilusões eram minha realidade, minha rotina. E eu nem sequer me cansava delas.

Posso afirmar que sempre tive um lado Alice, curiosa a ponto de correr atrás de um coelho branco, apressado para chegar a algum lugar, segurando um relógio como se disso dependesse sua vida. Nunca estive conectada ao que chamamos de "mundo real" - na verdade, eu estava me aventurando por caminhos desconhecidos que nunca davam em lugar algum.

O País das Maravilhas sempre foi o meu refúgio: lá eu entrava em minhas alucinações, caminhava sob as folhas, conversava com flores, comemorava um "desaniversário", participava de um chá de malucos e saudava uma distinta rainha. Era nesse mundo estranho, então comum para mim, que eu encontrava a coragem para tirar os pés do chão e voar.

A Alice cresceu, e eu também. A vontade de seguir o coelho branco, ficar maior que uma casa, diminuir ao ponto de conseguir passar por uma mini fechadura e ganhar conselhos de uma lagarta acompanharam-me nesse tal crescimento. E, talvez, isso tenha feito toda a diferença.

Algum dia, como Alice, terei de dizer adeus às maravilhas desse mundo e encontrar o caminho correto, onde vou precisar prosseguir sem saber onde chegar. Mas, mesmo com tantos sentimentos confusos, o medo não se encontra entre eles: pois, lá no fundo, sei que sempre encontrarei um coelho branco, apressado, para me guiar.

Quase a mesma de sempre

Minha pele continua sentindo o sopro da noite, o calor do abraço do dia e as lágrimas das tristes nuvens. Meu coração continua pulsando com intensidade, batendo freneticamente, marcando cada segundo que passa de minha vida. Meu cérebro continua funcionando a mil, pensando em milhares de coisas ao mesmo tempo, tentando entender o que não foi respondido e processando as respostas do que descobri.

Meus olhos castanhos continuam brilhando como estrelas quando o céu está sozinho, escuro, com um pequeno ponto de luz lá no alto. Minha boca, tão cheia de palavras não ditas, continuam abrindo-se em um sorriso enquanto o rosa reaparece nas maçãs de meu rosto. Meu nariz, aconchegando e expulsando o ar, ainda sente o doce cheiro das flores e o aroma da terra molhada. Meus ouvidos, tão atentos ao meu redor, sentem-se felizes ao escutar as vozes que me fazem bem. Meus cabelos escuros, tão diferentes do que foram, ganham asas e, juntamente com o vento, começam a voar. Voam, como eu nunca senti, como sempre quis voar.

Meus braços anseiam por um corpo quente, assim como uma mãe necessita de seu filho. Meus pés ainda precisam descobrir novos chãos, novos solos, novos lugares. Minha cintura quer ser entrelaçada em braços confiantes, enquanto minha cabeça pousa, suavemente, em um ombro aconchegante, confortável. Confortável como a grama sob meu corpo.

Meu corpo ainda sente os mesmo desejos de sempre, os mesmos arrepios com a mesma voz, a mesma alegria com a mesma música e a mesma forma de andar e correr. Nada mudou, se transformou.

A transformação é sentida na minha alma, no que eu sou. Minha cabeça amadureceu os pensamentos, e a cada desafio, um novo aprendizado começa a fazer parte de mim. Cada conquista que chega, minha coragem se expande, consolidando-se para outras que estão para vir. A cada sorriso, meu coração acelera: ganha vontade para pulsar, razão para continuar. É frenético, louco, constante... Como meus amores, meus dias, meus sonhos.

Os sonhos ainda não são verdades, nem iguais. Poucos reais, muitos a alcançar. Alguns, talvez, eu nunca chegue a realizar, e talvez, meus olhos gastem um pouco mais de lágrimas. Lágrimas que me acompanham desde que descobri o que é o amor, a dor, a vida.

Minha vida não mudou, continua sendo a mesma, com poucas novidades e muitas indecisões. Meus dias ainda acontecem nos mesmos lugares, com as mesmas pessoas. Minha rotina continua sendo a mesma: o que mudou foi a maneira com que meus ouvidos começaram a escutá-la, com que minha pele começou a senti-lá, com que meus olhos começaram a enxergá-la. O que mudou é que, agora, não sou a mesma de sempre. Sou quem sempre quis ser, quem eu descobri, quem eu sabia que seria um dia. Mudei, amadureci, cresci, aceitei quem sou. Agora, só falta você.

Pronta para Crescer?

Um dia, ao acordar, percebemos que algo está diferente. Nosso corpo, nossa imaginação, nossos desejos e ambições... É como se ontem nosso desejo fosse a boneca do comercial na tv, que falava 200 frases e fazia xixi, e que hoje, se tranforma naquela roupa super na moda que está na melhor loja do shopping.
Indo muito mais que o material, crescer também muda os sentimentos: o amor continua, assim como a amizade, a vontade de diversão e descobertas. Porém, agora, amor não é só de mãe, amizade não é só a coleguinha da escola, diversão não significa esconde-esconde e descobertas não tem nada haver com o sabor de um novo doce. Tudo mudou, e isso significa crescer.
Crescer vai muito além do físico: não tem nada haver com o tamanho que os seios tem agora, nem com a altura que ganhamos. Crescer também significa amadurecer, aprender e aplicar o que conheceu na vida. Crescer é ganhar responsabilidade, confiança e tarefas, saber lidar com novos sentimentos, perdas e ansiedades.
Não vejo mais onde crescer em meu corpo: minha altura está de bom tamanho, e nada que fique maior vai me trazer mais bem estar. Porém, dentro de mim, ainda falta muita coisa, e tem muito, muito o que melhorar. Mas, que venha as batalhas da vida, pois estarei pronta para enfrentá-las. Amadureci com meus erros e acertos, e isso eu nunca vou perder. Nunca!