Cortinas - e máscaras - ao chão

Incrível como pude ser tão trouxa a ponto de acreditar em tudo o que vi. Esqueci que, na verdade, nem sempre o externo é a versão oficial. Todos nós somos enganados, diariamente, por gestos, palavras e sinais, que conseguem ser tão falsos quanto quem se utiliza deles.

Dizem que só o tempo e a convivência são capazes de definir alguém. Engano. Tempo não significa nada. Convivência não significa nada. Você é cheio de máscaras, cheio de caras diferentes e se abusou delas para me enganar. É como se você possuísse uma centena delas... Cada uma feita, especialmente, para envolver cada um que te cerca. E essa máscara criada sob medida, com meus gostos, com minha cor favorita e meus enfeites preferidos, me envolveu a ponto de nem me conhecer mais... Tudo feito para me prender e me enganar, me fazendo até duvidar daqueles que conheciam sua verdadeira face. Seu verdadeiro eu.

É... achei que aquela era a sua única - e a verdadeira - versão. Quando, na verdade, você é apenas um personagem (com muitas máscaras) desse grande teatro que é a vida.

Sua peça já está me deixando farta. Ela me enoja, não consigo mais assisti-la. Resolvi me levantar e ir embora... Não faço mais parte do seu público e me excluo do seu elenco. Quero o papel principal em uma história só minha. 

Sua atuação foi ótima, mas o espetáculo em si é uma merda. Fique aí com seu roteiro, com suas falas e com suas farsas. Afinal, tudo já chegou ao fim: suas luzes se apagaram, sua cortina está no chão. E você, querido, foi pego. Trate de ensaiar melhor na próxima vez... Ou abandone seus personagens. Chega uma hora que a vida fica chata com tanta atuação, com tanta mentira. 

Para todo caso... Aqui estão seus aplausos. Não por ter sido bom, mas por ter, finalmente, terminado essa porcaria. Espero que se sinta satisfeito e encontre outros tolos para apagar o brilho que você não tem. E lembre-se: na próxima vez que for mentir, assegure-se que não há espiões em seu público. Forme-o somente com pessoas burras e influenciáveis. Você me enganou, mas foi por pouco tempo. Agora, fique com o final dessa história mal escrita. Minha crítica foi feita, meu adeus foi dito. Mas o gran finale fica por minha conta: interferi em sua peça, modifiquei o enredo e descobri suas mentiras antes de me deixar levar. Então, chega... Essa merda acabou para você. E, principalmente, para mim.

O primeiro, o único e o último

"Na saída, me espere no corredor da A-410. Josh."

Li a mensagem sem entendê-la. Se Josh precisava me encontrar, significava que queria dizer algo. E se era assim, por que não havia me falado antes?

Afastando esse pensamento, tentei manter o foco na aula. Ao meu lado, Josh estava inquieto, olhando algumas cartas que, sinceramente, não fazia ideia sobre o que significavam. Apenas conseguia reconhecer uma especial. Aquela única que, há algumas semanas, havia esclarecido tudo entre nós. Pelo menos sobre mim e meus sentimentos.

Dois de seus amigos vasculhavam a caixinha cheia de cartas. Tentei me desligar da aula e espiar, apenas para saber o que elas queriam dizer. Em uma delas, encontrava-se o nome de sua mãe. Outra, de sua irmã. Não consegui ler o conteúdo, mas o olhar triste de Josh ao relê-las era visível. Não sei se tanto para mim quanto para os dois ao seu lado.

Percebi que enquanto Marcos e Alex - seus colegas - remexiam nas cartas, Josh guardou uma em especial - a minha. Mentalmente, agradeci-o por isso. Não queria ter que escutar piadas dos dois. E, pelo visto, Josh entendia essa vontade.

Comecei a entrar em meus devaneios, fugindo daquela aula que, sinceramente, já não sabia sobre o que se tratava. Lembrei do dia em que escrevi aquelas palavras que agora estavam em seu bolso. Coloquei meu coração nelas. Minha alma. E elas só me serviram para uma conversa constrangedora com ele. Josh havia deixado muito claro que, entre nós, existia apenas uma amizade. Só isso e nada mais.

A professora liberou a sala e percebi que Josh se demorou um pouco. Lembrando do SMS - ainda aberto em meu celular - fui na frente e cheguei até o corredor indicado. Sentei-me em um dos degraus da escada e, após dois ou três minutos, vi alguém se aproximando. Era ele.

- Sempre passei por aqui e nunca percebi como esse corredor era mais largo que os outros. - comentou.

Josh estendeu sua mão e eu a segurei. Levantei-me e fiquei diante dele, esperando o que tinha de tão importante para dizer. Seja lá o que fosse, não poderia ser tão sério. Ou poderia?

- Sue, a gente precisa conversar. 

- Eu sei que precisamos. Seu SMS foi bem objetivo... Aconteceu alguma coisa?

Josh ficou em silêncio. Enquanto ele lutava com seus sentimentos, eu tentava entender os meus. Ele sabia sobre eles. Pelo menos, eu havia deixado todos claros em minha carta. Tentei lutar contra os pensamentos que apareciam - principalmente aquela voz no fundo que gritava loucamente que, afinal, ele havia mudado de ideia. Ou entendido seu coração.

- Eu estou indo embora, Sue.

- Então, vamos. Você quer me falar no caminho? Posso ir com você até a avenida!

Tentei seguir o caminho e, antes mesmo de completar meu segundo passo, ele me impediu de continuar. Josh olhava fixamente em meus olhos enquanto falava. Essa era uma de suas características mais marcantes: ser forte em qualquer momento.

- Não é ir embora hoje. Pra sempre...

- Como assim?

Demorei para entender. Minhas lágrimas queriam sair e foi com dificuldade que consegui contê-las. Meu coração não era tão fácil de ser controlado: ele já estava a mil por hora. Se não fosse o ruído do corredor - vindo de salas mais adiante - seria fácil escutá-lo.

- Meus pais decidiram ir embora. Não está dando mais para viver por aqui, entende? A família está toda desestruturada, com seus pedaços soltos por aí. Minha mãe tem pesadelos com minha irmã todos os dias. Já a peguei chorando e se lamentando na cozinha com Nancy, uma de suas ajudantes. Meu pai percebeu isso e resolveu que era hora de reunir todo mundo e começar a vida em um lugar só. E resolveram recomeçar na cidade onde minha irmã faz faculdade... Ela está no terceiro ano, já. É mais fácil pra todos.

Josh terminou suas explicações mas, mesmo assim, ainda esperei por mais. Ansiava pela parte em que ele diria que era brincadeira. Ela não chegou. Com todas as forças que consegui reunir, minha voz saiu como um sussurro. Precisei tossir algumas vezes para conseguir pronunciar as palavras corretamente.

- Você não vai voltar? Quer dizer... Nunca mais?

- Provavelmente, não. 

O choque de realidade me pegou desprevenida. Senti como se estivesse em um lugar quente e, de repente, numa sala fria. A mudança de temperatura - de sentimentos - foi o bastante para mim.

Isso não poderia estar acontecendo. Era um pesadelo e eu devia acordar logo. Mãe, me chama. Diga que estou atrasada. Qualquer coisa... Apenas me acorde.

Fiquei alguns minutos pensando no que acabara de escutar. Josh esperou, pacientemente, por alguma reação. Ela tardou e ele resolveu quebrar o silêncio, tentar suavizá-lo.

- Ninguém sabe sobre isso, Sue. Mas achei que deveria te contar... A primeira e única a conhecer isso. Você é a única pessoa que realmente me importo aqui. Já te falei sobre tudo isso e volto a repetir: você é a amiga que nunca tive e, provavelmente, nunca terei. 

- E você vai assim? - disse, ignorando tudo o que sua voz jogava para mim. Ele iria embora... E era minha última chance de fazer esses oito meses valerem algo. Eu tinha que arriscar. Aliás, deveria arriscar. Deveria ter feito isso antes, mesmo após a carta. Era o certo... Agir. Tomar a iniciativa. Não somente com as palavras que sofri para escrever, mas com atitudes.

- Assim? - seu rosto era um mix de confusão e tentativa de permanecer no foco da conversa. - Assim como, Sue?

- Sem dar uma chance para nós.

O silêncio foi confortante. Enquanto pensava no que acabara de dizer, Josh se aproximou de mim. O que era para ser um abraço, acabou se tornando outra coisa. Seus braços envolveram minha cintura e deixei que ele aproximasse meu corpo do seu. 

- Pensei que não tivesse restado nada de mim em você. - desabafou. - Pensei que teria que ir embora sem sentir algumas sensações que iriam tomar meus pensamentos por algum tempo.

- Que sensações?

E, apertando-me mais contra seu corpo, Josh me beijou. Aquele foi o nosso primeiro beijo. O mais doce e o mais amargo. O primeiro, o único e o último.

Conto inspirado em um sonho.

Para sempre

Pois é amiga, ele se foi. Novamente o coração foi burro, te pregou peças e bagunçou sua vida. As lágrimas acabaram se tornando confortáveis e aquelas músicas - que antes não faziam sentido algum - começaram a ser um ponto de paz. Chorar se tornou rotina. Normal. Faz parte.

Ele seguiu em frente, com razões certas ou erradas. Apegar-se ao adeus não é saudável, buscar saber sobre ele, sobre o que faz, muito menos. A vida precisa continuar e se apoiar em memórias não vale a pena. Deixa o tempo se encarregar de resolver tudo. Ele sempre é a melhor solução.

Ainda existem muitas lágrimas para derramar e muitos desabafos para fazer. E em todos esses momentos, pode contar comigo. Seu porto seguro se foi, mas ainda resta uma base para se apoiar: eu.

Não se preocupe com a dor e não tente evitá-la. Chore quando for preciso, desabafe quando quiser e deixe que tudo o que te machuca saia de você. Coloque todas as mágoas para fora, se livre delas e não deixe que voltem. Vai doer, sim. Mas eu prometo que vai passar.

Amar também dói e nem preciso falar como. Ninguém está livre de se decepcionar, se despedir de alguém especial ou perder aquele grande amor. Faz parte da vida e acontece com todos. Só nos resta usar essas experiências como força e amadurecer. É o jeito.

Garotos vêm e vão. Amigas de verdade vêm e ficam. E acredite: eu estou aqui por você. Para sempre.

Ein(?)Fim!

E existe mesmo fugir da minha própria cama? Desse estado absurdo de morrendo aos poucos? Dessa aglomeração de sentimentos povoando a minha mente? Desse menino bobíssimo que só sabe chorar por ausências? Dá pra ter alguém, alguma coisa que continue, fique estável e repetidamente na mesma música?

O que restou disso tudo foi o cantinho atrás da porta que é sempre muito pequeno e faz a minha dor ficar maior que o meu tamanho. Eu não sei, só acho que não consigo mais andar enfeitando a vida, ficar pintando sempre que desbota a cor da minha alma. E tentar, a cada segundo, revitalizar as mesmas emoções e viver situações tão parecidas como as de relacionamentos anteriores.

A vida é complicada porque nós criamos a ilusão de que em qualquer canto pode surgir o amor. E quando esse canto aparece, a gente simplesmente vai agarrando e prende e idealiza e sofre sozinho porque a outra metade do mundo sempre quer dar uma conferida lá fora pra ver se não tem coisa melhor.

Essa minha mente pisciana, emotiva e ultrapassada tenta viver uma vida de cinema. Utópica e primitiva. Sempre tentando fugir do frio que dá na barriga e viver a realidade de um sonho. Tenho mania de guardar cheiros e revisitar todos os dias minhas memórias que não falecem nunca. Eu vivo carregando nos bolsos as novidades, porque sempre esqueço que é preciso desocupar o peito, a casa, a mente... O meu impulso emocional é assim. Começo escrevendo sem racionalidade nenhuma e de repente viro a racionalidade em pessoa. Depois de um tempo paro, leio, re-leio e apago tudo. Não consigo gostar de me ver nas linhas. Não consigo me ler, porque de certa forma acabo esquecendo que me lendo eu me encontro e me encontrando eu encontro coisas que não sei se quero encontrar.

Escrever é me guardar num lugar onde nunca me perderei de mim. Porque não é como o meu apartamento alugado, bagunçado onde posso me afugentar das memórias de mais um relacionamento (que deu errado) e ir pra outro. Minhas linhas têm casa própria e diferente das minhas emoções, elas não morrem.

Eu espirro emoções, sentimentos, vontades... É involuntário.

O que me mata é cultivar esperanças de soluções pra uma coisa que é irremediável. Eu não tenho cura. Porque eu sou exatamente o mesmo de sempre, com uma bagagem maior, com feridas maiores, com uma fé maior também. Eu só queria, no meio dessa coisa triste que tem sido a vida, no meio dessa vontade de ser contínuo, no meio de tantas vírgulas, aspas, reticências, alguém pra segurar firme a minha mão dizer que tudo está bem e seguir em frente. E de repente me pedem pra virar muralha, porque exigem demais da minha humanidade. Eu sou de carne e osso. É difícil entender isso? Ainda mais quando tudo no mundo suga um pouco da gente. Algumas coisas quase levam tudo embora... Eu mesmo ando cheio de pedaços soltos pelo mundo. E então você decide que precisa se bastar com o que tem. Você vê TV, navega na internet, lê jornal, tenta um livro, bebe todas ou só caminha por aí, mas esse sentimento de estrago não desiste de ocupar todo o espaço que você tem pra sentir. E de repente fica só esse nó no peito. Essa ausência absurda que não dá pra substituir e milhares de palavras presas na garganta. Como se você tivesse aprendido a ser feliz e de repente se surpreende porque não é mais o que era. Roubaram-te essa felicidade. De repente é você sozinho de novo. De repente tudo vira do avesso e fica só esse vazio que não dá pra modificar. Sua vida continua uma bagunça (e agora na sua solidão tenta reorganizar, reconstruir, refazer, readaptar) e as suas esperanças voltam a ser zero. E te dizem “Você precisa ser forte” “Mas eu não quero ser forte. Eu só quero aquele amor de volta” “Acabou” “Mas pode recomeçar, não pode?” “Não”. E acima de todas as esperas, de todas as vontades, de todas as esperanças há algo de racional que diz: Acredite, você supera. Você pode. E de repente você olha trezentas vezes pro seu celular esperando uma sms que você sabe que não vai chegar.

Enfim, você cansou. Sozinho. E eu fiquei parado na estação vendo no reflexo dos meus olhos (quase chovendo) você indo embora. É que você me permitia acreditar que tudo daria certo. E agora como é que se faz pra acreditar sozinho? Só eu sei o tamanho da dor que dá sentir esses espaços que você deixa por todo canto de mim. E de repente você se vê e não enxerga nada do que você costumava encontrar em si.

Se ele me visse agora, tão patético, ridículo, chorando até quando olho pra geladeira tão vazia e me vendo nela. Zumbi, neurótico, psicótico em palavras escrevendo textos para blogs às seis da manhã enquanto me agarro ao telefone esperando qualquer sinal que me tire ao menos um sorriso... um motivo pra dizer "bom dia".

Angus Cailleach

O cara que eu conheci versus o cara que você se tornou

Éramos como o céu e o mar, unidos no fim do horizonte, iluminados pela luz do sol. Os dias eram mais fáceis com você, e as noites, escuras por estar tão longe de suas carícias. Todos os beijos eram verdadeiros, os abraços confortáveis e os sorrisos, sinceros. Nada parecia existir se não estávamos unidos pelas mãos, com os dedos entrelaçados e as peles juntas, queimando-se enquanto não se separavam. Fui o ponto alto da sua vida, e você, o da minha. Porém, como tudo que sobe, um dia, cai.

A montanha russa despencou e mesmo conseguindo erguer-se algumas vezes, ela continuou por baixo, separada do chão por apenas alguns centímetros. Nada em você permaneceu o mesmo e nada em mim sequer conseguiu se estabelecer. Era como se somente fossemos reais se estivéssemos juntos e tudo fora disso era apenas ilusão.

Seguimos caminhos diferentes, separados por uma alta parede invisível. No seu destino, fui apagada de qualquer lembrança, qualquer objeto que algum dia tocara. Em meus dias, você continuou sempre forte, marcando cada respiração falha. Meu coração sentia sua presença e o seu se desligara de mim por completo.

Acabei parando na rota mais longa e difícil: tudo nela exibia seu rosto e cada brisa suave nas folhas verdes me lembrava sua respiração perigosamente perto. Passo a passo, consegui chegar ao fim da caminhada e, finalmente, abandonei qualquer memória em que alguma parte de você ainda se tornasse presente.

Ora, meus olhos ainda se lembravam do brilho cor-de-mel dos seus. Mas a intensidade entre eles diminuíra, até se encontrarem novamente e perceberem que ambos se tornaram distintos e como o caminho escolhido tinha grande culpa no resultado final.

As doces palavras que me dizia abandonaram totalmente seus lábios, assim como a suavidade de sua voz estava extinta. Aquele modo gracioso e despreocupado se transformou em confiança excessiva e seu rosto tornou-se uma máscara impenetrável para mim. Nada em seu novo jeito era tão eficaz como o anterior. Como o da minha época.

Seu modo de me tratar se transformou em algo irreconhecível, que nunca foi seu. Ninguém a sua volta conseguiu se adaptar a esse desconhecido que apareceu no lugar do cara que eu conheci, que eu amei. Garotas deixaram de ser, para você, algo importante, que merece respeito e carinho; agora elas não passam de objetos, que vêm de outras mãos, passam pelas suas e são descartadas, como todo o meu amor foi.

Nada em seu novo modo de agir me agrada. Não encontro nenhum vestígio do antigo menino bobo que me conquistou com um sorriso e olhares marcantes. Coisa alguma em sua aparência - tentando demonstrar a mudança interior de agradável a rebelde - supera o que minhas lembranças guardam. E o que mais dói é que nada disso me surpreende.

Eu mudei por você e você mudou depois de mim. O que restaram são lembranças de alguém do passado que me fez feliz, somado a poucas poesias, algumas cartas, vários textos e milhões de palavras tentando explicar os dias que passei ao seu lado. Ao lado do seu verdadeiro eu.

Enquanto há tempestade

Acordar nunca foi tão indesejado como está sendo. Parece que a cama é o único lugar no mundo onde quero e preciso estar, com os olhos fechados, viajando pela inconsciência. Somente desejo estar sozinha, sem ter que escutar alguém falando sobre meus erros.

Não faço ideia do que aconteceu a minha vida. Sei que ela ainda continua andando, mas não tenho certeza se o caminho segue-se adiante ou se meus pés agora me trazem de volta.

O que meu dia me oferece não faz diferença: eu mal sei o que fazer com o pouco que tenho. Minhas horas são lentas e parecem nunca ter fim, mesmo assim, não quero usá-las, nem apressá-las, tampouco. Só quero ver as flores nascendo, o frio indo embora e o sol brilhando novamente. Talvez isso trouxesse meu ânimo, minha vontade de respirar e ser feliz.

Não sei por que estou assim. Meu corpo não quer agir, não quer sentir a brisa do lado de fora. A única coisa que o faz bem é estar confortável e quente, em cima de um colchão qualquer e com uma TV ligada. Minhas mãos esqueceram o que é acariciar: agora só sabem digitar palavras que estão sufocando-me, enquanto meus braços perderam o toque do abraço. Vejo-me presa em um mundo onde não quero estar, onde o inverno dura para sempre e o gelo continua firme, sem nenhum vestígio de que vá derreter em algum momento.

Respirar é a única coisa que ainda não me cansei de fazer. Mas enquanto meus pulmões trabalham, sei que os dias serão iguais e pouco vai importar o mês ou o ano. Enquanto respiro, sei que viverei num inverno eterno, onde o calor foi levado por você.

Meus sentimentos congelaram, assim como o seu corpo esqueceu o calor da minha pele junto a sua. E enquanto há tempestade, continuo presa em meus sentimentos de inverno, esperando a chuva passar para me trazer o sol. Para me trazer o amor.

Este texto faz parte da tag "De Quinze em quinze" do blog depoisdosquinze.com.

Sobre o melancólico fim de uma era

O início nunca é fácil quando mal sabemos o que enfrentar. É nele que arriscamos, sofremos, caímos e levantamos. Quando passa, o meio se torna especial, onde os frutos começam a aparecer. Todo o futuro passa a se desenvolver e, quando dá certo, a mudança que ocorre em outras pessoas é perceptível, seja conhecidas ou desconhecidas, quem mora logo ali ou do outro lado do mundo, de cor, sexo, idade e personalidades distintas... Não importa; as diferenças passam a ser semelhanças. E foi isso que aconteceu com Joanne Kathleen Rowling, ou simplesmente J. K. Rowling: ela construiu uma era, deu início a uma lenda e trouxe o mágico mundo dos livros àqueles que não conheciam, apresentado-lhes aventuras, comédia, lágrimas, mistérios, romance e muita, muita magia. Entrelinhas, aprendemos a coragem, o amor, a importância da amizade, a escolha entre o bem e o mal, a confiança e o adeus - mas esse, especificamente, foi a falha no plano.

Com tantas despedidas em seus livros, J. K. tentou preparar-nos para o fim. Mesmo ansiando por ele e tentando desvendar, em sites e foruns, todos seus mitérios deixados, o adeus era uma data que ninguém queria que chegasse. Afinal, como seria viver em um mundo sem Rony usando seu humor, Hermione solucionando problemas e Harry se metendo em problemas e salvando a todos?

Mas agora é hora de sair da zona de conforto e tentar conviver com a ideia de que eles cresceram, deixaram Hogwarts e não viverão aventuras novas. É difícil acreditar que Você-Sabe-Quem não irá aparecer para tentar destruir nosso herói, assim como Dobby, o elfo livre, não ajudará quem o libertou. É estranho ter se acostumado com as sábias frases de Alvo Dumbledore, as transformações de Sirius em cachorro, a confiar e se surpreender com Snape, a beleza de Cedrico Diggory, as mudanças de look da Tonks, os riscos de Lupin, a risada de Bellatrix Lestrange, as idiotices de Crabe, a vigilância constante de Olho-Tonto Moody, as invenções de Fred Weasley, a traição de Rabicho, as mensagens de Edwiges e as tentativas de Rufo Scrimgeour em levar Harry para o Ministério.

E então fomos perdendo cada um deles a cada livro e, mesmo se forçando a sobreviver sem eles, nada foi tão impossível de suportar como o fim da saga. Perto da sensação horrível que ficou após "A cicatriz de Harry nunca mais doeu. Tudo estava bem", a ausência de personagens tão marcantes é quase (e estranhamente) capaz de aguentar. A memória de todos estariam ali, guardadas dentro de cada fã, a cada nova linha. Mas o término de uma era impede que qualquer um reviva, mesmo que em quadros pelos corredores ou memórias em uma Penseira.

Harry, Rony e Hermione deixaram de nos contemplar com suas aventuras desde que foi lançado o livro Harry Potter e as Relíquias da Morte, onde foi encerrado não só um capítulo de Hogwarts, mas de uma época para ser lembrada. Como legado, todos nós, trouxas, ficamos com a mensagem que Rowling tanto deixou transparecer em suas histórias: o amor, a amizade e a união.

O fim vai chegar para cada um assim que, sentados em uma poltrona confortável sob a escuridão, Harry vai dizer adeus. Cada um terá seu momento de risos, lágrimas e vazio. E o meu começa amanhã, 15 de julho, às 16:45. Após esse momento, tudo o que li e assisti estará guardado em minha memória, em meu coração, assim como os DVDs e livros que estão na prateleira, de onde sairão quando eu precisar entrar em uma escola onde a magia realmente acontece para reviver conquistas e reencontrar quem me acompanhou durante anos.

O melancólico fim está se aproximando e, ausente de uma bola de cristal e sabedoria para ler as estrelas, não sei como será a continuação de minha história. A única certeza é que Hogwarts sempre estará lá esperando para me receber em casa dentro de 7 livros, 198 capitulos e 3283 páginas.

Obrigada J.K. Rowling, por compartilhar todos esses anos de magia e nos trazer Harry Potter. Hermione Granger. Rony, Gina, Fred, Jorge, Percy, Molly, Carlinhos, Gui e Arthur Weasley. Dobby e Monstro. Grope e Hagrid. Petúnia, Valter e Duda Dursley. Alvo Dumbledore, Minerva McGonagall, Binns, Siblia Trelawney, Severo Snape, Dolores Umbridge, Firenze, Pomona Sprout, Flitwick, Holanda Hooch, Horácio Slughorn, Quirrel e Gilderoy Lockhart. Remo Lupin, Pedro Pettigrew, Sirius Black, Tiago Potter e Lilian Evans. Luna Lovegood, Dino Thomas, Simas Finnigan, Cedrico Diggory, Olívio Hood, Cho Chang, Lilá Brown, Gêmeas Patil e Neville Longbottom. Mulher Gorda. Alastor Moody, Quim Shacklebolt e Ninphadora Tonks. Argo Filch e Madame No-r-r-a. Draco, Lucio e Narcisa Malfoy. Bartolomeu Crouch e Bartolomeu Crouch Jr. Cornélio Fudge e Rufo Scrimgeour. Gregory Goyle e Vicent Crabe. Igor Karkaroff e Victor Krum. Maxime e Fleur Delacour. Murta que Geme, Nick-Quase-Sem-Cabeça, Barão Sangrento, Dama Cinzenta, Frei Gorducho e Pirraça. Bellatriz Lestrange, Irmãos Carrow, Dolohov, Rosier, Greyback, Mulciber, Régulo Black,  Travers, Yaxley, Macnair e quem deu início a tudo isso, Lord Voldemort.

Onde a era termina, a lenda começa.

The End

"Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou."

Acreditar que era real tornou tudo o que vivemos verdadeiro. Por um tempo.

- Faça de mim seu amor, me transforme em seu principal motivo pra viver. Eu te amo.

Cedo não era pra dizer, tarde não era pra sentir. E foi o que eu disse antes de vê-lo me deixar após o último abraço. Não quero escrever sobre amores que falharam, corações partidos, ou sobre as lágrimas que derramei, cansei de perder a esperança e depois encontrá-la novamente no olhar de outro alguém. Por mais que isso sempre tenha acontecido, acabou. Os dias passam, as pessoas mudam. E eu mudei. Porém, lembrar de como era ainda dói, uma dor disfarçada com sorrisos,  camuflada com máscaras baratas compradas em lojas de fantasias vagabundas.

Não posso compreender como as coisas mudaram, não posso parar de pensar, mesmo sabendo que isso não fará com que ele volte, só trará a tona todos os motivos que o fizeram partir. Preciso de algo forte para esquecê-lo, me embriagar novamente, ficar preso na fumaça do meu cigarro, qualquer coisa que me alivie, e o tire da minha cabeça. Meu maior erro foi apostar o meu amor em algo vazio, foi acreditar no inexistente.

Ele veio junto ao último verão, apareceu de repente, como em alguns filmes com final feliz. Às vezes o que a gente procura, não é o que a gente procura. É o que a gente encontra, e eu o encontrei. Porém com a mesma facilidade que surgiu, ele se foi. Briguei com o meu destino pra ele mudar, para trazê-lo de volta. Eu já tentei de tudo, mas ele não deu ouvidos.

- Não se queixe, não se explique, não se desculpe. Aja ou saia. Faça ou vá embora.

E ele foi. Não planejei dizer aquilo, não planejei decidir nada. Quando vi, já tinha dito, já tinha decidido. Só não suportava olhá-lo a cada instante e não enxergá-lo, tocá-lo e não senti-lo, amá-lo e não tê-lo com amor por mim.
Pare de acreditar em mentiras. Pare de se iludir com 'para sempre'. A escolha é sua, você decide se quer se enganar ou passar por cima. E eu decidi. Eu simplesmente desisti de me apegar. Depois de muitas quedas me convenci de que o segredo é esse. Preciso mergulhar minha visão nas palavras e trechos dedicados ao nosso velho romance. Nos reconhecendo em cada frase exagerada com seu belo jeito dramático de ver os acontecimentos. Engolindo todo e qualquer vestígio de um amor em ruínas, como o nosso. Enterrar o velho eu, em cada dobra das páginas da nossa história, agora será feito, não adianta mais continuar inventando sentimentos, darei um fim naquilo que acreditei que seria eterno. Você verá.

Angus Cailleach

Pauta pra o Projeto Bloínquês
66ºEd. Conto/História
68º Ed. Musical

Mais um pouco de dor

Meu coração acostumara-se a não bater freneticamente todos os dias, à cada toque seu. Ele reconheceu as pistas: era o fim, isso não tinha como negar. Meu cérebro percebeu como meu peito apertava quando suas lembranças dançavam em minha cabeça. Ele parou de pensar em nossos momentos juntos, em todas as memórias. Meu coração seguiu o mesmo caminho, e deixou de chamar por seu nome. Meus olhos se conformaram em não vê-lo, e minhas pernas, a tomarem caminhos diferentes dos seus, enquanto minha vontade era correr e me jogar, inteiramente, em seus braços.

Todo aquele amor foi embora com as mesma velocidade que chegou. Aprendi a aceitar que sua boca tocava outra agora, que seu coração não disparava quando me encontrava e nem que sua respiração falhasse ao pensar em nossos dias. Aceitei que todas as suas mensagens de amor agora eram feitas para outra, e não para mim. Minha vida continuou, até meu cérebro, meu coração, meus olhos e meus braços serem chamados por você. Novamente.

Eu deveria evitá-lo depois de todas as lágrimas que me deixou. Deveria correr de todos os lugares que estivesse. Já sofrera duas vezes, não precisaria de uma terceira. Porém, meu coração só sente-se feliz ao vê-lo, mesmo que isso me mate um pouco mais. E essas pernas, agora tão livres, só conseguem correr em sua direção, quando deveriam fazer o contrário.

Revê-lo trouxe lembranças de um passado não tão longe. A rotina fez meus olhos começaram a acostumar-se com os seus. Por que não percebe que sua presença me deixa nos nervos, que mexe comigo? É tão impossível perceber como minha boca perde as palavras enquanto sua presença tira meu fôlego?

Meus braços envolveram seu corpo, e isso foi errado para mim. A culpa não foi totalmente minha: eles ganharam vida ao ver o sol em sua pele, queimando-a como o fogo em meu coração. Uma alegria inconfundível aos meus ouvidos quando sua voz entrou por eles. Suas palavras - cobertas de mentiras - deixaram um pequeno ponto de esperança em minha alma. Droga, é tão difícil assim calar a boca? Até tentando ajudar, você atrapalha.

Meu coração partiu-se ao som de nossa música, assim como você o fez. As nossas lembranças, que demorei para esconder, quebraram a parede de proteção, mostrando-me todos os minutos eternos que passamos. Os batimentos em meu peito agem sozinhos, enquanto minha boca relembra o gosto do seu beijo. Como são incertas minhas lembranças!

Eu não quero pensar em nós como um todo. Não desejo recomeçar junto à ti, e nem espero por uma segunda chance inexistente. Quero recomeçar sozinha, sem a droga do seu perfume perto de mim. Quero vê-lo longe. Sei que posso ser forte, mesmo que você destrua tudo que consegui construir.

Apenas vá embora. Faça algo por mim, somente uma vez.

Apenas um erro, uma máscara

Então essa é a verdade... No final, amor não passava de ilusão, mentira e fim. Sempre o fim.

Deixei o pub enquanto minhas lágrimas caíam por meu rosto. O buraco em meu peito ia se abrindo, sofrendo com a imagem de Daniel beijando minha ex melhor amiga, Mary.

"Gio, não é nada disso do que você está pensando." Sua voz ecoou em minha cabeça, enquanto sua expressão de traição cobria todo meu cérebro. Por que ele não calava a boca e me soltava? Se ele queria tanto Mary, por que não ia embora com ela e me deixava em paz?

"Me esquece!" Gritei, sem saber se realmente falara isso tão alto assim. Eu não sabia como estava meu rosto no momento, talvez em choque, talvez com algumas lágrimas querendo sair. A única certeza que tinha era que, enquanto Ignorance tocava ao fundo, os dois estavam ali, traindo-me sem ao menos se importarem com as testemunhas desse ato à sua volta.

Mary não ficou preocupada em me dar explicações: eu sabia os pensamentos de vitória que se passavam eu sua cabeça. Afinal, sempre fora o que queria, não? No fundo, eu a conhecia, mesmo não querendo acreditar. Ora, por que era tão dificil aceitar isso?

Balancei a cabeça, tentando desviar todos esses pensamentos que, como um porre, estavam me deixando tonta. Comecei a andar, sem saber direito para onde ia, só querendo sentir a brisa da noite em meus cabelos bagunçados, agora grudando em meu rosto e fazendo companhia às minhas lágrimas.

Somente percebi que me encontrava em uma autoestrada quando me dei conta dos carros passando velozes ao meu lado: pessoas felizes, rindo de tão bêbadas, voltando de alguma festa, um lugar feliz. Como era uma realidade distante, e totalmente diferente da que eu me encontrava agora...

Meu último drink estava pesando. Com a cabeça girando, sentei no meio fio e apoiei meus ombros nos joelhos, tampando o rosto. Automaticamente, as lágrimas voltaram. Por que, como Daniel, elas não me deixavam em paz? Por que não iam embora? Logo elas teriam que ser minha única companhia nesta fria noite?

A luz do poste ao lado se apagou, voltando à escuridão. Inexplicavelmente, eu me sentia bem aqui, sem ninguém para perguntar o motivo de minha histeria, nem ter que dar explicações à perguntas que não queria responder. Talvez a escuridão e o isolamento fossem a chave de tudo, a cura do buraco que só crescia dentro de mim.

Daniel não poderia ter feito isso, e ele sabia, lá no fundo, que era errado. Ou minhas lágrimas não tinham sido claras? Mary, porém, estava bem, não importava o que acontecesse comigo, se ela estivesse segura e feliz. Esse era o mundo em que vivia: puro egoísmo, nada de amor.

- Idiotas. - pensei, deixando a palavra sair e preencher todo o meu corpo. Tudo que eu podia sentir agora - além do ódio que cobria cada célula em mim - era vontade de nunca mais vê-los. Eu seria covarde à ponto de fugir?

A resposta veio mais rápida que uma batida de coração: não. Havia tanto à ser provado, tanto para conhecer e mostrar. O máximo que eu poderia fazer, depois de ficar presa em um quarto, desabando em meu travesseiro, era provar aos dois - e ao mundo - o quanto eu era forte. E daí que fosse mentira, uma máscara? Ninguém conheceria isso, exceto eu.

Não me importava em fingir ser outra pessoa, se isso fosse me trazer paz. Não queria saber o que ia perder, enquanto me trouxesse algum bem. Não era importante perder quem custara ganhar, porque no fim, tudo iria terminar. Tudo, até eu.

E foi com esse pensamento totalmente egoísta que me levantei. Se todos pensavam somente em si, por que eu não poderia pensar em mim alguma vez? E daí que é errado? O mundo não está cheios de erros por aí? Só vai ser mais um erro. O meu erro.

Tempo: a cura ou a doença?

O fim de um romance marca com a mesma intensidade que o começo. O primeiro é marcado pelas lágrimas do rompimento, o aperto no coração e os pedacinhos que este ficou, quando o segundo deixa vestígios por ter sido lindo e, muitas vezes, ter feito parte do melhor momento da vida.

Então vem a pergunta que martela em nossa cabeça: como esquecer? Tudo girava em torno na pessoa amada, e agora, tudo gira em torno de seu adeus. O que fazer? Esperar o tempo tirar a pessoa de sua cabeça ou sair à procura de novos amores, novas descobertas?

Muitos dizem que o tempo vai tratar de transformar as feridas do seu coração em cicatrizes. Nesse caso, talvez, ele seja a cura, só que o tempo não se resume em um dia ou dois, e sim em semanas e meses. Nesse tempo, qualquer vista do outro nos fará chorar, sofrer, se decepcionar... E se durasse anos, seria sempre assim? Como ter certeza que, resolvendo ser a opção certa, o tempo curará tudo e nos deixará, não novas, mas restauradas?

E se o tempo for a doença? Se for sua culpa nossa tola obsessão? Se as lágrimas se tranformarem em ódio, maltrantando nosso coração já quebrado? Talvez o tempo seja uma doença incurável, que ao passar dos dias, se fortaleça com todo nosso sofrimento.

Afinal, o tempo é a cura... mas também a doença. É um ciclo inacabável, eterno. Basta deixá-lo passar, sem se prender à ele. Permita-o acontecer, e tire o que for bom de tudo isso: escreva o que sente. Quando tudo for esquecido, verá o que sentiu e se sentirá madura para, na próxima, fazer tudo diferente.