As minhas tentativas

Fiquei uma semana sem te procurar, evitando seu perfil no Facebook, suas fotos nos meus álbuns e as músicas que tanto me lembram você. Tentei te dar espaço e me valorizar. Tentei não correr atrás. E aí, escutei nossa canção. A vontade de te mandar um SMS veio com a mesma rapidez que ficou. Lembrei o motivo para te ignorar, te deixar de lado... E o buraco no peito se formou de novo. 

Já são quase 3 da manhã e aqui estou eu, cheia de sentimentos confusos como sempre. Ao meu lado, meu celular (com a mensagem para você nos rascunhos) tenta me tirar a atenção. Tento escrever para preencher o vazio que sua falta me deixou... Mas não adianta. Só sei falar de você. De nós. 

Queria te contar como essa distância está me matando. Porém, ela não é a única culpada: você não ajuda. As mensagens no Facebook que enviei (todas marcadas como visualizadas) e que você não me respondeu. As vezes que tentei me aproximar e você ignorou. Os comentários fofos para outras garotas. Tudo me magoa. E sabe... Dói. Dói saber que todas as lágrimas que derramei foram por você. 

E o que mais dói é não poder te contar. Saber que você vai fazer o mesmo que fez com as mensagens e as minhas tentativas de ficar por perto. Sei que vai ser só mais um SMS entre tantos não respondidos. Ou mais um não lido. Ele só vai servir para gastar meus créditos, minha paciência e, principalmente, minhas lágrimas.

Você está se tornando um idiota. E isso dói para admitir também. Ninguém gosta de se apaixonar por um idiota. Mas às vezes é como você age. E não era para ser assim... 

Só peço que se for para me iludir, pare agora. Você só atrapalha e, quando tenta ajudar... Adivinha? Atrapalha ainda mais. Pare com esses sorrisos para mim. Pare de me fazer achar que sou importante. Pare de me fazer sonhar com você. Por favor. Pare.

Pare com tudo. E principalmente: pare de ignorar minhas tentativas de ter você. Diga o que está em seu coração. Não fuja desse sentimento... Pare de ser um completo idiota e se toca que eu estou apaixonada por você. Faça algo. Só não finja que essa paixão não existe, porque ela é real. Intensa. E me torna uma completa idiota. Assim como você.

Em uma madrugada sem você

São quase 2 horas da madrugada e você ainda não saiu da minha cabeça. Tento escrever para tirar seu rosto da minha memória, mas tudo o que sai de meus dedos são frases soltas, sem sentido e com apenas uma finalidade: tentar fazer meu inconsciente se livrar do seu sorriso, do seus olhos e, principalmente, da sua voz.

Eu não consigo entender o que sinto e, enquanto tento, meu coração fica mais apertado, sufocado. A única coisa que tenho certeza é que quero você ao meu lado, sussurrando qualquer coisa no meu ouvido e rindo de algo que falei. É pedir muito?

Aumento o volume da música que estou escutando esperando que, em algum momento, ela possa estar mais alta que meus pensamentos. Sem perceber, começo a sussurrar a letra. E ela joga em minha cara tudo o que menos preciso escutar.

Aguentar mais uma madrugada sem você é um saco. Dizer que conto as horas para te ver é clichê. Mas quem liga? Paixão é clichê. Querer é clichê. Estar afim é clichê. Isso ninguém tem o direito de negar. Nem eu.

Eu não quero passar mais nenhum momento longe de você, de qualquer coisa - além da foto em minha parede - que me lembre você. Quero mensagens suas. Quero conversas de horas. Quero qualquer coisa, qualquer coisa que eu possa ler ou lembrar novamente e confirmar que aconteceu.

Vamos tentar, pelo menos uma vez, ser sinceros. Diga o que sente e eu direi o que sinto. Torne meus sonhos reais, beije meus lábios e segure minha mão enquanto me guia pela calçada. Faça o que quiser. Só não me deixe sozinha nesta madrugada silenciosa, onde palavras confusas tentam explicar o que nem eu mesma posso entender.

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Diálogo com a madrugada.

Por isso que eu quero um amor feinho, simples, sem complicação, um amor sem cobranças, sem medidas, sem desconfiança, aquele que somente um olhar basta pra dizer tudo o que o coração sente, que só com um toque desperte o sorriso. Aquele tipo de amor que foi perdido, e que não tem mapa pra achar, na verdade é o amor que não se acha, não se procura, ele aparece e te faz feliz, aparece e descreve a outro alguém uma sensação boa. Amor que não precisa de provas e promessas, que basta com as mais singelas realizações. Um amor infantil, que se suje de lama e brinque na areia, um amor juvenil, bipolar, com transtorno obsessivo compulsivo, que chore sorrindo e sorria por chorar. Um tipo de amor sem definições, aquele que não está no dicionário e nem em nenhum desses livros que fale de amor. Um amor que nunca foi amado, nunca foi sentido e nem imaginado, um amor distante e perto. Impossível. Invisível. Que se sente sem tocar. Sei lá, um amor.

Angus Cailleach

Broken wings

Nessa madrugada fria, a única coisa que eu consigo fazer é pensar nele e em como tudo poderia ser diferente se ele não tivesse me decepcionado, desistido de mim, de nós dois. Sabe... Eu me sinto como um anjo impotente, impedido de voar. O meu maior motivo, que me sustentava no ar e me fazia sonhar, que me dava equilíbrio sempre quando eu precisava, resolveu ser uma simples farsa, ignorando tudo o que já vivemos e deixando tudo pra trás. 

Nessa madrugada silenciosa e repleta de lágrimas, percebo o quanto eu me deixei ser machucada por alguém que nunca me deu o devido valor. O único que fez foi se aproveitar de um momento em que estava ferido para se curar comigo, e depois fazer doer em mim da mesma forma que doeu nele num relacionamento anterior.

Percebo que as minhas asas se quebraram e caí, junto com os pedaços do meu coração, que ele fez questão de partir e logo depois ir embora sem sequer uma explicação. Mas será que ele era mesmo o meu único motivo? 

Talvez eu tenha caído pra finalmente me dar conta de que eu posso sim me levantar e colocar os pés no chão, de que eu sou forte o suficiente pra suportar a dor de um coração partido e seguir em frente. 

Sempre quando as lembranças da minha história com ele vierem me atormentar, eu vou me dar conta de que ele é um simples menino e de que não preciso dele pra viver e ser feliz... Eu tenho o meu melhor amigo pra me dar novas asas, e ele sim eu sei que jamais irá quebrá-las.

Texto dedicado ao meu melhor amigo, Iago, que com o que está vivendo agora e com os seus desabafos nessa madrugada me inspirou a escrever. Obrigada por estar sempre comigo, por sempre renovar as minhas asas e não deixar que elas se quebrem, por sonhar junto comigo, por me segurar sempre quando eu estou prestes a cair. Você é o melhor amigo do mundo! Vai passar, eu prometo... Você vai ficar bem, vai ficar tudo bem. Eu estou e sempre estarei aqui pra você, você sabe. Eu te amo, baby ♥