A vida em foco

Eu procurei por muito tempo. Vasculhei em todos os cantos. Meti-me por caminhos desconhecidos e me perdi tentando encontrar alguma coisa que fizesse tudo valer a pena. Dei muita razão para o amor e esqueci de aproveitar o que estava a minha volta.

O tempo passou. Deixei o mundo me guiar e os sentimentos foram ao meu lado. Nas estradas que percorri, apenas consegui contemplar um borrão de várias cores que ficaram para trás sem ter nenhum sentido. Meus dias passaram a ser assim: desfocados. Como se eu tivesse perdido meus óculos há muito, muito tempo.

Perdi a vida tentando encontrar um motivo para vivê-la. Deixei de ser feliz para encontrar a felicidade. Ou, pelo menos, o que achei que fosse a minha. Não aproveitei a tranquilidade das estradas e tampouco descansei da viagem sob uma árvore e sombra fresca. A vontade de terminar o caminho deixou-me por completo... Eu não queria mais chegar ao final. Agora a única coisa que importava era aproveitar os meios.

Parei de procurar e comecei a me surpreender. Aprendi comigo mesma - e com todos os erros que cometi - a não criar expectativas. Aprendi a não achar que o amor estava nos lugares que pensei que estaria. Cansei de correr atrás dele. Comecei a esperá-lo e a deixar que, pelo menos uma vez, ele viesse atrás de mim. E com tudo isso (e mais umas feridas nos joelhos com tantos tombos) entendi que, quando as coisas aparecem ao acaso, elas são mais sinceras. E duram bem mais.

Também passei a aproveitar cada minuto. Abandonei meus medos e preparei meus escudos. Passei a não me importar com as feridas. Pelo contrário: atribui uma história à cada uma delas sem me preocupar em curá-las. E sem me preocupar se eram machucados visíveis ou não.

Tudo isso me ensinou que o tempo sempre estará certo e que, quando algo não é para acontecer, não adianta forçar. O destino sabe o que fazer com as escolhas que tomamos. É só depois de muitas lágrimas e muitos tombos que reconhecemos sua razão. E, consequentemente, é só depois de quebrar (muito) a cara que o tempo nos mostra do quanto ele nos livrou.

E, assim, deixei de passar pela vida apenas com uma visão borrada dela. Ajustei meu foco, preparei meus sentidos, fiz as malas e saí por aí a procura de tudo o que perdi. Só que, desta vez, registrando tudo e sem deixar nada me escapar.

Para te contar o que sinto

14 de julho de 2012.
Querido você,

Já faz algum tempo que quero te contar o que você vai ler nas próximas linhas. Fiquei tentando encontrar o melhor jeito de te dizer e acredite: por mais planos que eu tenha criado em minha mente, escrever foi a única que ainda tinha algum sentido. E a única que é capaz de expor tudo o que sinto sem esconder nada.

Antes de tudo, peço que não se assuste. Tentei te mostrar meus sentimentos de vários modos e, pelo visto, não deu certo. A coragem também me faltava e não tê-la foi a desculpa para adiar tanto. Mas um sentimento tão bonito assim não merece ser escondido. E você tem direito de conhecê-lo. Afinal, ele envolve você tanto quanto a mim.

Peço que perdoe minha confusão com as palavras. Escrever sobre você é fácil... Mas não quando sei que o conteúdo chegará até seus olhos. Mal sei por onde começar e já fiz isso muitas vezes. Talvez eu deva voltar ao início... Talvez eu deva te contar como seu sorriso me encantou desde a primeira vez que o vi. Não sei se você sabe, mas você tem um sorriso lindo. E o olhar também.

Acho que já deu para perceber onde quero chegar. E acho que estou enrolando até quando decido te contar. Talvez seja o medo... Medo de tudo mudar, sabe? De você ficar diferente comigo, com medo de me magoar, de me iludir. Medo de perder nossos momentos cheios de risadas e nossas conversas. Só não mude. Seja sempre do jeito que você é. Eu lido com minhas mágoas, meus medos e minhas ilusões. Não se preocupe com eles... Apenas seja você, do mesmo jeito que foi nesses últimos meses.

É... chegou a hora de te contar o que enrolei tanto para dizer. Eu acho que estou apaixonada por você. Decidi incluir o "acho" na frase só para não ficar tão forte nem tão difícil de escrever e ler. Mas pode riscar ele. E leia o que sobrar.

Eu nunca soube como terminar uma carta. Esta, então, é particularmente difícil. O jeito é finalizá-la da mesma maneira que se finaliza qualquer outra.

Esperando sua resposta (seja ela qual for),

J.

Entre dois caminhos

Há um momento da vida em que é impossível não viver em um paradoxo. Caminhos distintos entram em conflito e você se sente parada em frente a vários possíveis rumos para se seguir. Profundo isso. Mas verdadeiro.

Tudo na vida tem uma hora de escolher por onde continuar trilhando sua história. Tirar no "minha mãe mandou" ou optar por um aleatório não adianta: as responsabilidades pesam, o medo do que virá se torna mais intenso e a caminhada parece nunca ter fim. Chegamos em um certo ponto em que não sabemos se é melhor desistir (e viver com a dúvida de como seria se tivéssemos tentado) ou insistir (e arcar com as mágoas que virão). 

O caminho mais fácil sempre parece o mais correto. Afinal, jogar tudo para cima e deixar o tempo levar as lembranças e sentimentos formados até então pode evitar mais dores no futuro. Porém, não é injusto desistir de um sentimento que não tivemos a mínima oportunidade de viver?

Esse é o ponto: não ter a oportunidade de viver uma grande paixão. Deixá-la de lado parece tão errado... Parece. Mas somente quando os dois interagem e demonstram sentir algo - bem maior - pelo outro. Quando um lado parece não se importar, ou simplesmente tanto faz, parece impossível continuar lutando por uma guerra que já foi perdida há tempos.

Insistir em tentar conquistar o coração de alguém, machuca. E como! Cada dia é uma nova mágoa, uma nova decepção... Todas muito bem camufladas por momentos especiais, onde tudo parece correr bem. São nesses pontos do caminho que o correto parece ser tentar, e tentar, e tentar... Até aparecer o trecho de pedras e subidas. Cansa. Dói. E deixam cicatrizes que demoram para curar.

Porém, os caminhos estão a nossa frente e devemos decidir por onde continuar escrevendo nossa jornada. Eles esperam - impacientemente - nossa escolha. Enquanto não decidimos, nossa cabeça vira um nó. E no momento estou parada no cruzamento entre o desistir e insistir em alguém. E minha mente... Bom, essa está mais enrolada que meus fones de ouvido.

Os pequenos detalhes

Tanta coisa mudou entre nós desde que nos vimos pela primeira vez.

Lembro de como eu era tímida para chegar até você. Fiquei tanto tempo lutando comigo mesma para te falar um simples oi. Enquanto isso não acontecia, me deslumbrava com as pequenas coisas que você ia fazendo. Um sorriso, um olhar em minha direção ou até quando, por desastre, minha caneta caía no chão e você pegava para mim.

Depois que começamos a nos aproximar, os motivos de meus suspiros mudaram. Os sorrisos perdidos em minha direção deram lugar para os seus olhares mais profundos, os risos sem motivos e as conversas que poderiam nunca ter fim. 

Essas foram dando espaço para as mensagens de texto. Foram assuntos e mais assuntos enviados e recebidos. E todos eles me faziam sorrir, por mais idiota que pudesse ser. Cada mensagem enviada sem pensar... E cada mensagem enviada após minutos preparando o que digitar. Também não posso esquecer as suas: se eu te contar que salvei (quase) todas, você acredita? 

Hoje, voltando no passado, percebo como os detalhes fizeram a diferença e como quero continuar sentindo tudo de novo. Com o passar do tempo, eles se perdem por aí, viram rotina ou perdem para algo mais importante e novo. Mas sempre que olhar para você, quero me lembrar do primeiro dia que te vi, do nervosismo que senti e da vontade de grudar meus olhos em você, só para convencer meu cérebro de que tudo era real. Quero ter a ansiedade de te encontrar pela rua como se fosse a primeira vez. Quero guardar na memória os sorriso perdidos em minha direção. Quero sentir a voz tremer ao agradecer por devolver minha caneta que deixei cair. Quero me lembrar de nós dois cantando na chuva sempre que ouvir aquela música. Quero sentir minha pele queimar sempre que você tocá-la. E quero sentir tudo exageradamente.

São os pequenos detalhes que fazem a diferença. Não quero me desfazer deles, nem deixá-los passar. E, principalmente, não posso deixá-los perdidos lá atrás. Quero que todos os dias sejam feitos de algo bom. Que todos eles possam ter qualquer coisa mínima que me faça sorrir. Como no começo, quando até uma troca de palavras era motivo para horas e horas de conversa no MSN com uma amiga.

É, tanta coisa mudou entre nós desde que nos conhecemos. Mas o nervosismo de estar perto de você e as borboletas no estômago ainda permanecem iguais. Como se fosse a primeira vez.

Minha (c)harada

Você é incrivelmente bom para mim. Eu deveria te contar isso? Não sei. Tenho medo de me abrir e você sabe disso. Pelo menos, lembro de te contar.

Mas eu não deveria falar sobre mim. Cansei. Cansei de ser egoísta e colocar meus sentimentos, medos e inseguranças a frente de tudo. Não importa. Vejo seu sorriso e minha mente se livra de todos os pensamentos ruins. Esqueço até de me controlar, de não rir de tudo que você fala. E quem disse que consigo?

Você é um idiota. Um bobo. Um lerdo. Mas essas são minhas maneiras de dizer que gosto de você. Assim mesmo, com seu jeito criança, com suas brincadeiras fora de hora e até com nossos micos compartilhados. Não me importo. Não me importo de voltar a ter cinco anos quando estamos juntos. Não mesmo. São esses momentos que viram lembranças que me arrancam suspiros antes de dormir. E ao cair na inconsciência, te vejo de novo. Só que em meus sonhos. E bem mais próximo de mim do que você jamais esteve.

Eu não preciso que você realize todos os meus devaneios. Só preciso que aceite o que sinto e não me culpe por gostar tanto de você. Nós vamos conviver por muito, muito tempo e não quero dificultar isso. Não quero ficar longe de você. E, principalmente, não quero voltar a ser uma estranha como era no começo, antes de puxar assunto e passar por cima da minha timidez para nós termos uma conversa digna. Deu certo. Passei por cima dos meus medos. Agora preciso superar outro e te contar sobre meu coração.

A verdade é que você já o ganhou. Se foi seu sorriso, seu olhar ou seu jeito bobo, não sei. Mas ele é seu. Ele se altera quando te vê e seus batimentos ficam mais altos, mais intensos. Eu poderia jurar que você já o ouviu gritando alguma vez. Acertei?

Então, é. É isso. Eu estou apaixonada por você com todas as letras e todas as confusões que esse sentimento pode reunir. Talvez você não perceba. Talvez você pense que esse texto não é para você. Se chegar a essa conclusão, releia. Ou leia os anteriores. Deixei tudo claro. Só falta colocar seu nome no final... Mas não. Vou deixar você descobrir minha charada sozinho. Vamos lá, você consegue.

Outro sonho com você

Algumas liberdades eu só tenho em sonhos. São neles que falo o que penso, vivo o que quero viver e estou com quem realmente queria estar. E eles são tão reais, tão bons, que na maioria das vezes acordo com um buraco no coração - e uma lágrima perdida no rosto.

Hoje tive uma dessas noites perfeitas, mas perfeita em sonhos. Você estava lá, assim como meus erros e dúvidas. Era real porque o que antecedia tudo aquilo é real. São todas as confusões em que, sentimentalmente, me meti essa semana. Tudo realmente havia acontecido. Menos o sonho.

Você ainda estava bravo com o que fiz. Ainda me falava as mesmas palavras que falou durante esses dias. E todas elas me magoaram, como magoaram fora das minhas alucinações. Eu chorei. Chorei enquanto esperava o sono chegar. E chorei em meu sonho. A mágoa era a mesma, e talvez por isso, tenha parecido tão real. Ah, se fosse...

Um dos seus amigos - daqueles que a gente só encontra em sonhos - percebeu como eu me sentia. E me convenceu a te contar sobre tudo, sobre meus sentimentos e pensamentos. Acho que, nesse ponto, percebi como meu sonho não passava disso. Principalmente por ter decidido a te contar o que estava me perturbando nesses últimos dias.

Abri meu coração para você e disse o motivo de ter feito o que fiz. Expliquei meus ciúmes, meus medos e, principalmente, meus sentimentos com relação a você. Disse tudo e você entendeu. Entendeu e beijou meus lábios. Era o que eu queria, era o que deveria ser real. E, ironicamente, foi a pior parte do sonho: nosso melhor momento não aconteceu. Ele ficará guardado, para sempre (seja lá quanto ele dure) em minhas lembranças. E não em nossas lembranças.

Essa foi a parte do sonho onde tive que aceitar que era só um sonho. Meus medos me impedem de torná-lo real. Aliás, eles me impedem de sequer admitir tudo o que sinto. Às vezes, acho que é o melhor. Ter você como amigo é melhor que tê-lo como um estranho. Ou alguém que ignora meus sentimentos.

E enquanto nada do que faço te faz perceber o quanto você já me tem, vou sonhando com o que deveria acontecer. Com o que deveria ser não só um sonho... Mas uma história verdadeira para se contar. Para se viver.

Antes de cair na inconsciência

Hoje foi um daqueles dias em que as lágrimas foram minhas únicas companheiras. Todas as vezes que sorri foi para disfarçá-las, tentar esconder o abismo em que, por dentro, eu me afundava. Fingir estar feliz não é o meu forte e foi mentindo que passei minhas últimas horas. Deitei e abracei o cobertor (que me ofereceu o conforto que deveria vir de seus braços). Esse foi o meu dia. Tudo por culpa de você - e das dúvidas que suas ações geraram.

Enquanto tentava cair na inconsciência, imaginei se você sente o que eu sinto. Ou se tem as mesmas dúvidas que eu tenho. Queria poder viajar um pouco no tempo e saber se, lá pelo futuro, nós vamos descobrir a alma do outro. O desejo de saber sua reação ao conhecer o que se passa aqui dentro é imenso. Assim como a droga da timidez que não me permite te contar sobre tudo.

E ela não é a única.

Tenho medo de mostrar meus sentimentos e te assustar. Aliás, tenho medo que você ignore todos eles. E me ignore também. Que todos os seus sorrisos soassem forçados com medo de me magoar. Eu sentiria falta dos verdadeiros... E não tê-los mais em minha vida seria o fim.

Tenho medo que você se afaste, me dê um gelo. Ou pense que sou uma daquelas meninas que caem fácil por um sorriso lindo. Tenho medo de que os nossos assuntos mudem. Tenho medo de deixar de ser uma colega, uma amiga, e volte para o início... Quando eu era nada mais que só mais uma na sala.

Mas também temo não tentar. A proporção de chances para dar certo - e ter a sorte de ser correspondida - é tentadora. Então você chega e me ignora. Ou me troca por outra. E meu mundo desaba. Já tentei não me importar e acredite: não deu certo. Já tentei sentir raiva de você e me afastar. E adivinha? Não deu certo de novo. E isso, literalmente, acaba comigo. 

Você é um mistério para mim. Isso deveria ser motivo para desistir, mas a cada dia, quero te desvendar mais e mais. Eu deveria fugir, te ignorar e devolver todas as mágoas que, mesmo sem saber, você me deu. Eu queria te dizer que sofro quando você está com ela, mesmo que ela não seja nada. Eu só preciso ser capaz de te contar, de sofrer riscos e perder o pouco orgulho que tenho. De ser egoísta e imaginar que só existimos nós dois. Quem sabe assim eu não consigo te entregar um dos textos que escrevi para - e por - nós?

Enquanto eu não te mostro o que há em meu coração, só me resta cair na cama e desabar a cada vez que você colocar minhas ilusões em dúvida. Eu ficarei por aqui, chorando sozinha e abraçando o travesseiro para cobrir a falta que meus braços têm de você. E esperando que minhas lágrimas quebrem o silêncio dessa noite fria, onde dormir é a única coisa que me resta para esquecer sobre tudo. Mesmo que, antes de cair na inconsciência, minha mente ainda me torture - e me iluda - um pouco mais.

Por favor

Por favor, não fale mais nada. Sua voz está me hipnotizando e suas frases me confundem. Meu coração anda inseguro e iludi-lo não é saudável. Antes de entrelaçar nossos dedos, deixe-me entender o que acontece aqui dentro.

Eu tenho medo. Tenho medo do seu beijo me trazer esperanças que, lá no fundo, já existem. Minha alma já sofreu o suficiente e pensar em arriscá-la novamente me dá arrepios. Não quero que isso termine mal. Na verdade, eu não posso suportar.

Diga que tudo vai ficar bem, que seu coração tem os mesmos medos que o meu. Prometa que quando os nossos lábios se juntarem, todas as preocupações e temores irão embora. Não permita que eu me importe com o futuro... Apenas assegure-se de que você estará nele.

Eu não quero aceitar que estou apaixonada por você, mas não posso negar que é no seu sorriso que penso antes de dormir. Do mesmo modo, ele é o motivo do meu, também. Eu estou amando você. Só permita isso e não me deixe desistir. Por favor.

Uma carta para você

Esta é a primeira carta que escrevo para você. Só espero que, nas próximas, o assunto seja diferente. Você vai entender o motivo, só continue lendo.

Posso jurar que não lembro quando te conheci. Eu queria poder lembrar do dia exato, marcar na agenda e nunca mais esquecer. Mas isso sempre acontece comigo: subestimo o destino, sempre esquecendo que ele pode me surpreender. Nem preciso dizer que ele fez isso de novo... Ou preciso?

Você faz parte disso. Quando te vi pela primeira vez, tirei todas as conclusões precipitadas que poderia. Aquela combinação de rostinho bonito, jeito descolado e nem aí para nada me levou por caminhos conhecidos. Ou pelo menos eu pensei conhecer.

Juro que me enganei feio. Mas isso não vem ao caso agora. 

Demorei dias - ou semanas, olha o tempo me pegando outra vez - para falar com você. Perdi a conta de quantas vezes levei bronca da minha melhor amiga. Ainda guardo a maioria em minha memória - e sei que se ela ler isso, vai duvidar dessa última frase.

Passei por cima de toda a minha timidez, de todos os meus medos e te dei bom dia. Desse simples gesto de educação, você se soltou. Foi tudo tão natural, ausente daquele maldito silêncio constrangedor. Céus, por que não te chamei antes?

Mesmo com todos os meus medos, eu tentei me aproximar. Minha amiga - aquela que acabei de citar - continuou me dando broncas, me mandando mil e uma frases de "corra atrás do que quer". E foi o que fiz: cheguei até você e tentei permanecer. Deu certo?

Eu pensava que, depois do olá, o resto seria fácil. A rotina nos tornaria, no mínimo, colegas. Novamente, me enganei feio. Acho melhor me acostumar com isso.

Minhas amigas perceberam meus sorrisos e olhares quando você estava perto. Querendo ou não, elas estavam certas: eu já havia sido hipnotizada por você. Mesmo negando (ou tentando negar), minhas bochechas me entregavam. Droga!

Elas também dizem que você sente (ou quer) o mesmo. Devo acreditar? Não sei. Para mim, nada que você faz tem alguma outra intenção. Quero saber se posso te falar o que sinto. Quero saber se posso me aproximar mais. E, acima de tudo, quero entender você, entender seu jeito e seus gestos.

Seus olhos ainda não perderam o mistério para mim. Seu sorriso ainda possui uma certa magia que não canso de sentir. Até sua voz me hipnotiza. E acredite: ela é a última que escuto (não perfeitamente, pois minha memória não chega a perfeição) antes de dormir.

Você provou ser muito mais do que pensei que seria. A cada dia, ainda espero encontrar você, faço o mesmo caminho só para me certificar de que todas as minhas memórias são reais. Eu não canso de relembrá-las, mesmo que a saudade apareça. Não importa: ela me traz você.

Não sei se essa carta vai chegar em suas mãos. Na verdade, mal sei se, algum dia, terei coragem de admitir quem é o destinatário. De qualquer forma, tudo o que escrevi aqui é real. E se, por alguma constrangedora obra do destino, todas essas frases finalmente chegarem aos seus olhos, guarde-as para você e não me culpe por sentir tudo isso. O coração é idiota, e o meu... Bom, você já o ganhou com seu sorriso.

Deixo explícito aqui tudo o que meu coração quer falar. Na próxima carta, espero terminar com um "eu te amo". Enquanto isso não acontece... Segure minhas mãos, acaricie meu rosto e beije meus lábios. Esse simples gesto vai me dar a certeza de que chegou ao final dessa carta cheia de sentimentos confusos.

Esperando que algo faça sentido,

J.

Torne real

Ultimamente, não há nada além de você em minha cabeça. Seus olhos grudaram em minha mente e seu sorriso não sai dos meus pensamentos. Tudo o que consigo imaginar é você ao meu lado, tocando meus lábios e envolvendo minha cintura.

Minha língua trava sempre que você está por perto. Eu quero conhecer o que você é, quero saber se minhas alucinações são reais. Mas não consigo. Não dá.

Eu tenho medo e ele é a desculpa para nós estarmos tão longe um do outro agora. Tenho medo de ter alguém em seu coração. Medo de você não me olhar como eu olho para você. Medo de me apaixonar. De descobrir que você é uma decepção.

Mas nenhuma das lágrimas que derramei importam se meus olhos conseguirem ver seu sorriso. Nada vale mais se, no começo do dia, eu escutar sua voz. Tudo em você me hipnotiza e funciona como uma droga em mim: não sinto nada, nenhum vestígio de dor. Só meu coração.

Por favor, apenas me abrace. Diga que tudo isso não é real. Então faça com que seja.

Aquele medo idiota

Você me deixa tão insegura. Oh, céus, quando isso tudo começou?

Eu queria você aqui, agora, ao meu lado. Queria uma janela sua no MSN, cheia de conversas idiotas sobre qualquer coisa boba. Mas a droga do medo não deixa... E isso nunca foi assim.

Lembro de ser confiante, de sorrir quando sorriam para mim. E aí você chegou com esse seu jeito que me trouxe várias perguntas, das quais pensei ter as respostas. Eu me enganei, e me enganei feio.

Mal consigo escrever algo que não seja para você. Tudo que digito - desesperada - nessa tela de computador é voltado para você. Até eu não me aturo mais, confesso.

Eu quero você para mim. Quero sua boca beijando a minha, seus braços em torno da minha cintura e seus olhos brilhando ao ver os meus. Quero tudo isso... E não tenho coragem de admitir.

Esse medo idiota me impede de te ter, essa insegurança não me deixa sequer falar coisas bobas. E sei que, se continuar assim, vou ter perder. Perder e nunca mais ter de volta.

A única coisa que quero é você. E para te ter, tenho que enfrentar tudo. Principalmente eu mesma.

O que vem de dentro

O ponteiro do relógio me lembra que faz mais de uma hora que estou aqui sentada tentando escrever algo para você.

Sempre fui muito boa criando histórias, recontando as vivências alheias e imaginando o que seria melhor para mim. Mas ponho-me agora a escrever sobre minha realidade e pego-me surpresa com tamanha dificuldade de falar de algo tão real. Será que isso é medo? Medo de não ser a realidade que estou presenciando e sim mais uma de minhas histórias inventadas. Será que autor também sofre deste mal, de projetar-se em seus personagens de tal forma a esquecer de si mesmo?

Será que é medo de contar ao mundo tudo o que tem acontecido e ser bombardeada por olhares invejosos e impiedosos? Ou será que tenho medo dos conselhos e críticas mal formuladas?

Porque no fundo eu sei que é difícil para os outros entender o que se passa aqui dentro quando nem eu mesma consigo decifrar este turbilhão de sentimentos. E na verdade não há nada para ser entendido ou explicado. Só há o que sentir, e é isso o que eu quero.

Quero sentir as horas passando mais rápidas quando estou do seu lado, quero sentir suas mãos quentes descobrindo cada parte do meu corpo, quero sentir os teus beijos me tirarem do chão, quero sentir você em mim e eu em você.

Cansei de utilizar fórmulas prontas para entender o amor e to cansada das pessoas imporem tais fórmulas para mim. Cansei de seguir normas preestabelecidas. Porque o que eu realmente sei é que nós podemos ser a exceção, nós podemos fugir á regra. E eu quero me importar com o que se passa aqui dentro porque eu já sei de cór o que se passa lá fora.

Meu eterno País das Maravilhas

Sempre fui sonhadora, um tanto romântica e atraída pelas fantasias. Meus pensamentos sempre estiveram vagando por aí, nunca parados em um só lugar. Várias ideias se formavam em minha cabeça, muitas delas sem nenhum sentido. As minhas ilusões eram minha realidade, minha rotina. E eu nem sequer me cansava delas.

Posso afirmar que sempre tive um lado Alice, curiosa a ponto de correr atrás de um coelho branco, apressado para chegar a algum lugar, segurando um relógio como se disso dependesse sua vida. Nunca estive conectada ao que chamamos de "mundo real" - na verdade, eu estava me aventurando por caminhos desconhecidos que nunca davam em lugar algum.

O País das Maravilhas sempre foi o meu refúgio: lá eu entrava em minhas alucinações, caminhava sob as folhas, conversava com flores, comemorava um "desaniversário", participava de um chá de malucos e saudava uma distinta rainha. Era nesse mundo estranho, então comum para mim, que eu encontrava a coragem para tirar os pés do chão e voar.

A Alice cresceu, e eu também. A vontade de seguir o coelho branco, ficar maior que uma casa, diminuir ao ponto de conseguir passar por uma mini fechadura e ganhar conselhos de uma lagarta acompanharam-me nesse tal crescimento. E, talvez, isso tenha feito toda a diferença.

Algum dia, como Alice, terei de dizer adeus às maravilhas desse mundo e encontrar o caminho correto, onde vou precisar prosseguir sem saber onde chegar. Mas, mesmo com tantos sentimentos confusos, o medo não se encontra entre eles: pois, lá no fundo, sei que sempre encontrarei um coelho branco, apressado, para me guiar.