Tudo o que não entendo

Aproxime-me. Eu não tenho nenhuma doença contagiosa. Pelo contrário... Meu problema é aqui dentro. Meu problema é meu coração.

Faz tempo que ele não bate direito. Já faz muito tempo que ninguém se importa com ele, tampouco. Parece que estou jogada pelo mundo, sem ninguém para estar ao meu lado quando eu acordar. Sinto que estou perdida, desolada, abandonada.

Sinto falta daqueles tempos onde aqui dentro não tinha um vazio. Aliás, sinto falta de sentir qualquer coisa. Há muito tempo que estou sendo tratada como um nada. Há muito tempo que não escuto minha própria voz. Ninguém se preocupa de conferir se, por acaso, eu ainda a possuo.

Tenho medo de não ter ninguém para secar minhas lágrimas quando houver dor. Tenho medo de ir embora e ninguém se preocupar. Tenho medo de não ter ninguém para segurar minha mão quando ela cair da maca. Tenho medo de ser só mais um corpo que não faz falta pelas ruas.

Eu só quero entender os motivos de estar assim. Quero entender quais foram meus erros e se, por acaso, eu os cometi. Sei que tenho defeitos e sei que não sou perfeita... Mas também sei que não fiz nada para merecer a solidão.

Só peço um pouco de compreensão. Os anos já ficaram para trás e eles não são poucos. Antes de me julgar, tente olhar para trás e ver o que fiz de tão mal. Tenho certeza que não há nada.

Apenas não me deixe sozinha aqui, deitada numa cama qualquer e cercada por essas paredes nada aconchegantes. Não quero ficar aqui apenas tendo rostos desconhecidos como família. Quero a minha verdadeira. Quero sentir o carinho que emana dela. 

Ou, pelo menos, sentir que sou querida e amada ao invés ser um peso.

Um dia fora da rotina, um caminho diferente e um cobertor surrado

O dia já estava acordado há muito mais tempo que eu. Levantei-me da cama e deixei o cobertor jogado de qualquer jeito. Não importava se meu pai iria implicar comigo depois. 

Coloquei uma roupa qualquer, peguei a bolsa em cima da cadeira e saí sem comer nada. Já tinha decidido que o dia iria ser diferente e ninguém poderia mudar isso. 

Modifiquei o percurso de casa para o trabalho. Peguei um ônibus diferente daquele de todo dia. Na verdade, precisei pegar dois... E cheguei bem atrasada por isso.

Recebi uma bronca do meu chefe e segui com minhas tarefas. Antes de começar a preencher aquela papelada super chata, fui até a sala onde ficavam algumas tralhas do escritório e peguei a cadeira com forro verde. Ninguém gostava dela por ser diferente das demais. Para mim, isso é o que a tornava tão especial.

Peguei meu espelho na bolsa e encontrei meu batom vermelho bem no fundo. Abri-o, passei em meus lábios e conferi o resultado. Ótimo.

Prossegui com o resto dos papéis e resolvi mudar minha rotina outra vez. Baguncei tudo e tirei da ordem. Quem se importava se eu fosse começar pelos arquivos da semana passada ou do dia anterior? Eles seriam feitos de qualquer forma. Mas me senti especial por isso. Dane-se.

Abri a gaveta a procura de uma caneta e encontrei uma tiara há muito tempo abandonada ali. Ela era bem colorida e deve ter pertencido a uma prima mais nova. Lembro que a usei um dia para vir ao trabalho, mas acabei tirando-a por receber muitos olhares tortos. Com um sorriso no rosto, coloquei-a sobre meus cabelos.

Meu expediente continuou assim, com tudo fora da rotina. Visitei as mesas dos meus colegas de trabalho, sempre com um sorriso de lábios vermelhos. A cada visita, entregava-lhes um papel diferente. As vezes, correspondia ao dia anterior. Outros, ao mês passado. Eles olhavam perplexos para as datas e depois voltavam às suas tarefas. Ou, na pior das hipóteses, chegavam à minha mesa com uma dezena de palavrões e blá blá blá.

Saí do 9º andar e desci pelas escadas. Esbarrei em pessoas que nunca tinha visto em todos os 12 anos que trabalhava ali. Cada vez que encontrava um rosto novo, dava um sorriso. Recebi uns 2 em troca. 

Na volta para casa, fui andando. Eu morava depois de umas cinco quadras. Parece muito... Mas hoje estava tudo estranho, então fui sem reclamar. Antes mesmo de chegar, parei em umas duas padarias (que não conhecia) e comprei cupcakes e sorvete de pistache. Duas coisas que eu nunca tinha experimentado.

À noite, liguei a TV em um canal qualquer de filmes. Terminei meu dia com uma história de comédia romântica. Depois entrei no quarto, peguei o cobertor e guardei-o no armário. Lá dentro, no fundo, encontrei um outro surrado, antigo e vermelho. 

Deitei na cama e me embrulhei com o cobertor que usava há uns 5 anos. Senti-me mais confortável que nunca, do mesmo jeito que me senti ao mudar minha rotina e aplicar à ela coisas que sempre quis fazer e usar. No fundo, eu sabia que aquele dia não tinha nada demais. Também sabia que ele nunca iria se repetir... Mas também sabia que, antes mesmo de cair no sono, eu devia registrá-lo. Assim, lá no futuro, quem sabe eu posso encontrar esse texto bobo e fazer uso dele, novamente, como faço agora do meu antigo cobertor. 

O lado bom de ser criança

Todas as fases da vida são marcadas por momentos bons e ruins. É normal né? Mas, sabe... É incrível como a infância consegue ter mais lembranças boas do que qualquer outro período da vida!

Lembro que, nesta época do ano, eu já estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mês inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.

Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou até espalhando brinquedos pelo quarto. É impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. Às vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irmã boazinha. Minhas amigas e eu nunca éramos nós... E sim quem queríamos ser, sem preconceitos nem medos.

E ainda tem aquela inocência. Sabe, às vezes sinto falta dela e do lado criança. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tão preocupados em chegar à escola no horário certo, pagar as contas no fim do mês e querer ser quem não somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.

Então, neste dia 12 de outubro, não comemore apenas com uma foto de alguns anos atrás no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentários é legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou não) - também é. Porém, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para trás e você sente falta. Alguns momentos da vida não voltam... Mas isso não significa que não podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensações e características que são marcas dessa etapa (tão linda!) da nossa vida.

Então... Vamos reencontrar esse lado criança e atribuí-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que está ao nosso redor?

O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

O que fazer

"Tell me what to do about you..."

Esse é o único pensamento vagando em minha mente agora. Poderia até dizer que as respostas à essa pergunta preenchem um pouco o vazio que resta. Mas seria mentira. E quando se trata do coração, mentir é errado. Muito errado.

Sinceramente, não sei mais o que pensar sobre você. Sobre nós. Se é que existe um "nós" nesta história. Enquanto espero algo de você, escrevo o que sinto em um caderno velho, com a tela do meu celular como única fonte de luz. A única coisas que vejo é a tinta da caneta formando palavras nas linhas de uma folha qualquer. As linhas estão ficando cheias, mas meu pensamento continua em um único caminho. Você.

Já não sei como agir quando se trata de você. Se te deixo livre, não voltas. E sua falta me atormenta. Se te busco, não correspondes. E a falta de você me atormenta. 

Não sei o que quer de mim. Aliás, mal sei se você quer alguma coisa. Mas eu sim. Eu quero você.

"Do you think about it? Can you ever change? Finish what you started, make me wanna stay. Tired of conversation, show me something real. Find out what your part is, play it how you feel..."

Eu estou começando a desistir. Não deveria, mas esta batalha não pode ser de uma pessoa só. Queria poder viver o que sinto antes que se acabasse. Mas a vida não é feita somente de paixões. Nem de romances.

Se algo em você pede por mim, apenas torne minha base mais forte, sustente-a. Ajude-me a ficar de pé e segure meu corpo para continuar caminhando e tentando chegar até você. Dê-me esperanças e não ilusões. Dê-me certezas... Eu estou me apaixonando por você, mas também estou desistindo. Então, por favor, me faça continuar.

"Tell me what to do about you..."

E me diga o que fazer com você. Com nós.

As minhas tentativas

Fiquei uma semana sem te procurar, evitando seu perfil no Facebook, suas fotos nos meus álbuns e as músicas que tanto me lembram você. Tentei te dar espaço e me valorizar. Tentei não correr atrás. E aí, escutei nossa canção. A vontade de te mandar um SMS veio com a mesma rapidez que ficou. Lembrei o motivo para te ignorar, te deixar de lado... E o buraco no peito se formou de novo. 

Já são quase 3 da manhã e aqui estou eu, cheia de sentimentos confusos como sempre. Ao meu lado, meu celular (com a mensagem para você nos rascunhos) tenta me tirar a atenção. Tento escrever para preencher o vazio que sua falta me deixou... Mas não adianta. Só sei falar de você. De nós. 

Queria te contar como essa distância está me matando. Porém, ela não é a única culpada: você não ajuda. As mensagens no Facebook que enviei (todas marcadas como visualizadas) e que você não me respondeu. As vezes que tentei me aproximar e você ignorou. Os comentários fofos para outras garotas. Tudo me magoa. E sabe... Dói. Dói saber que todas as lágrimas que derramei foram por você. 

E o que mais dói é não poder te contar. Saber que você vai fazer o mesmo que fez com as mensagens e as minhas tentativas de ficar por perto. Sei que vai ser só mais um SMS entre tantos não respondidos. Ou mais um não lido. Ele só vai servir para gastar meus créditos, minha paciência e, principalmente, minhas lágrimas.

Você está se tornando um idiota. E isso dói para admitir também. Ninguém gosta de se apaixonar por um idiota. Mas às vezes é como você age. E não era para ser assim... 

Só peço que se for para me iludir, pare agora. Você só atrapalha e, quando tenta ajudar... Adivinha? Atrapalha ainda mais. Pare com esses sorrisos para mim. Pare de me fazer achar que sou importante. Pare de me fazer sonhar com você. Por favor. Pare.

Pare com tudo. E principalmente: pare de ignorar minhas tentativas de ter você. Diga o que está em seu coração. Não fuja desse sentimento... Pare de ser um completo idiota e se toca que eu estou apaixonada por você. Faça algo. Só não finja que essa paixão não existe, porque ela é real. Intensa. E me torna uma completa idiota. Assim como você.

Uma manhã de inverno

Eram oito e meia quando acordei aquele dia. O tempo lá fora estava gelado. Era a primeira manhã de inverno.

Coloquei meu suéter favorito e fui até a cozinha. Bebi um café quente na esperança de aquecer meu corpo em um dia tão gelado. Deu certo. Mas não completamente.

O vazio dentro de mim se formou pela madrugada. É, eu sonhei com você. Com nós. E doeu. A saudade é enorme e, a cada dia que passa, só consigo pensar em te ver de novo. Em te contar o que sinto. Assim, na próxima vez, você irá sabendo tudo. Sabendo a verdade.

Abandonei a xícara na pia e voltei a deitar. Desta vez, fiquei no sofá, trocando de canal sem perceber onde realmente estava. Você odiava essa minha mania, lembra? 

Cansei de mexer no controle e deixei em um canal qualquer. Erro meu. Agora um casal se beijava em frente aos meus olhos. Ele tinha seus traços, a cor do seu cabelo e até usava o mesmo penteado. Posso dizer que seus olhos tinham o mesmo brilho. Pelo menos para mim.

Impossível segurar as lágrimas quando algo tão forte atravessava meu peito. Essa saudade está me matando aos poucos e queria poder te contar sobre isso. A cada dia, me seguro para não te mandar um SMS ou uma mensagem no Facebook, só para perguntar como você está. Mas não posso. Tenho que te deixar livre. Tenho que te deixar sentindo minha falta. Por mais que isso tudo me mate aos poucos.

E eu só espero que, ao te encontrar, algo possa ter sido útil nisso tudo. Que se transforme em força, amadurecimento. Em tudo. Desde que, ao te ver, meu coração possa ser menos burro e meu sorriso, menos óbvio.

O que restou de nós

Aqui estou, sozinha na madrugada, revendo momentos e contemplando a escuridão. O sono não quer chegar e minha única companhia é minha mente, que trabalha sem parar, inventando palavras que não vou lembrar pela manhã.

Acendo a luz e ela me cega. Ainda tentando enxergar, procuro meus óculos em meio a tanta bagunça. Demoro a encontrá-los e, finalmente, posso ver o que me cerca nitidamente.

Abro meu guarda-roupas visando um único objeto: uma caixa pequena, rosa, presa com uma fita. É tão irônico, mas ela veio de você, se lembra?

Tiro a fita que a prende e acho alguns papéis lá. A procura é difícil em meio a tantas cartas, mas necessito encontrar duas em particular. É como se somente aquelas importassem.

Finalmente, lá estão: o mesmo papel, a mesma caligrafia e o mesmo contexto. Ambas são datadas de dois anos atrás, antigas, mas mesmo assim, vivas na memória. Involuntariamente, começo a lê-las. Surpreende-me o fato de lembrar cada palavra escrita ali e sentir o mesmo como se fosse a primeira vez.

Lembrei de quando me entregou a primeira e as lágrimas vieram sem querer. Cada frase mostrava o que seu coração queria, o que eu queria também: eternizar aquela relação, transformá-la em especial o quanto durasse. Conseguia sentir tudo o que você sentia, e isso era lindo. 

A outra era doce, sincera e especial. Poderia lê-la todos os dias e nada me faria parar. Sua voz apareceu em meus ouvidos, sussurrando cada jura de amor escrita ali. Se eu não soubesse que tudo havia terminado e que aquelas verdades se tornaram mentiras, eu poderia jurar que você se encontrava ao meu lado, tocando minha mão.

Remexi novamente no conteúdo da caixa e encontrei uma foto: a nossa foto. Seus olhos cor-de-mel estavam tampados pelos óculos de sol, mas eu ainda consegui enxergar através deles. Nosso sorriso era a prova do que sentíamos, do que vivíamos. E era como se seu olhar estivesse acabando com minhas defesas desde o momento que ele encontrou o meu.

Vencida pelo cansaço, pelas lágrimas e pela dor da lembrança, rasguei tudo o que havia encontrado. Não que eu sentisse algo por você ainda, mas as memórias acabavam comigo. Não era só você que aquele ano - aquele período - guardava; era toda a melhor parte da minha vida, a favorita.

O impulso de acabar com tudo me venceu assim como o arrependimento posterior. O mal havia sido feito e nada me restava além das lembranças. Mesmo tendo deixado de te amar, eu ainda sinto falta da sua pele na minha e, confesso, fico procurando encurtar a distância quando estamos perto.

E agora só consigo pensar no que ficou para trás: você se foi, as provas foram destruídas e, o que restou, foi somente um texto: um texto que inventei pela madrugada, enquanto tentava pegar no sono. Não anotei, não fiz um rascunho: sabia que, no outro dia, as palavras sairiam naturalmente. Pois é isso que acontece quando falo de nós.

Quando a saudade se faz presente

Aqui estou eu, rodeada de livros lidos até a metade, com fotografias sufocando a câmera, com meus planos todos em um papel fora do meu alcance e com minhas roupas bagunçadas desde a última vez que procurei algo legal para vestir, mas acabei pegando as peças de sempre. 

Meu cabelo ainda está com o mesmo penteado de ontem, com marcas, fora do lugar e totalmente sem sentido, exatamente como eu me encontro. Minha maquiagem, se é que posso chamá-la assim, mais parece algo que alguém tentou arrumar várias vezes e em nenhuma delas conseguiu.

Meu coração está aqui, ainda. E bate forte quando "set fire to the rain" começa a tocar, anunciando que hoje é mais um dia que a solidão será a minha única companhia e eu terei que ser forte, quem sabe só dessa vez.

O telefone toca, é ele. Cheio de palavras doces para amenizar essa infindável saudade que a cada instante parece esmagar cada parte de mim. Suas palavras não funcionam e o meu desejo é que ele esteja aqui, perto de mim, é pedir demais?

A distância veio totalmente intencionada hoje, veio para me machucar, para fazer lágrimas escorem pelos mesmos caminhos e para mais uma vez colocar meus sentimentos a prova. Eu consigo, será só hoje, será?

Quando a saudade se faz presente a única solução para mim é escrever e esperar as horas passarem, para quem sabe amanhã ser surpreendida com aquele olhar que estará ao meu lado pelo resto da vida, ou quem sabe, nos melhores momentos e ver no fundo deles o quanto eu tenho o amor e o quanto o amor tem de mim.

Oi pessoal, desculpa o sumiço daqui, eu estava/estou totalmente sem inspirações e isso me deixa sem saber o que fazer, mas espero voltar aos poucos. Beijinhos a todos e desculpem qualquer coisa. =*

I miss you

Paro e olho nos teus olhos claros pelo sol e isso faz eu te querer ainda mais. As horas passam correndo quando em seus cabelos meus dedos estão brincando. Quero sonhar com esses olhos nos meus. O tempo agora pára. Em seu abraço estou feliz, estou descansada ainda que fadigada. Em seu abraço tenho a eternidade. Tenho a felicidade. Agora, estando distante de ti, o tempo não passa os ponteiros não saem do lugar.  Você diz que passa rápido, que logo estará aqui de novo, mas o coração não entende, tem pressa. Fico aguardando de forma ansiosa meu amor regressar. Solidão bate.

Saudade machuca quem tem um grande amor. Volte logo querido.

Aparentemente sozinha

É tão complicado quando você olha pro lado e vê que todas as pessoas que te fazem bem estão longe. É complicado querer um abraço e não ter, querer chorar sem ter um colo amigo, querer dividir uma felicidade e o mais perto que se consegue chegar é através de um mundo que as pessoas se acomodaram.

É complicado querer um carinho de namorado e só ter em datas programadas ou senão quando der. É querer fazer planos e a pessoa estar longe, é querer dividir acontecimentos diários, ter tudo em mente e quando você ouve a voz da  pessoa amada a única coisa que você deseja é escuta-lá e não interromper com os seus pensamentos.

Eu sinto falta da minha casa repleta de amigos, de risadas, de olhar aquele filme num sábado a tarde. Eu sinto falta daquelas aventuras que só eles são capazes de se arriscar ao seu lado. Eu sinto falta de escutar aqueles problemas que parecem sem soluções, de chorar de alegria e rir de raiva.

Incrivelmente nos últimos meses todos os meus amigos seguiram rumos diferentes na vida, e eu fiquei aqui, talvez esperando eles voltarem em um final de semana qualquer, para combinarmos de sair, para matarmos o tempo com aquelas conversas sem fundamentos e amenizar a saudade.

Hoje eu sinto falta do que antes eu não dava tanta importância, mas o que me deixa bem é que eu aproveitei cada momento e hoje aproveito ainda mais quando eles estão comigo. 

Mas a minha facilidade em fazer amigos que estão longe é enorme e o mundo da blogueosfera me proporcionou "conhecer" pessoas incríveis, quão parecidas comigo e tão amigas que as vezes nem noto que mais de 1000km nos separam. Sim, podemos ter carinho por alguém que nunca vimos, podemos ter sintonia com uma pessoa que está em outro estado, podemos confiar em uma fisionomia ainda desconhecida.

Muitas vezes eu acho que eu me entrego muito a sentimentos, acho que tudo vai durar para sempre e que aquele amigo nunca vai me magoar, já me enganei, mas hoje tenho certeza que não é necessário muitos, tenha poucos, bons e confiáveis amigos que mesmo distantes nunca irão te abandonar.

Longe de você, longe de mim

Os dias passam devagar demais, as horas parecem sempre retrocederem e os minutos são longos. Minha unica companhia é a saudade, meu único medo é a solidão e meu único desejo é ter você aqui.

Meu quarto sem luz implora por um brilho, brilho esse que o sol já não é mais capaz de proporcionar. E durante poucos dias a lua vem pra me lembrar que tudo pode mudar, eu 

apenas tenho que mais uma vez esperar.

Já me senti assim tantas vezes, mas a cada nova situação parece estar mais forte, é como se isso fosse uma doença que a cada dia corrói mais um pouco de mim. É uma doença que todos sabem o significado, mas nem todos sentem suas conseqüências. Eu senti, sinto.

É tão estranho mas, quando eu não estou com você, é como se eu não estivesse comigo. E isso faz tanto tempo que parece que não consigo ser outra pessoa, somente aquela que sou quando estou ao seu lado. É ruim, eu sei que é, mas todo esse sentimento me tornou assim.Isso pode ser até banal pra você, mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo e eu serei para ti única que te amará dessa forma.

Enquanto escrevo, minutos se passam e assim eu fico mais perto de você, mais do que ontem, menos que amanhã. Lembrando que tudo vai dar certo e que minha vida só tem sentido com você por perto, pois longe de você, estou longe de mim, não posso negar, é assim.

Strange Love

 Estranhamente amor. Estranhamente sinto muita falta. Falta de sua presença. Eu sinto cada dia passando com o peso de uma tonelada. Lembrava-me, ainda cedo, de quando tudo era cor-de-rosa ao seu lado. De como os problemas pareciam pequenos quando você prometia ficar ao meu lado sempre. Lembrava-me como me sentia segura no seu abraço. Como teus beijos juravam amor eterno. Teu toque tão suave, protetor. Éramos nós, agora sou Eu e você. Distantes. Ainda não entendi como tanto amor acabou do dia para a noite. Era mesmo amor? Havia tanto sentimento, tanto carinho, dedicação, e agora só há indiferença. Dois estranhos num ambiente. Você tranquilo. Eu rindo com tamanha ironia, mas por dentro dor. Por dentro choro inconformada com sua frieza. Eu queria de volta o rapaz apaixonado que conheci e que fez questão de me conquistar. Fui atrás, tentei voltar ao teu coração, mas você fugiu, pôs uma fechadura no peito, criou um mundo particular, no qual eu não posso entrar. Por isso deixo aqui todo meu sentimento por você, querido. Você sumiu, desapareceu da minha vida. Agora sou  eu que me despeço de ti, por que teu telefonema de hoje cedo só fez crescer a indignação que sinto com tamanho cinismo. Não posso perder tempo com você, que me fez sofrer tanto. Agora sou eu que não te conheço mais. É tarde. O estrago foi feito. Somos oficialmente estranhos.

Escolas diferentes, amizade igual

Querida Anne,

O ano que passou está carregado de memórias - de nossas memórias, que hoje só estão em nossas cabeças... Lembra das aulas de Biologia em que brincávamos com a professora? E suas piadas? Elas erão péssimas, mas ríamos tanto! Hoje vejo como perdemos tempo enquanto ainda o tínhamos juntas.

Você não sabe o quanto dói saber que não vou mais escutar sua risada, nem ver aquele olhar de repreensão. E os conselhos? Ah, o que será de mim sem os seus? Como vou vencer os problemas sem você para me guiar? A única certeza que tenho hoje é que as aulas não serão as mesmas sem você.

Ah Anne! Tenho tanto medo de perdê-la. Você sabe que é minha melhor amiga, não sabe? Mesmo assim, tenho tanto receio de que, nessa sua nova escola, você encontre amigas melhores que eu, amigas mais legais e populares. Você, com esse jeito tão espontâneo, com certeza vai encontrar garotas legais. E logo, esquecerá de mim...

Minhas lágrimas andam aparecendo desde o último dia de aula, em que choramos abraçadas. Como queria voltar no tempo, ir à escola quando não fui só para te ver novamente, te abraçar e rir com você. Mas o tempo é injusto, e infelizmente, te tirou de mim.

Sentirei saudade de todos os momentos: as brincadeiras com os professores malucos, as fofocas das garotas fúteis, as critícas das roupas da garota ao lado, as músicas que escutávamos juntas, os conselhos que dávamos uma à outra, as provas, as colas... Mesmo que eu encontre alguém para conversar - o que é difícil, vamos combinar né? - não será o mesmo. Ninguém saberá o que eu sinto, nem o que senti antes. Você sabia só de me olhar, só de escutar minha voz.

Peço desculpas por todas as vezes que fui idiota e que brigamos por isso. Ficamos tantos dias sem falar com a outra... Mas o que me conforta é saber que esses problemas não continuaram, que foram superados como tudo que entrou em nossa vida!

A única coisa que peço é que não me esqueça. Não deixe nossa separação ser o fim do que construímos o ano todo.

Eu te amo muito minha melhor amiga!

Ash.

Uma garota vazia

Dear Heart (Querido coração),

Onde estiver, peço que volte logo. Não sei o que anda fazendo, com quem anda se relacionando, mas tenho certeza que está bem. Porém, o seu lugar - aqui, dentro do vazio do meu peito - está gritando por você. Já não consigo mais respirar sem sentir um grande buraco se aprofundar. A escuridão me dá medo, e minha vida já não é a mesma sem você.

Não posso prometer não machucá-lo mais, pois você, melhor que ninguém, sabe como o amor causa feridas. Mas posso asegurar que cuidarei melhor de ti: não deixarei tristezas tomarem conta de nós, magoando-nos assim. Juro que derramarei menos lágrimas; isso te deixa mal. Sei o quanto sofre por mim, por tudo que fazem comigo e não me importo.

Coração volte: meu sorriso precisa de você, meus olhos te procuram à toda volta. Meu corpo já não é o mesmo desde que partiu.

Com a esperança de tê-lo novamente,

Uma garota vazia.

Incompleta

Incompleta estou desde que você se foi. Falta um pedaço desse quebra-cabeça, desse meu coração... Dessa minha vida.

Eu não quero viver - eu não posso viver - sem um pedaço de mim. E esse pedaço está com você, desde que partiu, desde que se foi e nunca mais voltou.

Meu coração não aguenta essa dor, eu não suporto esperar: anseio por sua volta, por seus beijos e abraços. Em minha pele está gravado seu toque, e ainda consigo sentir seu cheiro, mesmo sem nada por perto.

Só de uma coisa eu tenho certeza: Posso viver incompleta, mas não posso viver sem você.