O lado bom de ser criança

Todas as fases da vida são marcadas por momentos bons e ruins. É normal né? Mas, sabe... É incrível como a infância consegue ter mais lembranças boas do que qualquer outro período da vida!

Lembro que, nesta época do ano, eu já estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mês inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.

Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou até espalhando brinquedos pelo quarto. É impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. Às vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irmã boazinha. Minhas amigas e eu nunca éramos nós... E sim quem queríamos ser, sem preconceitos nem medos.

E ainda tem aquela inocência. Sabe, às vezes sinto falta dela e do lado criança. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tão preocupados em chegar à escola no horário certo, pagar as contas no fim do mês e querer ser quem não somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.

Então, neste dia 12 de outubro, não comemore apenas com uma foto de alguns anos atrás no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentários é legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou não) - também é. Porém, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para trás e você sente falta. Alguns momentos da vida não voltam... Mas isso não significa que não podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensações e características que são marcas dessa etapa (tão linda!) da nossa vida.

Então... Vamos reencontrar esse lado criança e atribuí-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que está ao nosso redor?

O que o iTunes não pode oferecer

O dia 12 de outubro está quase aí e as lojas começam a ficar quase tão bonitas quanto Natal e Páscoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dão lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. 

Só que outro dia, enquanto conversava com a minha mãe, percebi como são as crianças de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas não ficam o mês todo esperando a mãe receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie não significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para trás. E só na vontade.

Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu não fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avó indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. Só fui saber que era meu depois que saímos da loja.

Hoje, garotas mal entram na terceira série e já tem os "ai" da vida. É iPhone, iPad, iPod... E aí me pergunto: onde fica aquela magia que é a infância? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das crianças só pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as mães na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as mães conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?

Então descubro como eu era realmente feliz e não sabia. Enquanto na minha infância eu fiz amigos, as crianças de hoje só sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola só pra brincar na Educação Física, as crianças de hoje só se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.

Sinto falta dos parquinhos lotados na praça do meu bairro. Sinto falta de ver crianças se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de crianças, e não o balcão de celulares e câmeras legais. Sinto falta de ver a nova geração puxando a saia da mãe porque quer colo, e não porque quer entrar na internet pelo celular.

Acho que a verdade é que, quanto mais cresço, mais dou importância a momentos que, hoje em dia, não voltam mais. A infância que tive não vai voltar. As garotinhas de 10 anos não vão saber como é legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto você foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos não vão se sentir mais mecânicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" não vão sentir mais aquela sensação de inocência, de fazer algo porque sente que é a hora e não porque a coleguinha já fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo app super cool no iTunes. Porque, cá entre nós, até os adultos estão mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".

Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.

Viva seus sonhos

Eu sempre fui muito sonhadora e, acredite, essa é uma das minhas características mais fortes. Desde pequena, quando nem conhecia todos os significados da palavra "sonhar", eu já tinha vários desejos diferentes. Queria ser cantora, queria ser dançarina. Queria estar em um palco, cantando para uma multidão que cantava junto comigo. Queria estar passeando pelo Canadá ou por Londres... Queria muito, e queria com uma intensidade incrível.

Óbvio que, com o tempo, os sonhos mudaram. Alguns se perderam no caminho - como cantar, que é algo que amo mas sei que não faço bem. Outros ainda estão na minha wishlist da vida. É aquela vontade louca de querer tudo, não poder ter mas, lá no fundo, saber que pode acontecer. Sonhar nos dá a oportunidade de querer sempre mais. De correr atrás do que desejamos. Sonhar abre portas. Dá oportunidades... E, acima de tudo, alimenta a mente, a alma e o coração.

Porém, sei que muitos sonhos parecem impossíveis. Mas é isso que nos torna diferentes: acreditar. Quando temos fé e confiamos em nós mesmos, conseguimos chegar onde queremos. Basta ter fé, ter persistência e querer.

E não tenha medo de correr atrás. Queira mais e queira sempre. Não se sinta ambicioso por ter tantos sonhos. Por querer tanto. Como dizem por aí: nada é errado se te faz feliz. Se ter um sapato caro, se viajar para o Japão ou se ganhar um novo computador vai te trazer essa felicidade, não se sinta mal por desejá-los. Cada um tem seus próprios sonhos, sua própria maneira de ser feliz.

Apenas lembre-se de viver com os pés no chão. Sonhar é tudo de bom... Mas viver somente em suas ilusões não vai trazer seus desejos até você. Sonhe. Imagine. Deseje.  Só não viva em seus sonhos. Viva seus sonhos. E continue sempre sonhando... Não deixe nada tirar isso de você. Sonhar nos faz lembrar que o mundo ainda pode ser um lugar melhor. Que a vida é linda e que há outros caminhos para percorrer. Sonhar é ter, nem que seja lá no fundo, aquele lado criança. Não permita que ele morra. Tenha-o sempre consigo... Ele, a magia e os sonhos. Sempre!

Desabafo: eu, eu mesma... E eu de novo

Antes de tudo, quero me desculpar pelo conteúdo do texto. Vocês não são culpados da minha mudança de humor... E confesso que ando abusando-os demais com meus problemas. Mas é como eu sempre digo: considero-os meus amigos. Meus confidentes. E é no blog que eu falo sobre tudo... Principalmente sobre mim.

Ultimamente ando me sentindo estranha. Pensativa demais. Minhas mudanças de humor estão me sufocando e quase não consigo respirar com elas. Um dia, estou forte. Outro pareço um bebê chorão. Às vezes mal posso me olhar no espelho. Minha auto estima não anda tão alta assim. E quer saber? Essa variação me sufoca, também.

Nunca fui a pessoa mais confiante do mundo. Em nada. Às vezes aparento ser forte só para não magoar quem amo. E acabo magoando a mim mesma. Preciso apenas de um colo, de um ombro, para encostar a cabeça e chorar, desabafar e receber palavras de conforto, de carinho. Preciso sentir que não estou sozinha. Que não dou mais do que recebo... É tanta coisa em minha cabeça no momento que mal consigo diferenciar o bom do ruim. Ou do indiferente. É como se cada dia fosse apenas mais um dia, sem nada novo. Só a rotina e suas consequências.

E ainda tem aquela parte da crítica. Quando ela vem de fora, posso me segurar que não me importo. Aprendi a lidar com elas desde que percebi que, mais que ninguém, eu sou a única que me conheço perfeitamente. Mas há momentos em que não preciso de ninguém para fazer um comentário maldoso. Basta me olhar no espelho, ou olhar qualquer coisa que eu faça. Odeio isso... E quer saber? Não faz bem nenhum. Principalmente porque sei que é coisa minha. É a droga da autocrítica, que fere mais que qualquer coisa.

Tem ainda aquele lance de querer ser algo na vida. De não passar por aqui só para ocupar espaço... E aí penso: o que eu estou fazendo com meus dias? Só saio de casa para ir à faculdade. Fim de semana se resume em internet, dormir, comer e esperar a segunda-feira. Ando exausta... E não é uma exaustão física. É íntima. 

"Ah... Droga, olha o que eu estou falando!" Eu não tenho o que reclamar da minha vida. Umas espinhas no rosto, uma barriguinha a mais e óculos não deveriam ser motivo para se colocar pra baixo. Engraçado que eu sei disso... Mas é incrível como, a cada vez que me olho no espelho, não me sinto feliz. Miro em meus próprios olhos e não enxergo mais o brilho daquela garota de 15 anos cheia de sonhos para se cumprir que fui. No passado, eu sonhei tanto. Na idade em que me encontro (18), eu já deveria ter arriscado mais. Vivido mais. Realizado meus sonhos.

E talvez seja isso: sonho muito. Vivo pouco. Tá na hora de inverter isso aí...

Os passos que dei até aqui

Já faz algum tempo que minha vida mudou de um jeito que nunca imaginei. Num piscar de olhos - quase que literalmente - saí da escola, terminei um curso de Espanhol após 3 anos, comecei o de Inglês, entrei no técnico de Informática para Internet, tive que sair, comecei a faculdade dos meus sonhos... Confesso que, se há alguns anos, alguém do futuro me contasse que estaria vivendo algo assim, eu desligaria o telefone na hora pensando ser um trote.

Nunca tinha parado para pensar como os últimos anos passaram tão rápido. Incrível como meu pai tinha razão - e eu pensei que nunca diria isso. Depois dos 15, tudo voa. Este é o melhor momento pra fazer tudo o que sonhamos. E, principalmente, fazer as escolhas que vão nos acompanhar para sempre.

Agora que estou aqui, após 18 anos, 2 meses e 1 dia, percebo como eu deveria ter escutado meu pai. Ele sempre teve razão: as semanas voam, o tempo passa e a gente nem percebe. E é curioso como isso se aplica a este momento. É como se os anos avançassem e eu permanecesse a mesma garotinha de 14 anos. Tímida, curiosa, em um lugar novo, em busca de amigos novos, tentando não se distanciar dos antigos e fazendo de tudo para manter o coração em paz.

É neste clima que me encontro agora: tentando buscar, lá no fundo, em algum lugar desses anos, tudo o que perdi para me isolar. Tentando rever os amigos que deixei de ganhar para me aventurar em minhas ilusões. Tentando perceber o mundo que me encontro agora. E olha... Ele é bem diferente daquele que imaginei - e vivi - até pouco tempo.

Fazendo uma pequena respectiva da minha vida, vejo como deixei de dar valor ao que, hoje, sinto falta. Os passos que dei até aqui me fizeram perceber como nunca é tarde para (re)começar... A vida é rápida? Eu sei. Mas é como dizem por aí: antes tarde do que nunca. E essa é uma regra que se aplica a tudo. A amizade. A vida. Ao amor...

Escrever é - literalmente - libertar-se

Nossos lábios nem sempre dizem o que nossa alma quer gritar. Eles travam. Perdem palavras. Deixam algumas no ar e outras subentendidas. Eles sobrecarregam nossas falas de sentimentos invisíveis, existente apenas entre as linhas. Não são explícitos. E por isso mesmo causam mais confusão.

E é no meio dessa confusão que encontro minha fuga. Escrevo. Escrevo de tudo. Encontro minha liberdade quando deixo meu coração transparecer em minhas palavras. Encontro meu refúgio. Deixo o medo de lado. Deixo meus sentimentos gritarem. Aqui eles têm essa permissão. E aqui eles não têm consequências.

É através dessas frases soltas que formo meu mundo. O real. O fictício. A mistura dos dois. O que meu coração quer viver e o que minha mente quer inventar. O que meu coração pensa existir e o que minha razão contradiz. É através dessas palavras que se encontram meus dias. Cada um com algo diferente... E confesso, até com um peso maior que outro. Mas ainda assim, para todos os efeitos, lá estão eles.

E junto com os dias, estão as noites, as madrugadas. Guardo entre o que escrevo toda a solidão que me encontrei. Os pensamentos que foram minha única companhia. Os devaneios que foram... E que ficaram. Os sonhos que tive e os pesadelos que tentei esquecer.

Entre tantas palavras e tantas folhas riscadas, tentei acertar e errei mais ainda. Usei as palavras para resolver de tudo. Tudo mesmo. Resolvi problemas através delas. Criei outros. Aprendi, ensinei. E principalmente: encontrei um modo de guardar as mágoas e os sorrisos em algum lugar. Não só em memórias... Mas por aí. Em folhas. Em páginas. Em rascunhos.

Então descobri que escrever pode ter mil e uma definições, cheia de antíteses. Pode significar dar um basta. Tentar continuar. Esquecer. Relembrar. Guardar no fundo do baú. Eternizar. Deixar de lado. Reler todo dia. Sentir que superou tudo. Sentir que nada mudou. Gritar ao mundo que vai tentar. Perder os medos. Ganhar outros. Viajar para outros mundos. Perder-se em suas próprias alucinações. Tornar real o que não deixará de ser ilusão. Tornar ilusão o que deveria ser real. Encontrar um refúgio. Superar as mágoas. Sentir-se vazio. Sentir-se completo. 

E para todas elas: escrever é - literalmente - libertar-se. Sentir-se parte de um universo paralelo, onde este é o único modo de fugir disso tudo. De encontrar-se consigo.

Sempre comigo

A liberdade me espera lá fora. Ficar por aqui trancada, esperando o mundo dar voltas enquanto permaneço no mesmo lugar, não vai trazer meus sonhos nem modificar meus caminhos. Eu quero viver intensamente. E, de preferência, a partir de agora.

Quero andar sem rumo, apenas a procura da felicidade - seja lá o conceito que essa palavra tenha para mim. Não preciso de multidões me seguindo. Na verdade, fico satisfeita com sentimentos e pessoas verdadeiros ao meu lado.

Meus sonhos estão esperando por mim no topo da montanha da vida. Os caminhos são complicados, cheios de pedras e armadilhas. Mas quem liga? Alguns machucados e cicatrizes pelas trilhas não serão nada quando eu parar no topo e contemplar a vista de lá. Sei que vai valer a pena.

Comigo apenas quero levar aqueles que amo e que sei o quanto me querem bem. Junto com eles, apenas o básico: amor e meus sonhos. Enquanto tiver tudo isso por perto, posso mover montanhas e fazer o que quiser. Desde que, ao realizar meus desejos, eu possa olhar em minha volta e, com um sorriso, agradecer a cada um. Não só por sempre estarem comigo. Mas por me darem força para chegar ali.

Sobre o que eu sou

Já perdi as contas de quantos textos eu escrevi. Passei por sentimentos complexos, outros mais fáceis e até situações que minha mente, em momentos férteis, inventou. Falei de tudo. Menos de mim mesma.

O fato é que não sei me descrever. Irônico. Eu sou a pessoa que melhor me conhece em todo o mundo. Conheço meus defeitos, qualidades, dificuldades... Sei o que sinto, o que penso, o que sou e o que vivo. Sei de tudo.

E no final, sempre acabo recorrendo à alguém quando preciso falar sobre mim. Estranho. Ninguém mais pode saber o que se passa na minha cabeça, no meu coração. Ninguém pode me definir por um ou dois momentos que passamos juntos. Eu tenho 17 anos de convivência comigo. Eu deveria ter aprendido algo até agora...

Aprendi que tenho qualidades que pensei não ter. Ignorei algumas quando me perguntaram sobre elas e até pensei não conhecê-las. Os defeitos então... Poderia fazer uma lista daqueles que eu aceito. Alguns eu não admito ter, mas tenho. E são muitos - principalmente pelo fato de nós termos aquela mania de saber e dar ênfase ao nosso lado ruim e desconhecer o bom.

Cada momento foi um novo aprendizado. Não digo só pelo lado sentimental, afinal não sou formada só por ele. Entre esses 17 anos de vida, vivi e presenciei muitos momentos que, no final, ficaram só na memória. Outros não tiveram importância e esqueci. Simples.

Eu me conheço melhor que ninguém. E mesmo assim, sou um enigma para mim. Sou surpreendida quando sinto ou penso algo novo. Ou até quando vicio naquela música que, há dois anos, teria odiado. 

Eu sou a autora de minha própria história. Sei de tudo pelo que passei. Desconheço o futuro e, quando chegar nele, ainda vou fazer alguns rabiscos e querer modificá-lo enquanto posso. Se o livro é confuso para quem o escreveu, imagina para os outros.

A vida é uma eterna surpresa, feita de mistérios e descobertas. O que é indecifrável para nós hoje, amanhã se torna fácil de entender. As pessoas são assim também. Por isso só o tempo pode definir alguém... Mesmo que nunca chegue tão próximo da verdade.

De repente, 17.

Um ano pode parecer pouco quando somado a tantos outros que temos ou ainda vamos viver. São apenas 365 dias, onde vivemos os melhores momentos de nossas vidas ou até aprendemos a lidar com aqueles em que nada está bem. São 12 meses de amadurecimento, ocasiões inesquecíveis e, quando percebemos, esses dias passam num piscar de olhos. Mesmo cheio de aprendizagem, eles ficam para trás, levando consigo tantas lembranças que não deveriam ficar no passado.

Porém, viver os dezesseis foi uma experiência única. Não por ter essa idade só uma vez na vida, mas sim por tudo que vivi. Por mais que vários momentos tenham sido desastrosos ou até caído na rotina, esses 365 dias foram a prova que sonhos podem se realizar, que nenhuma distância é longe o bastante e que nada vem até nós sem algum esforço.

Foi nos dezesseis que criei o blog e conheci todos vocês. O Pronta para Crescer foi uma mudança e tanto na minha vida, pois foi aqui que desabafei quando ninguém poderia entender meus conflitos internos ou até que viajei em sonhos. Esse foi o lugar onde vivi o que eu sempre fui, deixando transparecer o que eu gostava sem me importar com o jeito que iriam me olhar. Sabia que, no fundo, eu estava entre pessoas que me entendiam e viviam o que liam. Afinal, foram minhas histórias que trouxeram as suas histórias e junto com elas, todo um aprendizado, uma mudança enorme e um novo eu.

Mas nem tudo aconteceu nesse computador. A vida offline foi tão empolgante como a que vivi aqui, contando meus passos no Twitter e meus sentimentos no blog. Foi nos dezesseis que meus melhores sonhos se realizaram, os lugares mais confortáveis foram os abraços e os sorrisos mais lindos foram descobertos. Conheci novos sentimentos, novas paixões e novos amigos. Mesmo perdendo muitas outras coisas que fazem falta, as conquistas chegaram para tomar lugar da saudade. Ela ficou ali, claro, mas a companhia do novo fez o passado não machucar tanto assim.

E, finalmente, foi nos dezesseis que descobri quem sou, o que posso ser e até onde consigo chegar com um monte de palavras unidas. Foi, com certeza, a melhor idade da minha vida, onde presenciei momentos inesquecíveis e deixei de lado aqueles que precisava deletar da memória.

É dezesseis, você foi incrível! Mas agora é hora de virar lembranças e deixar os dezessete ter sua chance. E que nesses próximos 365 dias, eu possa:

Descubrir um pouco mais sobre onde vivo.

Preservar amigos antigos.

E cuidar daqueles que virão.

Descobrir que amigos não precisam estar ao seu lado para serem especiais.

Conviver com quem quase não convivo.

Realizar sonhos e estar com quem sempre quis estar.