Nossas idas e voltas

As vezes acho que nós nunca vamos dar certo, sabia?

Lembro da primeira vez em que nos conhecemos. Você estava vestindo a camisa que, mais tarde, eu descobriria ser a de sempre. Eu estava usando minhas manias e meu batom favorito. Nós dois estávamos deslocados. Opa! Primeira coincidência.

Desde então nós descobrimos outras. E com elas vieram as diferenças, também. Você curtia aquelas músicas que meu vizinho colocava no último volume. Eu odiava todas elas. Eu tinha um vício por livros. Você nunca se importou com eles. Você era o tipo perfeito de garoto que não liga pra nada. E eu vivia em uma montanha russa que não parava de mudar de altitude.

E nem todos esses motivos eram capazes de evitar os beijos após as discussões. Era assim sempre. Eu gritava. Você tentava me acalmar. Eu ficava louca. Aí seus lábios encontravam os meus e eu nem lembrava mais o motivo de tantos palavrões.

Nós poderíamos continuar assim, seguindo em frente e tentando dar certo. Mas às vezes sinto que temos mais motivos para ir do que para voltar. As voltas se tornaram menos frequentes que as idas. E amor não se resolve em um vai e vem. Ou vai. Ou vem.

As nossas idas e vindas são improváveis. Eu vou. Você me puxa de volta. E nós nunca conseguimos entender o que, afinal, falta para nos levar em frente. Nós dois. Juntos. Assim como um só.

Só que, a cada vez que retorno para seus braços, parece que meu coração se estufa e sente que nunca mais vai estar tão confortável assim. É como se eu não pudesse viver sem saber que sempre terei para onde voltar.

É... As vezes acho que nós nunca vamos dar certo.

Aí vem você e rouba de mim o que ninguém nunca conseguiu ter. Meu coração.

Nos(otros)

É pedir demais para esquecer os outros e se focar somente em nós? Não sei se você percebeu, mas nossa relação não é a mesma há muito tempo. Enquanto tento salvar o que restou, você finge estar tudo bem e não move um dedo para me manter ao seu lado. Pelo visto, só sua imagem importa, só o que os outros pensam de você.

Eu me lembro de quando nos conhecemos; seu sorriso foi o primeiro a me ganhar. Tudo em você era perfeito: seu perfume, seu jeito de andar e até o modo como cruzava os braços quando se zangava. Era tudo bom demais para ser verdade, e não tente negar: nós dois sabemos o que houve aqui.

Sua segurança é só uma imagem. Você é só uma farsa. Tudo o que há por fora é o contrário por dentro. E eu descobri isso da pior forma.

Nós nunca vamos dar certo. Nunca. Você se importa com o que pensam de você, eu não ligo. Você quer postura, eu quero amor. Você faz o que seus amigos querem, eu acho todos eles idiotas. Somos o tipo perfeito de opostos que não se atraem.

Enquanto os outros estiverem interferindo em nós, nada nunca será como deve ser. Se realmente acha que vale a pena continuar, você sabe a regra: é só eliminar os parênteses e depois continuar com a equação.

O melhor do mundo

Ele tem um jeito maduro e risonho de levar a vida. É o tipo de 'cara' que toda garota quer ter ao lado. Pergunta sempre o que aconteceu no meu dia e não o faz para impressionar, mas sim porque se interessa em saber o que me ocorreu durante o caos diário. Manda um recadinho inesperado e por meio de palavras doces constrói um sorriso onde outrora havia uma carinha de tédio. Ele socorre-me quando meus anticorpos falham na tarefa de me proteger dos perigos mínimos, e ele chega com remedinho, uma carinha de preocupação e guloseimas para fazer feliz a mulher que vira menina ao ver uma barra de chocolate especialmente para ela. E reclama quando fujo dos seus cuidados, como quando me rendi ao sorvete mesmo tendo a garganta querendo inflamar.

Só por isto poderia dizer que ele já é o melhor namorado do mundo, mas ele não se cansa de superar-se na tarefa de ser especial. Porque ele faz uma sessão de 'voz e violão' após uma tarde regada a beijos, a filmes e segredos compartilhados, e ele toca aquela canção que compôs após certo encontro nosso. E ele me oferece suas palavras mais lindas, seus sorrisos mais doces e seu coração tão puro. 

Ele atravessa a cidade somente para olhar em meus olhos e lembrar-me o quanto sou linda e especial. São horinhas apenas, mas que valem por um dia inteiro. E na hora da despedida já bate logo a saudade dos carinhos no cabelo, do abraço apertado e do olhar carinhoso. E o beijo de boa noite não é o suficiente para expressar o quanto este moço tem feito feliz a moça aqui. E ele não cobra nada em troca, não apressa nada, espera o tempo que é necessário, creio que no fundo ele saiba que é impossível não se encantar com pessoa tão rara, e eu, com os olhinhos brilhando, digo apenas: lindo, lindo, lindo, lindo.

olá gente *--* estava sumida por aqui por causa da minha semana de provas e trabalhos no col, uma semana agitada no estágio e as provas do enem que acabaram com a minhas existência rsrsrs. Mas estou de volta \o. Espero que curtam o texto. Beijos e até a próxima.

Ein(?)Fim!

E existe mesmo fugir da minha própria cama? Desse estado absurdo de morrendo aos poucos? Dessa aglomeração de sentimentos povoando a minha mente? Desse menino bobíssimo que só sabe chorar por ausências? Dá pra ter alguém, alguma coisa que continue, fique estável e repetidamente na mesma música?

O que restou disso tudo foi o cantinho atrás da porta que é sempre muito pequeno e faz a minha dor ficar maior que o meu tamanho. Eu não sei, só acho que não consigo mais andar enfeitando a vida, ficar pintando sempre que desbota a cor da minha alma. E tentar, a cada segundo, revitalizar as mesmas emoções e viver situações tão parecidas como as de relacionamentos anteriores.

A vida é complicada porque nós criamos a ilusão de que em qualquer canto pode surgir o amor. E quando esse canto aparece, a gente simplesmente vai agarrando e prende e idealiza e sofre sozinho porque a outra metade do mundo sempre quer dar uma conferida lá fora pra ver se não tem coisa melhor.

Essa minha mente pisciana, emotiva e ultrapassada tenta viver uma vida de cinema. Utópica e primitiva. Sempre tentando fugir do frio que dá na barriga e viver a realidade de um sonho. Tenho mania de guardar cheiros e revisitar todos os dias minhas memórias que não falecem nunca. Eu vivo carregando nos bolsos as novidades, porque sempre esqueço que é preciso desocupar o peito, a casa, a mente... O meu impulso emocional é assim. Começo escrevendo sem racionalidade nenhuma e de repente viro a racionalidade em pessoa. Depois de um tempo paro, leio, re-leio e apago tudo. Não consigo gostar de me ver nas linhas. Não consigo me ler, porque de certa forma acabo esquecendo que me lendo eu me encontro e me encontrando eu encontro coisas que não sei se quero encontrar.

Escrever é me guardar num lugar onde nunca me perderei de mim. Porque não é como o meu apartamento alugado, bagunçado onde posso me afugentar das memórias de mais um relacionamento (que deu errado) e ir pra outro. Minhas linhas têm casa própria e diferente das minhas emoções, elas não morrem.

Eu espirro emoções, sentimentos, vontades... É involuntário.

O que me mata é cultivar esperanças de soluções pra uma coisa que é irremediável. Eu não tenho cura. Porque eu sou exatamente o mesmo de sempre, com uma bagagem maior, com feridas maiores, com uma fé maior também. Eu só queria, no meio dessa coisa triste que tem sido a vida, no meio dessa vontade de ser contínuo, no meio de tantas vírgulas, aspas, reticências, alguém pra segurar firme a minha mão dizer que tudo está bem e seguir em frente. E de repente me pedem pra virar muralha, porque exigem demais da minha humanidade. Eu sou de carne e osso. É difícil entender isso? Ainda mais quando tudo no mundo suga um pouco da gente. Algumas coisas quase levam tudo embora... Eu mesmo ando cheio de pedaços soltos pelo mundo. E então você decide que precisa se bastar com o que tem. Você vê TV, navega na internet, lê jornal, tenta um livro, bebe todas ou só caminha por aí, mas esse sentimento de estrago não desiste de ocupar todo o espaço que você tem pra sentir. E de repente fica só esse nó no peito. Essa ausência absurda que não dá pra substituir e milhares de palavras presas na garganta. Como se você tivesse aprendido a ser feliz e de repente se surpreende porque não é mais o que era. Roubaram-te essa felicidade. De repente é você sozinho de novo. De repente tudo vira do avesso e fica só esse vazio que não dá pra modificar. Sua vida continua uma bagunça (e agora na sua solidão tenta reorganizar, reconstruir, refazer, readaptar) e as suas esperanças voltam a ser zero. E te dizem “Você precisa ser forte” “Mas eu não quero ser forte. Eu só quero aquele amor de volta” “Acabou” “Mas pode recomeçar, não pode?” “Não”. E acima de todas as esperas, de todas as vontades, de todas as esperanças há algo de racional que diz: Acredite, você supera. Você pode. E de repente você olha trezentas vezes pro seu celular esperando uma sms que você sabe que não vai chegar.

Enfim, você cansou. Sozinho. E eu fiquei parado na estação vendo no reflexo dos meus olhos (quase chovendo) você indo embora. É que você me permitia acreditar que tudo daria certo. E agora como é que se faz pra acreditar sozinho? Só eu sei o tamanho da dor que dá sentir esses espaços que você deixa por todo canto de mim. E de repente você se vê e não enxerga nada do que você costumava encontrar em si.

Se ele me visse agora, tão patético, ridículo, chorando até quando olho pra geladeira tão vazia e me vendo nela. Zumbi, neurótico, psicótico em palavras escrevendo textos para blogs às seis da manhã enquanto me agarro ao telefone esperando qualquer sinal que me tire ao menos um sorriso... um motivo pra dizer "bom dia".

Angus Cailleach

(Des)Apegar

'Não se apegue'.
Foi o que todos me alertaram. E esta é uma regra básica. Mas atire a primeira pedra quem nunca abriu uma exceção a ela.
Nunca havia entrado em um relacionamento em que eu já soubesse o final, sempre gostei do mistério de não saber o que poderia acontecer. Porém, mesmo sabendo que não era para esperar muito de você aos poucos eu fui cometendo um erro pelo qual eu pago até hoje: eu me apeguei.
Mas como não se apegar a olhos tão doces? como não se apegar  a ligações surpresas no meio do dia me dizendo o quanto foi boa a noite anterior? como não me apegar ao jeito que você ajeitava meu cabelo atrás da minha orelha? Como não me apegar a braços que me levantavam quando eu estava prestes a cair? 
Sim. Eu me apeguei. E a culpa foi minha por negar a verdade e acolher a ilusão. E a culpa foi sua por se mostrar tão perfeito na hora que eu mais precisava.